" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "
" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "
" Жена мужу: - Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой: - Все,больше не пойду туда! -Почему? -Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и ржала, сука! "
" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул." Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" "
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 27-12-2014 - 21:45
меховщик
" Мамаша с маленьким сыном в зоопарке. Сын показывает на верблюда. - Мама, это койова? - Нет! Это верблюд. - Еебут? - Да. нет: койова, койова!
меховщик
" Муж является домой в 3 часа ночи пьяный и со следами губной помады на лице и рубашке. - Ты где шлялся до трех часов ночь? - набрасывается на него жена. - Я птица вольная! Когда хочу - тогда прихожу... На следующую ночь под утро пришла жена. - Шалава! Ты где шлялась всю ночь? - набрасывается муж. - Ну. ты же у нас птица вольная, а я подневольная: когда отпустили - тогда и пришла... "
~Валерий~
Жена мужу: - Где деньги? - Украли… - У какой крали?
~Валерий~
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))
~Валерий~
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились...
~Валерий~
В детском садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна!
меховщик
- Ой, Иван Петрович! Ваша жена так напилась на корпоративе... - Да Вы что? Она же и в рот не берет! - И тут я Вас могу огорчить...
Это сообщение отредактировал меховщик - 04-01-2015 - 16:20
LLoorra
- Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин!
LLoorra
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
LLoorra
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор:
Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул двух женщин. Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
LLoorra
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
-сержио-
Жена мужу звонит на мобильный и говорит,дорогой я перепутала таблетки,в место таблетки от поноса дала тебе успокоительную,как ты.Да все нормально,правда обосрался в маршрутке,но спокоен как удав.
меховщик
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, козёл , вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
~Валерий~
- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...))
~Валерий~
- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало....... - ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))
~Валерий~
Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...
~Валерий~
- У вас гражданская жена? - Нет, бл....ь, Великая Отечественная!
~Валерий~
Ссора в дружной семье: - Пошла ты! - Сам пошел! - Пошли вместе?! - Пошли!
меховщик
Медкомиссия в военкомате. - Кем бы вы хотели быть? - Летчиком. - Вас не возьмут: у вас высокое давление. - Тогда ракетчиком. - Почему? - Если я не буду летать, то и никто не будет!
Муж и жена. - Дорогая, если я тебе вдруг изменю!? Ты меня простишь? - Конечно, дорогой! Мертвым ведь все прощают!
меховщик
Муж и жена смотрят порнуху. Жена спрашивает: - Тебе нравиться, как она стонет? - Да! Это возбуждает. - А ты хочешь, чтоб и я стонала? - Конечно! Ночью занимаются сексом. Жена спрашивает: - Уже можно стонать? - Да нет! Подожди еще! Через некоторое время: - А сейчас можно? - Да нет, ещё! Подожди! Еще через время: - Ну, а сейчас-то можно уже? - Давай! - Ой, денег нету! Жизнь тяжелая!....
меховщик
Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине. А если не успеет, то придет догадливая и догадит....
Решили два друга, за пивом, расстаться со своими женами. На следующий день встречаются. Один и спрашивает другого: - Ну, что? Сообщил своей? - Да знаешь! Она как раз пельмени лепила. Я только заикнулся - она меня как звезданет скалкой по башке, что я сразу и забыл, что хотел сказать. А ты? - Конечно, сказал! На коленях приползла! Просила! Умоляла! - Да! И что сказала? - Вылезай, придурок, из-под кровати, я уже успокоилась!
~Валерий~
Разговор друзей: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит!
~Валерий~
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене.
~Валерий~
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк - Ты смотри-ка! И недорого!
~Валерий~
В деревне: ▻ Здорово, Нинка! ▻ Привет, Зинка! ▻ Как поживаешь? ▻ Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. ▻ Это че такое? ▻ Ну отросток такой внизу живота. ▻ Ой Нинка, как же вы теперь...
~Валерий~
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил…
~Валерий~
Жена: — Ооо!... Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!)))
~Валерий~
Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
меховщик
А это анекдот взятый из реальной лётной жизни много лет назад:
"В антиалкогольный период турбо-винтовой самолет летит над горами на высоте 3 тыс. метров. Зима. Начинается обледенение лопастей винта. Борт-инженер говорит командиру экипажа: - Командир! Винты покрываются льдом! Разрешите включить подачу спирта в антиобледенительную систему? - Спокойно инженер! Сейчас мы снизимся. Снижаются до 2,5 тыс. метров. Обледенение продолжается. Борт-инженер снова к командиру: - Разрешите включить подачу спирта? - Мы ещё снизимся! Снижаются до 2 тыс. метров, но обледенение продолжается. Опять бортач к командиру: - Командир! Разреши? Разобьёмся же! - Не дрейф! Мы снизимся до полутора тысяч. Тут вмешивается штурман: - Командир!До полутора нельзя: туман. Цепанем горы - разобьёмся! - Да, что вы заладили: "Разобьёмся-разобьёмся"! А если не разобьёмся - что пить будем???"
И еще один в тему:
Летит экипаж самолета. Командир обращается к штурману: - Штурман! Приборы! - Сто! - Что "сто"? - А что "приборы"?
меховщик
"Третья жена попалась такая ревнивая, что приходится все время ей доказывать, что с первыми двумя у меня ничего не было!"
"Внучек спрашивает у деда: - Дед! А ты когда молодым был, ты в "Одноклассниках" сидел, или "В контакте"? - Я, помнится, сидел в "обезьяннике", как раз за контакт с одноклассницей!"
"Разговаривают два алкаша: - Я один раз так напился, что принял жену за грабителя, и как засветил ей! - Это что? Я вот один раз грабителя принял за жену! Ох, и сопротивлялся же он!"
~Валерий~
~Валерий~
- Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! -Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)))
~Валерий~
Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает «копейка». Грузин: - Проэзжай! Подъезжает «москвич»: - Проэзжай! Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Грузин: - Хмммм…Маладец, блин, Виталик!
~Валерий~
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!