Полная версия Вход Регистрация
cop
Предстоящему празднику посвящается !!!

Отвлечёмся ....... и немножко улыбнёмся biggrin.gif
Итак - юмор на Новогоднюю тематику !!!
Выкладываем всё, что касается этой темы...может пригодится на празднике гостей развлечь wink.gif

Это сообщение отредактировал cop - 03-01-2007 - 01:55
cop
Новогодние опросы wink.gif

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... — 13 %
- В каком смысле? — 18 %
- Обычную водку? — 23 %
- Как понять ”пьете водку”? — 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! — 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
- Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
- Шампанское — 100 %
- Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей — 10 %
- В кругу подруг — 10 %
- В кругу жены — 10 %
- В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка — 15 %
- Это подарки жене — 25 %
- Это скоро станет салатом оливье — 56 %
- Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой — 50 %
- С оленями — 20 %
- Со свиньёй — 10 %
- Со скотом — 10 %
- С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е — 10 %
- С 31 на 5-е — 50 %
- С 25 на 5-е — 20 %
- Не от меня зависит — 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — ”да?”
3% — ”алло?”
95% — затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням — 30 %
- Хрум — 30 %
- Ам — 10 %
- А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % — 60 %
- 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да — 70 %
- Нет, помню! — 20 %
- Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала — 100 %

P.S. Сразу говорю....не моё
Может кто продолжит новогодние опросы ? wink.gif


Это сообщение отредактировал cop - 29-12-2006 - 03:14
VON
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!

***

Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.

***

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!"

***

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Утром пришлось за детским пивом бежать!!!


***

Новогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что Новый год?

- Нет, потому, что я - не Коля.

***

Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, а потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать...

- То-то я думаю, откуда у меня полные трусы конфет?





Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Толя Лом
- Узбекские детишки скатали снеговика из плова!!!
- Эт еще, что Грузинские вообще заливали горки вином!!!

- В Новый Год все военные могут спать спокойно!!!
- Потому что вся страна не дремлет.

- Керчь, Чернигов, Ангарск, Качуг, Бодайбо.
- А где ты проснулся после Нового Года???
daemoonlight


Южное Сомали. Рахитные дети со вздувшимися животам, мушки вокруг глаз, да грифы, лениво подкрадывющиеся среди отпалированных костей.
Тут с небы слашится "Хо-Хо-Хо & Gingle Bells", останавливается телега с Саната-Клаусом и выходит сам Санта:
- Хо-Хо-Хо, угадайте, дети, кто я?
- ты добрый санта-клаус, ты привёз на подарки на рождество!
- а вот и не-е-е-ет, я дарю подарки только тем детишкам, кто хорошо-о-о-о ку-у-у-ушает!

Это сообщение отредактировал Doktor No - 18-12-2007 - 00:01
АСКЕ
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
АСКЕ
1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
tryntr
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...
АСКЕ
Дорогой а что ты мне подаришь на Новый год?
-Линейку!
-зачем мне линейка?
-Затем чтоб померить тот член,который ты мне подарила на день рождения!

Это сообщение отредактировал АСКЕ - 13-12-2007 - 23:13
TheLine
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.


Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Это сообщение отредактировал TheLine - 20-12-2007 - 19:41
TheLine
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.


Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.
TheLine
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".


Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.


- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...


Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
АСКЕ


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Joe Lynn
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом-
Значит больше пить не надо



Сползая под стол,вежливо попрощайтесь с гостями

Это сообщение отредактировал Joe Lynn - 27-12-2007 - 22:27
lemonade2007
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Айгор
С Новым годом, друзья! Вот - посмотрите прикол! Видео снял фотиком, ещё и при отвратительной освещённости, да ещё и сжал со 110 МБ до 1,8 МБ поэтому качество видео ужасное, но звук (комментарии) - нормальный. Главное - смысл. Там не то мужик, не то баба (ЭТО было в юбке, разглядеть другие половые признаки не удалось даже в натуре, не то что на видео) в 23:57-23:59 31.12.2007 г. находится в лежачем положении посреди двора, да ещё и пьёт с горла. В конце ролика слышен бой курантов! Простите, что без скрина!
Название: P1010790.avi
Размер: 1.76 Мб
Доступен до: 2008-02-01 21:04:58
Ссылка для скачивания файла:
Galchonok65
УКАЗ
О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем

Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:

- мыту стаpательно, без пpопускания оных мест;
- бpиту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною
меpзкой уpону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на
легкую голову, особливо отметив pасположение клозетов. А сведе-
ния в ту часть pазума отложи. коя винищу менее остальных подвлас-
тна.

Яства употpебляй умеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепят-
ствий танцам не учинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат,
буде откажут - пить сидя.

Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и пpосил.
Захлебнувшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Руси почетна.

Ежели меpы не знаешь - на супpугу положись - оный стpаж побо-
ле госудаpственных бдение имеет.

Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы
танцам. Складывать отдельно, полъ соблюдая, иначе пpи пpобужде-
нии конфуза не обеpешься.

Беду почуяв, не паникуй, но скоpым шагом следуй в место упомя-
нутое; но по доpоге не мешкай и все силы употpебляй на содеpжа-
ние в кpепости злодейски пpедавшего тебя бpюха.

Будучи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дам-
ские взиpай не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это
пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их уважишь, и нахалом
не пpослывешь. Руками не действуй, сильно остеpегаясь, и только
явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфузъ свой на
лице будешь носить долго.

Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хо-
зяйскому. В pаж не входи, соседа слушай - pевя в одиночку уподоб-
ляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же,
напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дам-
ское на музыку податливое.


ПЕТР I



С новым годом!!!
Ардарик
Как русские хакеры взломали Рождество.



Дед Мороз vs Санта Клаус.
KissLover
1 января. Пора вставать ужинать...

***

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

***

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

***

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

***

Еврейский Дед Мороз: - ЗдГаааааствуйте, детишки... Покупайте подаГочки!

***

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

***

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз



Anotherboyman
Новый Год. В квартире Кацманов раздается звонок в дверь, мальчик Яша бежит открывать дверь, открывает - на пороге стоит дедушка:
- Дедушка Моня, здравствуй, - обрадованно кричит Яша, - ты мне таки принес в подарок шоколадных конфет ?
- Понимаешь, Яша, вышел я таки из дома чтобы купить тебе шоколадных конфет. В один магазин пошел - закрыто, в другой пошел - магазин открыт, а кондитерский отдел закрыт на учет, в третий зашел - магазин открыт, а в кондитерском отделе только карамель и ничего другого.
- Ты значит ты купил мне карамелек, - обрадовался мальчик.
- Запомни, внучек, пока я жив, на Новый Год ты будешь есть только шоколад и ничего другого.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея разговаривают:
- Скажи, Абрам, а правда в Циммерманам в новогоднюю ночь приходил дед Мороз и принес в подарок телевизор ?
- Правда, только не к Циммерманам, а к Штельманам, и не в новогоднюю ночь, а в канун Рождества, и не принес, а в наглую вынес, и не дед Мороз, а просто какой то старый отморозок...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма Алькатрас, отделение, где содержаться приговоренные к смертной казни. Канун Рождества. В отделение заходит начальник тюрьмы и говорит:
- Завтра Рождество, в этой связи я решил исполнить желание каждого из вас, независимо от того, каким бы абсурдным оно не было.
Из 1-й камеры, американец отзывается:
- Мне, пожалуйста, обед из пяти блюд и пару ящиков пива.
Из 2-й камеры, японец отзывается:
- Мне свежие суши и пару бутылок сакэ.
Из 3-й камеры, еврей отзывается:
- А мне, таки, пару килограммов свежей клубники.
Начальник тюрьмы:
- Какая клубника, ты чего ? Зима на дворе. Клубника же только летом растет...
Еврей:
- Ну ничего, я подожду.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Новый год. Маленький мальчик встает среди ночи от непонятного шороха в гостиной. Осторожно, чтобы не разбудить родителей, он прокрадывается в гостиную и видит деда Мороза, раскладывающего подарки под елкой. Мальчик радостно:
- Дедушка Мороз, так ты взаправду существуешь ? А мне мои друзья говорили, что ты выдумка взрослых, а оказывается это все не так ! Я так рад !!!
Дед Мороз:
- Да мальчик, я существую на самом деле и теперь, поскольку ты, как никто другой знаешь мою тайну, мне придется тебя убрать.
--------------------------------------------------------------------------------------------
1942 год, идет война. В канун Нового Года командир партизанского отряда решает поручить партизанам распространить листовки среди мирных советских граждан, как раз момент удобный, канун Нового года и все такое. Но кого послать ? Один предлагает:
- Давайте Рабиновича, все равно он без дела шатается.
Решили послать Рабиновича, дали ему пачки листовок и задание - распространить среди местных жителей. Ушел Рабинович и пропал. Новый Год проходит уж, январь на исходе, наконец в конце января появляется - похудевший, осунувшийся, полуобмороженный, заросший весь. У него спрашивают, мол, что, как, почему так долго не было ? Рабинович:
- А вы таки думаете так просто в военное время получить хорошую цену за эти листовки ?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Anotherboyman
Новый Год. Главный штаб РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения). Солдаты решили втихаря от командования отметить праздник - разложили нарезочку, кто то достал бутылочку с водочкой, Выпили, закусили... Внезапно в комнату вбегает полковник, подбегает к солдатам, и в ярости:
- Какой козел поставил тарелку с колбасной нарезкой на эту кнопку ?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю, какой козел поставил тарелку с колбасной нарезкой на эту кнопку ?
Все молчат.
- Так, еще раз... Ааааа, хрен с ней, с Германией...
KissLover
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

***

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

***

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

***

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

***

Первое января.
Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Anotherboyman
По случаю Нового Года два мужика заходят в магазин затариться спиртным. Один спрашивает у другого:
- Ну что, две возьмем или три ?
- Давай три...
- Нет, ты забыл наверное, на прошлый Новый Год взяли три - одна осталась.
- Хорошо, давай возьмем две...
Подходят к продавцу и говорят:
- Нам, пожалуйста, ящик водки и две ириски.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Канун Нового Года, на часах 23:30. Мама укладывает дочку спать:
- Вот проснешься утром, а на дворе уже Новый Год....
Дочка:
- Мам, а мам, а расскажи мне новогоднюю сказку, ну пожалуйста...
Мама, вздыхая:
- Ничего, дочка, сейчас папа придет домой, он нам обеим расскажет новогоднюю сказку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице главный врач заходит в палату к тяжелобольным и говорит:
- Ну, всех с наступающим Новым Годом. До свидания, Иванов, до свидания, Петров... А вы, Сидоров, на всякий случай, прощайте...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 30-12-2017 - 13:53
KissLover
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена.
Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-го - закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…

***

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.



Рекомендуем почитать также топики:

ЧАСТУШКИ.

Компьютерные фото-приколы

С Юмором о Важном

Принципы кошкости

Ваши анекдоты.