Анекдоты...

А давайте чуть по веселимся на тему орального секса?Давайте тут рассказывать анекдоты,которые так или иначе связанные с оральным сексом. Или минет или куни.Начну я.


Семья.Сын,мама,папа.
Сын:
-А что такое минет?
Мама:
-Это когда в рот берут.
Папа:
-Дура!Не берут,а дают.У нас же сын.

Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Жена: - Любимый, я беременна!
Муж: - Ты что, не выплевывала?

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.

- Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.

- Веди к сейфам!

- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!

- Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!

- Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:

- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:

- Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:

- А ты говоришь, что это так трудно!!!

Минет - лучший способ заставить женщину замолчать

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, точно язык сломаешь!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!
Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

пока что самые лучшие, это про сына и про рыцаря

Две подруги.
Одна спрашивает :"ты когда делаешь минет ,глаза мужа видишь?"
Вторая:"нет,а что?"
Первая:"да я делаю минет,а тут муж заходит.........."

QUOTE (monalisa @ 15.05.2011 - время: 22:31)

пока что самые лучшие, это про сына и про рыцаря

про сына и про рыцаря - есть такие варианты:

- Мама, а правда, когда я вырасту - у меня будут 2 писи!?
- 2!?
- Ну да, как у папы..... Маленькая - когда она писает, и большая - когда он нашей прекрасной няне зубы чистит.

Рыцарь на войну собралсо и говорит своему лучшему другу:
- Тебе я одному доверяю! Вот ключ от пояса верности моей любимой жены....
Отъехал на 1 км, как его кто-то догоняет.
- Дружищще, ты ж не тот ключ дал!

1 сентября.В классе новый ученик.Учительница:"дети-вот новый ученик,как твоя фамилия?"

Новенький:"мне стыдно,вы будете смеяться"
Учительница:"ну это ты-зря,давай например если ты Орлов-скажешь-НЕБО,если ВОЛКОВ-скажешь лес,мы и отгадаем"
Новенький:"что в рот берут"
Уилка:"Х..ЕВ???что-ли"
он:"нет ЛОЖКИН"

Про АСПИРИН UPSA.

Две подруги.
Первая:"что-то голова сильно болит!!"
вторая:"рассоси UPSA"
первая в шоке:" у ПСА???-у меня ведь муж есть!!!"

Это сообщение отредактировал tu95 - 15-05-2011 - 23:39

В момент кульминации минета струя спермы попадает на лицо, на глаза партнерше. Она, отстраняя партнера говорит:
- Милый, подожди....тушь...
Милый встает и торжественно заводит:
- тааам пампам тАмпарампам тампарампам тАмпарампам тампарамтам таааам паааам трам пам пам!


Это сообщение отредактировал vino vodka - 16-05-2011 - 05:03

- Почему женатые мужчины предочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

А мне больше всего понравилось про олимпийские игры.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Плохо, горло болит.
- Я знаю отличное средство - оральный секс. Я когда своему мужу отсасываю - горло сразу перестает болеть. Попробуй обязательно.
- Ок.
Через неделю встречаются.
- Ну как, помогло?
- Ты знаешь, да. Только твой муж долго не мог поверить, что это ты сама предложила.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Франция.На лавочке сидит парочка,она ему делает минет.В это время мимо,проходит похоронная процессия.Естественно на парочку из процесси все поглядывает.Дама,отрываясь от кавалера:
-Пьер.Ну ты хотя бы шляпу сними.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Молодой человек закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Чемпионат мира по минету.
Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу.
Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают:
- Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки...
Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают:
- У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим!
Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают,
- Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся?
- А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает..

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Мене?!"