Анекдоты про Вовочку

Автор - Супернова

Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.

Первый том, здесь >>>>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

мальчик прыгает на диване мама заходит в комнату и говорит Вовочка не прыгай а то у тебя животик выростет. через час Вовочка встречает на улице беременную женщину и говорит ну что допрыгалась

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленингрaд", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мaрмелaд, - говорит млaдший брaт Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мaрмелaд.
Вовочкa:
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.

В детском саду:
- А сейчас Вовочка расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Мама спрашивает у Вовочки:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой - это интересно!

Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку
Вовочка тянет руку
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, проверяю, как система работает

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро сколько будет пять плюс восемь?
- Двадцать три
- Неправильно Вовочка это тринадцать!
- Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули

Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом"

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось..
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе опять раздается смех:
- А ты, Василий, чему смеёшься?
- А ты, Василий, чему смеёшься?
- А я обе увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла мел, в классе опять смех. Оборачивается, а из-за парты поднялся Вовочка и складывает свои тетрадки
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше

Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет он по совершенно пустой Тверской улице. Ни людей, ни машин, ни сотрудников Федеральной службы охраны - вообще никого.
Владимиру Владимировичу не по себе. Как вдруг из переулка выходят двое: высокий и лысый.
- Гуляем? - спрашивает высокий.
- Документики, - немедленно говорит лысый.
- У меня вот... - бормочет Владимир Владимирович и достает удостоверение Президента.
- Что это? - морщится высокий.
- Это не документы, - говорит лысый и рвет удостоверение Владимира ВладимировичаTM, - Паспорт давайте.
- Так нет у меня... - пожимает плечами Владимир Владимирович, - Я даже забыл уже, где он... Я ж не простой гражданин!
- Пройдемте, - говорит высокий.
- В машину! - лысый берет Владимира Владимировича под локоток.
Откуда ни возьмись из воздуха прямо вокруг Владимира ВладимировичаTM сгущается автозак. Решетки на нем из чистого золота, ручки на дверцах из платины, лавки кожаные, стекла бриллиантовые, а запах - шанель.
Владимир ВладимировичTM вздохнул и сел на лавку. Потом достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и единственной кнопкой вызова неизвестно кого. В Твиттер с этого аппарата было не написать. Владимир Владимирович снова вздохнул и убрал его обратно в карман.
Автозак тронулся, развернулся и помчался куда-то в сторону Московской кольцевой автодороги.
Высокий и лысый в кабине затянули что-то похожее на "Марсельезу".

- Вовочка, назови мне два местоимения.
- Кто? Я?
- Молодец!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

- Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
- Видишь, вон под окном, Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку :)

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке, достаёт член из штанов и тряся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка шёпотом:
- Не тряси, - процесс проиграем!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет.
- Так ведь мелко было.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомлённый.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила.
- Нет мамочка, не могу!
- ?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился...
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте
ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У мяч в женский туалет закатился.


Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Ну как это, жопа есть, а слова нет?!


Приходит Вовочка в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Продавщица:
- Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, сходи и спроси папу, какой у него размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы, она едет в отпуск на курорт и еще не знает какие там будут размеры.

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!


Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!


- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.


У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино ...рим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не ... ему здесь делать!..


Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- Точно! Вовочка!


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших ...лей"


Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой пришел и соседей на ... посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он ... клал.

- Вова, ты что в кустах делаешь? - Мама, я Таньку е...у ! - Ну, только смотри мне там не кури !

Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Здоровенный мужик приводит Вовочку за ухо к маме- Ваш мальчик -мой,
Так вот он назвал меня идиотом
Вова немедленно извинись перед дядей -
Дядя -Вы извините меня пожалуйста что Вы идиот

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка и кричит
- Где логика,где разум ?
Навстречу директор
- Вовочка,в чем дело ?
- Я в классе пукнул,меня выгнали,а сами там остались.Где логика,где разум ?

Директор привел в класс новую учительницу.Вовочка на нее весь урок пялился,в конце урока говорит
- И все таки трахну !
- Вовочка,вон из класса,вечером отца приведешь !
Вечером Вовочка приводит отца,как всегда,бухого в дупель.Учительница ему жалуется
- Ваш сын сказал,что он меня трахнет.
Папаша поднимает на нее мутные глаза
- Какой сын,Петька или Вовка ?
- Вовка конечно.
- А,ну этот трахнет !