Отвлечёмся ....... и немножко улыбнёмся Итак - юмор на Новогоднюю тематику !!! Выкладываем всё, что касается этой темы...может пригодится на празднике гостей развлечь
Это сообщение отредактировал cop - 03-01-2007 - 01:55
cop
Новогодние опросы
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... — 13 % - В каком смысле? — 18 % - Обычную водку? — 23 % - Как понять ”пьете водку”? — 22 % - Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! — 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 % - Пройдемте, гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? - Шампанское — 100 % - Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей — 10 % - В кругу подруг — 10 % - В кругу жены — 10 % - В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте? - Это елка — 15 % - Это подарки жене — 25 % - Это скоро станет салатом оливье — 56 % - Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой — 50 % - С оленями — 20 % - Со свиньёй — 10 % - Со скотом — 10 % - С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е — 10 % - С 31 на 5-е — 50 % - С 25 на 5-е — 20 % - Не от меня зависит — 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — ”да?” 3% — ”алло?” 95% — затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням — 30 % - Хрум — 30 % - Ам — 10 % - А ещё есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % — 60 % - 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да — 70 % - Нет, помню! — 20 % - Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки — 50 % - Галстуки — 50 % - Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое — 50 % - Совсем другое, не то — 40 % - Не совсем то — 9 % - То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала — 100 %
P.S. Сразу говорю....не моё Может кто продолжит новогодние опросы ?
Это сообщение отредактировал cop - 29-12-2006 - 03:14
VON
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
***
Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.
***
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!"
***
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Утром пришлось за детским пивом бежать!!!
***
Новогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что Новый год?
- Нет, потому, что я - не Коля.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, а потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать...
- То-то я думаю, откуда у меня полные трусы конфет?
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Толя Лом
- Узбекские детишки скатали снеговика из плова!!! - Эт еще, что Грузинские вообще заливали горки вином!!!
- В Новый Год все военные могут спать спокойно!!! - Потому что вся страна не дремлет.
- Керчь, Чернигов, Ангарск, Качуг, Бодайбо. - А где ты проснулся после Нового Года???
daemoonlight
Южное Сомали. Рахитные дети со вздувшимися животам, мушки вокруг глаз, да грифы, лениво подкрадывющиеся среди отпалированных костей. Тут с небы слашится "Хо-Хо-Хо & Gingle Bells", останавливается телега с Саната-Клаусом и выходит сам Санта: - Хо-Хо-Хо, угадайте, дети, кто я? - ты добрый санта-клаус, ты привёз на подарки на рождество! - а вот и не-е-е-ет, я дарю подарки только тем детишкам, кто хорошо-о-о-о ку-у-у-ушает!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 18-12-2007 - 00:01
АСКЕ
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
АСКЕ
1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
tryntr
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы...
АСКЕ
Дорогой а что ты мне подаришь на Новый год? -Линейку! -зачем мне линейка? -Затем чтоб померить тот член,который ты мне подарила на день рождения!
Это сообщение отредактировал АСКЕ - 13-12-2007 - 23:13
TheLine
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Это сообщение отредактировал TheLine - 20-12-2007 - 19:41
TheLine
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.
TheLine
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность".
Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
АСКЕ
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает!
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Joe Lynn
Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придёт: Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом- Значит больше пить не надо
Сползая под стол,вежливо попрощайтесь с гостями
Это сообщение отредактировал Joe Lynn - 27-12-2007 - 22:27
lemonade2007
Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет! Прошлогодний!
Айгор
С Новым годом, друзья! Вот - посмотрите прикол! Видео снял фотиком, ещё и при отвратительной освещённости, да ещё и сжал со 110 МБ до 1,8 МБ поэтому качество видео ужасное, но звук (комментарии) - нормальный. Главное - смысл. Там не то мужик, не то баба (ЭТО было в юбке, разглядеть другие половые признаки не удалось даже в натуре, не то что на видео) в 23:57-23:59 31.12.2007 г. находится в лежачем положении посреди двора, да ещё и пьёт с горла. В конце ролика слышен бой курантов! Простите, что без скрина! Название: P1010790.avi Размер: 1.76 Мб Доступен до: 2008-02-01 21:04:58 Ссылка для скачивания файла:
Galchonok65
УКАЗ О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем
Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:
- мыту стаpательно, без пpопускания оных мест; - бpиту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой уpону не нанести; - голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на легкую голову, особливо отметив pасположение клозетов. А сведе- ния в ту часть pазума отложи. коя винищу менее остальных подвлас- тна.
Яства употpебляй умеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепят- ствий танцам не учинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат, буде откажут - пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и пpосил. Захлебнувшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Руси почетна.
Ежели меpы не знаешь - на супpугу положись - оный стpаж побо- ле госудаpственных бдение имеет.
Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, полъ соблюдая, иначе пpи пpобужде- нии конфуза не обеpешься.
Беду почуяв, не паникуй, но скоpым шагом следуй в место упомя- нутое; но по доpоге не мешкай и все силы употpебляй на содеpжа- ние в кpепости злодейски пpедавшего тебя бpюха.
Будучи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дам- ские взиpай не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их уважишь, и нахалом не пpослывешь. Руками не действуй, сильно остеpегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфузъ свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хо- зяйскому. В pаж не входи, соседа слушай - pевя в одиночку уподоб- ляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дам- ское на музыку податливое.
ПЕТР I
С новым годом!!!
Ардарик
Как русские хакеры взломали Рождество.
Дед Мороз vs Санта Клаус.
KissLover
1 января. Пора вставать ужинать...
***
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
***
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
***
Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз
Anotherboyman
Новый Год. В квартире Кацманов раздается звонок в дверь, мальчик Яша бежит открывать дверь, открывает - на пороге стоит дедушка: - Дедушка Моня, здравствуй, - обрадованно кричит Яша, - ты мне таки принес в подарок шоколадных конфет ? - Понимаешь, Яша, вышел я таки из дома чтобы купить тебе шоколадных конфет. В один магазин пошел - закрыто, в другой пошел - магазин открыт, а кондитерский отдел закрыт на учет, в третий зашел - магазин открыт, а в кондитерском отделе только карамель и ничего другого. - Ты значит ты купил мне карамелек, - обрадовался мальчик. - Запомни, внучек, пока я жив, на Новый Год ты будешь есть только шоколад и ничего другого. -------------------------------------------------------------------------------------------- Два еврея разговаривают: - Скажи, Абрам, а правда в Циммерманам в новогоднюю ночь приходил дед Мороз и принес в подарок телевизор ? - Правда, только не к Циммерманам, а к Штельманам, и не в новогоднюю ночь, а в канун Рождества, и не принес, а в наглую вынес, и не дед Мороз, а просто какой то старый отморозок... -------------------------------------------------------------------------------------------- Тюрьма Алькатрас, отделение, где содержаться приговоренные к смертной казни. Канун Рождества. В отделение заходит начальник тюрьмы и говорит: - Завтра Рождество, в этой связи я решил исполнить желание каждого из вас, независимо от того, каким бы абсурдным оно не было. Из 1-й камеры, американец отзывается: - Мне, пожалуйста, обед из пяти блюд и пару ящиков пива. Из 2-й камеры, японец отзывается: - Мне свежие суши и пару бутылок сакэ. Из 3-й камеры, еврей отзывается: - А мне, таки, пару килограммов свежей клубники. Начальник тюрьмы: - Какая клубника, ты чего ? Зима на дворе. Клубника же только летом растет... Еврей: - Ну ничего, я подожду. -------------------------------------------------------------------------------------------- Новый год. Маленький мальчик встает среди ночи от непонятного шороха в гостиной. Осторожно, чтобы не разбудить родителей, он прокрадывается в гостиную и видит деда Мороза, раскладывающего подарки под елкой. Мальчик радостно: - Дедушка Мороз, так ты взаправду существуешь ? А мне мои друзья говорили, что ты выдумка взрослых, а оказывается это все не так ! Я так рад !!! Дед Мороз: - Да мальчик, я существую на самом деле и теперь, поскольку ты, как никто другой знаешь мою тайну, мне придется тебя убрать. -------------------------------------------------------------------------------------------- 1942 год, идет война. В канун Нового Года командир партизанского отряда решает поручить партизанам распространить листовки среди мирных советских граждан, как раз момент удобный, канун Нового года и все такое. Но кого послать ? Один предлагает: - Давайте Рабиновича, все равно он без дела шатается. Решили послать Рабиновича, дали ему пачки листовок и задание - распространить среди местных жителей. Ушел Рабинович и пропал. Новый Год проходит уж, январь на исходе, наконец в конце января появляется - похудевший, осунувшийся, полуобмороженный, заросший весь. У него спрашивают, мол, что, как, почему так долго не было ? Рабинович: - А вы таки думаете так просто в военное время получить хорошую цену за эти листовки ? --------------------------------------------------------------------------------------------
Anotherboyman
Новый Год. Главный штаб РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения). Солдаты решили втихаря от командования отметить праздник - разложили нарезочку, кто то достал бутылочку с водочкой, Выпили, закусили... Внезапно в комнату вбегает полковник, подбегает к солдатам, и в ярости: - Какой козел поставил тарелку с колбасной нарезкой на эту кнопку ? Все молчат. - Еще раз спрашиваю, какой козел поставил тарелку с колбасной нарезкой на эту кнопку ? Все молчат. - Так, еще раз... Ааааа, хрен с ней, с Германией...
KissLover
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
***
1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками.....
***
Новогодняя ночь: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
***
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Anotherboyman
По случаю Нового Года два мужика заходят в магазин затариться спиртным. Один спрашивает у другого: - Ну что, две возьмем или три ? - Давай три... - Нет, ты забыл наверное, на прошлый Новый Год взяли три - одна осталась. - Хорошо, давай возьмем две... Подходят к продавцу и говорят: - Нам, пожалуйста, ящик водки и две ириски. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Канун Нового Года, на часах 23:30. Мама укладывает дочку спать: - Вот проснешься утром, а на дворе уже Новый Год.... Дочка: - Мам, а мам, а расскажи мне новогоднюю сказку, ну пожалуйста... Мама, вздыхая: - Ничего, дочка, сейчас папа придет домой, он нам обеим расскажет новогоднюю сказку... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В больнице главный врач заходит в палату к тяжелобольным и говорит: - Ну, всех с наступающим Новым Годом. До свидания, Иванов, до свидания, Петров... А вы, Сидоров, на всякий случай, прощайте...
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 30-12-2017 - 13:53
KissLover
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-го - закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.