Полная версия Вход Регистрация
RINO
Чисто жи есть, кавказский юмор, у кого что есть скидывайте сюда...

Буду первым,!!!!


.В кабинет врача заходит азик.
Врач ему:
- Раздевайтесь!
- Нэ понял?!
- Раздевайтесь!
- Вай, дохтур, вы меня в тупик ставите, я еще ничего не сказал..
- Что тут непонятного, я врач я лечу! Раздевайтесь!!
Азик разделся, стоит совсем голый посреди комнаты
Врач:
- Ну теперь говорите....
Азер:
- Я грузчик, я уголь привез...

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
- Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел.
Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
- Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...
Omaro
вот от меня:

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ
forsag
Почему всем нравится Армянское радио?????
Да потому что оно каждое утро объявляет: "Винимание товарищи"!!!
Omaro
вот еще..пока немного про аварцев)

Роддом. Идут роды. В приемной ждет Аварец... К нему выходит врач с ребенком и говорит:
- Ну вот, мужик твой, смотри!
Посмотрел Аварец на него и говорит:
- Неее это не мой, слишком красивый он и умный взгляд у него. Точно не мой!
Врач подумал, подумал, схватил ребенка за ноги и стукнул головой об батарею пару раз и говорит:
- Вот теперь он точно твой!!!

Авараец сдает экзамен на водительские права. Дорога горная.
На первом же повороте он не вписался в поворот, но машина чудом не упала в пропасть - задние колеса еще на дороге, передние в воздуxе над пропастью и машина качается как качалка, вот-вот упадет. Экзаменатор кричит ему:
- Включи задний xод и жми на газ!!!
А он:
- Включить задний xод??? Никогда!!!
Включил передний xод и нажал на газ...
Omaro
еще:
В Ауле соревнование - кто больше гвоздей забьет головой. Учавствуют: Кумык, Аварец, Даргинец. Кумык забил 10 гвоздей. Даргинец 8 гвоздей. Аварец 6. ...Первое место отдали Аварцу. Толпа бунтует. Жюри объясняет что Аварец забивал гвозди шапочкой вниз - острием вверx!


Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу:
-Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!?
Тот:
- Не переживай мага, я разберусь!
Вызывает к себе своего зама-лезгина:
- Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема!
Зам-лезгин:
-Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш.
Аварец:
- Дакажи!
Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит:
- Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет!
Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит:
- Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать?
Аварец в ответ:
- Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов...
Omaro
У аварца спросили:
- Какая самая тупая и беспантовая нация на земле?
аварец подумал и ответил:
- Зато у нас есть Расул Гамзатов

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что-то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
- Мага, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2,
а другой №7. Подезжает №27.
Один из аварцев:
- О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!
RINO
По ходу тема разогревается!!!!

.-В Дагестане есть два вида наций: государствообразующие и независимые. Государствообразующие-это аварцы и даргинцы: их в Дагестане больше всего, а главное, какой государственный пост не возьми-там кто-то из них. А остальные народы-независимые.
-А почему независимые?
-А потому что от них ничего не зависит


Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Плывут на корабле японцы, французы и даги.
Один японец достает самый крутой телефон последней модели и говорит:
- У нас их много. - взял и выкинул за борт.
Француз достает самые дорогие духи и говорит:
- У нас их много. - и выкинул за борт.
Лезгин сидит и не знает, что делать. Вдруг взял азера за шкирку и говорит:
- У нас их тоже хватает. - и вышвырнул за борт.

Omaro
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
Panther-ка
Я у девушка юный бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежуpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одынь докуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
Дотащи до поста, а иначи каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мной погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они - четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И на долго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!
Omaro
Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!


Забегает парень в кафешку и кричит:

- Чеченцы здесь есть?

Тишина.

- Чеченцы есть?

Тишина.

- Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе!

Голос из зала:

- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?

- Я же сказал - разборки, понты уже закончились!
Omaro
Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
-Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок".
- Hу, "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!!


Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
- Гивви?!!!
Йожыг в кумаре
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Melari
Англичанка спрашивает армянина:
- ду ю саик инглиш?
армянин отвечает:
- канэшна хачу!
Doktor No
Завидую я грекам и прочим чЭлАвЭкАм, у кого такой бАльШой нос! biggrin.gif
Omaro
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
Omaro
Разговор двух матерей
- Что-то твоего Магу не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!

Мага завалил сессию. Телеграфирует маме: "Мама, выгнали из института, подготовь папу." Мама пишет обратно: "Папа готов, сынок, теперь сам готовься!"
А.Белов
Заходит грузин к хирургу, выкладывает член к нему на стол и говит: "Доктор, посмотрите". Врач оглядывает член и говорит:"Всё нормально у вас". "Да нет, вы посмотрите внимательней!". Врач осматривает член более детально и говорит:"Да всё в порядке, можете одевать штаны". "Да посмотри как следует!" "Блин, да чего тут смотреть?!!" "Да ты посмотри, КАКОЙ КРАСАВЕЦ!"
Lad2028
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение кавказца. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на кавказца, то на часы, то на кавказца.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..
Recent
Сидят значит два аварца, шашлык жарят...
Где то далеко лакцы на медведя охотятся...

Слышут аварцы крики: "ООоооо!!!"
Пробегает эта вся толпа лакцев, всё снесли, всю еду растоптали, шашлык перевернули... Убежали!
Аварцы догоняют лакцев, вломили им по полной, идут назад и беседуют:

-Дааа! Лакцы как всегда драться не умеют!

-Не, тот который в шубе ниче так, сильный!
RINO
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.
RINO
Hедавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!
RINO
лакцы играют в морской бой..
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
zal7777
Рожают-аварка,лезгинка и африканка.В самый интересный момент,отключают электричество и роды проходят в темноте,на ощупь.Попозже,когда дали свет,выносят новорожденных и врач об'ясняет:''мол,ушёл свет и младенцев попутали-выберите своего по инстинкту''.Аварка бежит и хватает чёрного.Врач удивлённо:''Ты что-видно же он не твой!'',а аварка:''ну и что-зато я уверена,что он не лезгин!''
qwerty_qwerty
- Иса, посмотри, поворотник работает?
- Работает... не работает... работает... не работает...
idol
Строят дом 2 кавказца, один сверху, на крыше, один снизу. Снизу просит:
-Вано, подай топор!
-Гиви, лови топор!
-Хыык!..
-Гиви, то молчишь, не поймал, чтоли?
idol
2 кавказца, один на одном конце деревни, другой на другом. Первый кричит: -Вано-о-о! Вано-о-о!
Вано прибегает: -Что, Гиви? -Вано, ты мою корову не видел? -Тьфу,ты...
Обратная ситуация: -Ги-иви-и! Ги-иви-и!
Гиви, язык на плече, прибегает: -Что, Вано? Вано: -Нэт, я не видел твою корову!
poetishe
Грузия.
- Сын, гдэ тот КолЪт калибра 3,72 который я падарыл тибе на дэн раждэнья?
- Папа, я его поменял на часы. Смотри, Ролэкс, залатые, красывые.
- (со вздохом) Сын, если к тибе падайдёт человэк и скажет "я твой папа имел, я твой мама имэл, я твой весь семья имэл", что ты ему скажешь? Пол-второва?!!
Комнатный Философ
Обедает грузинская семья. Немой грузинский мальчик пробует из тарелки и говорит вдруг:
- Папа, сацЫви нЭ сАлёный...
-ГогЫ, а что ты раньшЭ-то мАлчал?.
- А реньшЭ всё нАрмальнА было...
claster80
- Каждое утро, азербайджанцы собираются на рынке и продают помидоры. Затем появляются ОМОНовцы, разгоняют азербайджанцев и растаптывают помидоры. Через час, азербайджанцы снова собираются на рынке и продают - КЕТЧУП.

- Однажды, гуляя по лесу, один злой ОМОНовец, наткнулся на семерых добрых азербайджанцев.
- Вот так в сказке, добро, всегда побеждает зло.

- Азербайджанцы, очень любят пиво «ПИТ».
- Да, пиво пит, водку жрат, с девками гулят.

- Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Ала конечно!

- Ученые доказали, что если поставить перед компьютером одного небритого азербайджанца, то он будет поглощать электромагнитное излучение в восемь раз больше, чем кактус.

- Вот выходишь на Московские рынки. Справа - азербайджанцы. Слева - азербайджанцы. Вокруг - азербайджанцы.
- Это какая же утечка мозгов из Азербайджана.

- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься."
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э, зачем выбросил! Пэрэвэрнул - и снова слушай."
claster80
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
claster80
1. Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, дэвочка, иды дамой - нэ порть фигуру!

2. Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно, да?..

3. Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его замечает во дворе трахающего их козу:
- Гоги, что ти там дэлаешь?
- Мама, я козу е@у.
- Толко нэ кури, дарагой!

4. Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

5. В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору:
- А у вас там дэти ослика %бут!
- Как так?
- Так, %бут.
- А ослик бэлый или чорный?
- Бэлый.
- А-а. Так это дэтский.

6. Приезжает грузин из Москвы и рассказывает о своих похождениях:
- Хадыл я на балэт, "Жизэл" называется.
- Ну, и что?
- Выбэгают на сцену тры телки, за ными адын ара. Подбэгает ара к одной:
- Ты Жызел?
Она:
- Нэт, я нэ Жызэл.
Подбэгает к другой:
- Ты Жызел?
- Нэт, я нэ Жызэл.
Подбэгает к трэтьей:
- Ты Жызел?
- Я.
Тогда он хватает ее и тащит в адын конец сцены: светло, замэтят. Подбэгает в другой конец сцены - тоже светло. Подбэгает на сэрыдыну сцены , падаэт и плачет, а все зрытэли кричат: "Эбис, Эбис, Эбис..."

7. В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
claster80
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
- А какого она цвета?
- Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

Грузин-отец говорит сыну:
- Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная дэвушка. Как она красиво идет с кувшином.
Сын:
- Мне она не нравится.
Отец:
- А посмотри, как Манана красиво ведет козу к водопою.
- Мне она не нравится.
- Сынок, а кто же тебе нравится?
- Сосед Коля.
- Сынок, ты с ума сошел, он же русский!

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

Выходит замуж азербайджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает напутственный совет:
- У нас, азербайджанцев, есть такой азербайджанский культур-мультур. Ну, чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: "Перевэрнись, да", в этом нэт ничэго нэобычного, такой у нас азербайджанский культур-мультур.
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала: "Пэрэвернись, да". И вот она спрашивает у своего супруга: - Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш: "Пэрэвэрнись, да?"
На что он ей отвечает:
- Ва, ты што, дэти пойдут.

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
claster80
Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Вспомнил: "Она нас"!

Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:
- Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, да!

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь.
Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Слушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистый?
- Так он их яйцами моит!
- Во, акробат!

Утро в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Встречаются два грузина:
- Гиви, ти памидор лубищ?
- Кущить лублу, а так - нэт...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин - на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон и попадает на грузина. Ну, тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
claster80
Кавказец сыну:
- Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
- А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
- Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет: "Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Встречаются два армянина:
(1) - Ооо... здорево!! Как у тебе дела?
(2) - Эээ. Все хороше!!! А как твой дела???
(1) - Эээ, слющай, плеха мой дела.
(2) - Чаго слючился?
(1) - Да вот еду я одын день на машин свой, вижю на дароге такой малэнький, зэленый, блэстящий ляжит.
Вихожу, смотрю лягущка. Жалько стало, холедно на улице било. Ну, думаю, возьму в город отвязу, там все таки теплее, пускай сябе жявет на здоровье!
Привожю, смотрю мащин много. Думаю, отпущу, под мащину попадет, погибнет, жялко все таки. Ну, думаю, вазьму дамой, наберю ванну вады, пускай сябе плявает и живет на здоровье. Привожю домой, набераю воду в ванной, а вода холедный. Думаю пущу, замерзнет, погибнет, жялко станет. Ну думаю, чаго делать. Рещил положить возля себя на подущку, пускай поспит, а утром в зоопарк отвязу. Утрем просипаюсь, рядом такой красивый бландинка лежит!!!!!
Вот ты мне вэришь???
(2) - Вэрю!!!!!
(1) - А жена нэ вэрит!!!!!
claster80
Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? Надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель-грузин объясняет :
- Дэти! "Ви-илька" и "тарэ-элька" пишутся бэз мягкого знака, а "ос" и "сол" пишутся с мягким знаком! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!

Заходит мужчина в ресторан с очаровательной блондинкой и прямо у раздевалки к ним подбегает лицо кавказской национальности:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца на танец...
- Подожди, друг, мы же ещё даже не вошли!
- Извини, дорогой!
Разделись, сели за столик, заказали, ждут. Снова подбегает к ним тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
- Да подожди, друг, мы ещё даже поесть не успели!
- Извини, дорогой!
Принесли заказ, выпили по бокалу вина, только начали кушать - снова подбегает тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
Тут дама не выдерживает и кокетливо произносит:
- А почему вы не спрашиваете саму даму?
- Слушай, ты, дерьмо, сиди и молчи, когда джигиты разговаривают!

Вано, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Значит, собрался грузин в Россию и жена научила его по-pyсски говорить всего лишь одно словосочетание: "Пpивет, как дела?"
Нy, пpиехав в Россию, ловит такси и шофеp y него спpашивает: "Вам кyда?"
Гpyзин отвечает: "Пpивет ,как дела?"
Шофеp отвечает: "Отлично дети в школy пошли, нy, и все кpyто!"
И такой pазговоp повторялся 2 раза, причем грузин так и не сказал кyда едет. Таксист взял и выкинул грузина из своей тачки!
Идет грузин по улице грустный и видит второго грузина не менее грустного чем он сам, нy и, первый грузин спpашивает y второго: "Пpивет, как дела?"
Нy, второй с умным отвечает: "Потому что!"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!



Рекомендуем почитать также топики:

Анекдоты про Вовочку

слАн это модно!

Америкосы про русских, ну, блин, тупыеее...

Моя долго рыдать... ;0))

Студенческие хохмы!