Об искусстве с улыбкой

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да чо тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Пикассо ограбили в поезде.
В полиции его попросили, раз он художник,
нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.
По его наброскам задержали двух стариков, двух старух,
три трамвая, четыре стиральных машины и один экскаватор.

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!

Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт.
Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся.

Новости культуры. Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя груды городов, библиотек, университетов и театров.

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу знаменитого поп-певца очень похоже. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская се

Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

В музее Прадо



Это сообщение отредактировал Gyneka - 14-01-2017 - 16:11

(Gyneka @ 14-01-2017 - 12:57)
В музее Прадо

Здорово подмечено! У "Махи одетой" Франсиско Гойи одна зрительница стоит, зато у "Махи обнаженной" мужики толпой. Ценят истинное искусство и натурализм.

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?! ©




Виды современного искусства:

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.©




Искусство рекламы — это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.©



Искусство — это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе. ©




Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! ©



Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов. ©

Это сообщение отредактировал 42-Й - 28-07-2017 - 16:09

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...©

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.©

Увидев картину "Ленин в октябре", художник Сидоров решил восполнить творческий пробел автора и написал серию полотен, куда вошли: "Ленин в ноябре", "Ленин в декабре", "Ленин в январе"...©

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?©

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело! ©

(dogfred @ 15-12-2016 - 20:32)
Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт.
Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся. А мне особенно вот этот понравился! Поставил себя на его место и, правда можно умом тронуться! )))))))))

Это сообщение отредактировал 42-Й - 28-07-2017 - 16:14

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! ©

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?©

Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? - Чтобы их не вешали вверх ногами.©

Искусство для всех...)

Шутки в стиле "Стрит-арт"...

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая: — Да нет. До осени...

Искусство не знает границ,оно для всех)

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.


Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо же это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Девушка хвастается подруге:
- Один известный художник пригласил меня позировать для своей новой картины "Клеопатра и змея"
- Хмм, интересно, а кого же он пригласил на роль Клеопатры!?

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что закат.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а онотвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

©

Это сообщение отредактировал Марита - 26-01-2018 - 07:32

Неслучайный анекдот:

Модель спрашивает у художника:
— Может быть сегодня вы сможете писать меня в обнаженном виде?
— Разумеется — отвечает ей художник и тут же начинает раздеваться.

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве и узнавать почерк художников

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине «воттакенные» попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть художники: а) Буше, б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.

PS: Моне – пятна, Мане – люди!

PPS: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
©

Страшная трагедия на концерте Надежды Бабкиной - два человека попали под хоровод!

Для искусства найдётся место в любой обстановке...)

Искусство с фантазией)

Молодой автор написал театральную пьесу. Представил текст на суд театральному режиссеру. Тот, прочитав пьесу, заметил: - Хорошо бы, чтоб в конце третьего акта главный герой не повесился, а застрелился.
- Но почему!?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

Если ты в душЕ художник)

Хорошо сидят...)

Один мужик пришел наниматься на работу в цирк. Ответственный по кадрам его спрашивает, что у Вас для нас есть?
- У меня есть чудесный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет романсы.
Приняли его на работу, целый сезон показывали этот номер, - фантастический успех, полные аншлаги, невероятные сборы. В общем, все довольны.
Однажды, после очередного спектакля, худрук вызывает этого мужика к себе в кабинет:
- Послушайте, а поведайте мне по секрету, в чем подвох этого номера? Ведь все мы прекрасно понимаем, что крокодил не может играть на рояле, а бегемот не может петь романсы!?
- Да, Вы правы... На самом деле, играет и поет крокодил, а бегемот... он только рот открывает.

Кинофестиваль. Два режиссера беседуют в кулуарах:
- Коллега, о чем ваш новый фильм?
- О любви.
- О любви мужчины к мужчине!
- Нет.
- Значит, о любви женщины к женщине!?
- Тоже нет.
- О, кажется я догадался! О любви молодого человека к козе!
- Да нет же!
- Так о какой же любви ваш фильм?
- О любви мужчины к женщине
- (сконфузившись) аааааа, так Вы кинодокументалист :(

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и смысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
(с) Пабло Пикассо

Анекдот:
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» (С)

Картина Михаила Врубеля «Сирень» стала поводом для появления исторического анекдота, который цитирует в своих воспоминаниях художник Константин Коровин:
«Когда Врубель был болен и находился в больнице, в Академии художеств открылась выставка Дягилева. На открытии присутствовал Николай ll. Увидев картину “Сирень”, император сказал:
– Как это красиво. Мне нравится.
Великий князь Владимир Александрович, стоявший рядом, горячо протестуя, возражал:
– Что это такое? Это же декадентство…
– Нет, мне нравится, – говорил государь. – Кто автор этой картины?
Врубель, ответили государю.
…Обернувшись к свите и увидев графа Толстого, вице-президента Академии художеств, государь сказал:
– Граф Иван Иванович, ведь это тот, кого казнили в Нижнем?» (Имеется в виду Всероссийская промышленная и художественная выставка в Нижнем Новгороде где в 1896 году два панно Врубеля не допустили к участию, сочтя их «чудовищными» и не пригодными к экспонированию). (С) facebook Московские записки