В том же конкурсе были созданы и три истории про Змея Мартыныча.
QUOTE |
В общем, вот вам первое задание: Жил-был какой-то хуила. Член вырос, мозгов так и не нажил. Член ему страшно мешал в штанах, бо распух от страсти. И посоветовала ему Баб-Яга женица. Да не на ком-нить, а на принцессе ближайшей. Пошел этот дуралей свататься, да говорит ему папашко ейный, ты, мол, сходи и зупп Змея Горыныча принеси. Тогда и женишься. Выбил зуб Соломонычу. С тех пор он шепелявит чуток. Опишите битву, да не забудьте живоописать как потом нашел Змей Горыныч того Ваньку-дурака и косточками похрустел. |
Как появился Змей Мартыныч.Началась вся эта история в середине 50-х годов. Через некоторое время после того, как разоблачили английского шпиона Берию, прислали к нам в колхоз трех проштрафившихся вертухаев – Кольку Мартынова, по прозвищу Мартыныч, Митьку Бздуна и Исаака Соломоновича Шопенгельзмейра, которого все называли по имени, потому что произнести его фамилию могла только бухгалтерша Алена Анатольевна. Старшим у них был Мартыныч.
Все трое, разумеется, лодыри, засранцы и пьяницы, но – такова уж тогда была сила органов, что даже тех, кого изгоняли из их рядов, власть, да и простые люди, побаивались. Числилась эта троица при правлении, только Изька – при библиотеке, хотя ни одной книжки за свою жизни он так и не осилил.
Пить начинали с утра, и к обеду ухрюкивались уже до положения риз, ходили по селу, орали песни и щипали за задницы встречных баб. Надоели они всем хуже горькой редьки, но не трогали их, а некоторые бабы были рады и этому, поскольку мужиков – сами понимаете – в селе и не было почти. Тем более, что на что-то большее, чем щипки, их и не хватало.
А еще жил в нашем селе Мишка Железяка – сын кузнеца, работавший комбайнером. Каким-то образом, несмотря на голодные годы, начавшиеся еще до его рождения, вымахал он парнем здоровым, метра под два ростом, косая сажень в плечах, кулачище размером с горшок и чуть больше головы Мартыныча.
И надо же было такому случиться, что в пьяном угаре умудрился кто-то из этой троицы, шлепая пониже спины проходящих мимо девок, не удержаться на ногах и порвать единственную выходную юбку Ульяне, невесте Мишкиной.
Девка в слезы, в плач, орет на все село: «Опозорили!». Ну, Мишка и не выдержал.
Что там было, теперь уже никто и не узнает, но орали бывшие вертухаи звонко.
В результате Соломоныч стал шепелявить и припадать на левую ногу, а Митька Бздун маленько тронулся головой и начал утверждать, что Мартыныч – это он. Меньше всех пострадал настоящий Мартыныч – потому что голова у него была чугунная, а мозгов в ней не водилось с рождения, а если и водились, то были пропиты давным-давно. Поэтому отделался он только легким потрясением организма, в результате которого не мог он воспринимать самогон в течение двух недель.
Через некоторое время все трое оклемались, пить стали по-прежнему, но Бздун так Мартынычем и остался, а Шопенгельзмейра за его непроизносимую фамилию и шепелявость прозвали «Змей». Так и начали эту троицу в селе звать «Змей Мартыныч», тем более, что с годами стали они настолько похожи друг на друга, что отличить их могла только все та же бухгалтерша Алена Анатольевна.
Много про них было веселых историй – и про то, как все они к Алене Анатольевне сватались, и про то, как Соломоныч в Израиль собрался эмигрировать, но расскажу я вам их как-нибудь потом, если будет такое задание от Жоры.
QUOTE |
щенитистая волчья морда склонилась над ее лицом, смердя вчерашним перегаром... между кривых зубов проглядывались ошметки подгнившего мяса, тонкая нитка слюны дрожала в раззявленной пасти... выпученные глаза с расширенными зрачками тупо и замороженно смотрели на ее скрюченные артритные пальцы, судорожно сжимающие на горле воротник сиротского старческого халата... "Отче наш, иже еси на небеси....", - прошамкала Бабушка Красной Шапочки, но продолжение молитвы никак не приходило на ум, вместо этого в голове реверсом крутилась неуместная мысль, - "судя по желтым глазам, у него явные проблемы с печенью"... острые зубы сомкнулись на ее длинной тощей шее... даже с оторванной головой тело Бабушки несколько минут металось по полу, поливая обветшалую хибару темно-красными струями теплой, ароматной крови... ****** - мест нет!!!, - синхронно выпалили Бог и Сатана, увидев понурую фигурку апостола, волочащего очередную душу... извечные соперники давно жили в мире и согласии, коротая время за партией в покер и в обсуждениях матчей НХЛ, перехватываемых с близвисящего спутника... оформление новой души занимало дохуя времени, многие души пребывали в шоке и даже не могли вспомнить как их зовут, чтоб заполнить хотя бы первую графу в документации... так было и на этот раз, полупомешанная Бабушка Шапочки (ну чо за бред, какие у шапок бабушки?) не знала ни своего имени, ни возраста, ни своих грехов, ни своих благодеяний... - милейший Сатана, - вкрадчиво начал Бог, - старушка явно ваш клиент, ибо.... - позвольте, папаша, - перебил Сатана, - я не хуже вас вижу ее прошлое, и она сущий ангел, такша оформлять ее вам! ******** от вас требуется перечислить десять аргументов в пользу помещения Бабушки в рай, и десять аргументов в пользу помещения Бабушки в ад... ну и решить в итоге, куда ее спихнуть.. |
Про Красную Шапочку и ее бабушку.То, что бухгалтера нашего колхозного, Алену Анатольевну, прозвали на селе Красной Шапочкой, вы, конечно, знаете. Слышал я, как наши девки объясняли дачникам, откуда это пошло. Дескать, работала у нас как-то полгода бригада лесорубов, четыре человека и бригадир, и вот Алена Анатольевна успела выйти замуж за всех за них по очереди. Оттого и прозвали. Но, скажу я вам, брехня это все.
Алена Анатольевна, женщина, конечно, как говорится, в теле, за версту видно да за пять слышно, вот и напутали девки. Она и в самом деле официально была замужем 12 раз, причем трижды за Колькой Мартынычем (это который «всему голова»), дважды за Ивашкой Зеленцовым, пастухом нашим (по прозванью «Ивашка-дурачок»), да по разу за остальными мужиками, но лесорубов она не тронула. У нее в тот момент как раз был второй медовый месяц с Мартынычем, и одновременно роман с Соломонычем и переглядки с Митькой Бздуном (больше известным как «Левый Мартыныч»). Так что блудила она тогда в трех Змеях, как в трех соснах, лесорубов и не видела даже.
А Красной Шапочкой стала она гораздо раньше, после того, как накормила свою бабку Пелагею пирожками собственного приготовления. Она тогда только-только со вторым мужем Ивашкой-дурачком развелась, еще мужчинам верила, и подлостей никаких не ждала. А Ивашка с рождения же только коров любил, он и к Алене Анатольевне подкатил, потому что больше всех других баб на корову она похожа была, но не выдержал Алениного характера, да и сбежал. А напоследок, чтобы неповадно было, с умишки своего малого высыпал ей в сахар порошок, который ему фелшер дал коров лечить.
Самой-то Алене, понятно, ничего не было, Мартыныч, с которым она тогда женихалась, все, наверное, самогоном отчистил, а вот бабке Пелагее худо было. За ней даже скорая из района приезжала, в больницу возили.
Через пару месяцев сильно отощавшая Пелагея появилась в селе, но характер у нее не поменялся.
Сама же она рассказывала, что на том свете уже побывала, видела, как два каких-то небожителя спорят, куда ее определить. Много раз она этот спор пересказывала, да так похоже все время, что народ запомнил.
Сначала один говорил, что сплетница она такая, что свет не видывал, а второй в ответ – «Предупреждала людей».
«Так ведь врала же!», – настаивал первый. «Да ты сам-то знаешь, что есть истина?» - спрашивает второй. Первый помолчал, сказал: «Истина есть Бог», и оба они почему-то засмеялись.
Потом первый говорит, что ругала всех, обзывала нехорошо, а второй: «А разве они безгрешны? Они, паразиты, совсем тебя забыли. Может, их еще и не так следовало бы ругать.»
«Мясо в пост ела» - «Так - когда было мясо, тогда и ела»
«В Бога не верит!» - «Сам виноват!»
«Воровка!» - «Да ведь колхозное же!»
«Самогон гнала!» - «Зато хороший. А людям что-то пить надо, забыться как-то…»
«Отца своего посадила!» - «Время такое было, комсомолкой была, искренне верила, что отец ее кулак и мироед»
«Спала со всеми подряд» - «Добрая была, отказать не могла.»
«Мужа своего со света сжила!» - «Да и хорошо. Говнюк редкостный был, неужели не помнишь, я же с тобой не спорил даже, куда его»
«Так разошлись, - говорит Пелагея – любо-дорого посмотреть. Да врачи в этот момент что-то такое мне вкололи, вернули меня доживать. Так я и не узнала, чем спор-то закончился…»
Алена Анатольевна своей бабкой очень после этого гордилась. И, когда упрекал ее кто в злословии или вранье - на этот рассказ бабкин ссылалась.
QUOTE |
Моя супружница сегодня мне говорит: Жорик, говорит, Ебанько ты из сказки "Морозко", когда ж ты посуду сдашь? А я и думаю, кто такой этот Ебанько? Пошёл в библиотеку, взял книжку русских сказок, почитал - нет такого персонажа. Братки, помогите, расскажите кто таков этот Ебанько из сказки "Морозко" и какую роль он играет в этой сказке. Хоть узнаю ругала меня жена, хвалила ли? |
Ебанько-Морозко, или Как Мартыныч стал террористом.Здравствуй, Жорик, здравствуй, внучок!
Просишь ты меня дорассказать тебе историю про Змея Мартыныча. Про смерть последнего Мартыныча я тебе в следующем письме отпишусь, а пока расскажу тебе, как распался этот Змей обратно на три составные части и как Коля Мартыныч стал Морозкой.
Ну, что Соломоныч чуть диссидентом не стал, когда еще при Брежневе спьяну подал заявление на выезд в Израиль, ты, наверное, помнишь. Тогда все смехом закончилось, но где-то в еврейских архивах адрес Соломоныча сохранился. И вот несколько лет назад, когда Соломоныч уже и позабыл обо всем, пришло к нему приглашение из Израиля.
Как и зачем сумел Соломоныч бумаги справить, не знаю, но сподобился он весь пакет документов собрать. И даже хату свою продал.
И запил. Ну, как Змей Мартыныч пьет, все знают. И случилось страшное. Вспомнили Мартынычи свою боевую юность, как фашистов еще при Вожде охраняли. А тогда среди фашистов как раз много евреев было.
В общем, после того, как Мартыныч Старшой сделал самокрутку из приглашения израильского, а Митька Бздун стопил в печке все остальные документы, как подменили Соломоныча. С Мартынычами поссорился, крестился, говорить начал только по-украински. Пить совсем перестал. От этого-то, поди, и помер. Нельзя было так резко в завязку уходить.
А Мартынычи на телевизор подсели. И, как телевизора насмотрелись, в политику ударились. Бздун в помаранчевые подался, Юлькин портрет в хате повесил, а Колька орал, что «коммунистом я был, коммунистом и помру». Что, впрочем, не мешало им вместе пить горилку, которую Алена Анатольевна, бухгалтер наш бывший, гнала, задирать после этого всех бабок во главе с той же Аленой Анатольевной, да распевать песни на какой-то помеси украинского и русского языков.
Когда Ющенко до того оранжевыми идеями проникся, что лицом стал на гнилой апельсин похож, молодые хлопцы начали Мартынычей «Витьками» звать – уж больно смахивали. Бздун гордился, а Колька обижался, в драку лез. Тогда, чтоб не связываться, его «Морозом» прозвали. Ну, и поскольку у нас тут все на «-ко», то как-то само собой этот «Мороз» в «Морозко» преобразился. Коле понравилось, и на «Морозко» он охотно откликался, охотнее даже, чем на «Мартыныча». С этого-то вся беда и произошла.
У Кольки же всегда была голова чугунная, а тут совсем переклинило его, и, как зима прошлая пришла, а газ закончился, то в приступе белой горячки решил Мартыныч, что это он во всем виноват и всех заморозил. Ходил по всему селу, прощения у людей просил, каялся.
А как услышал по телевизору, что газ в Европу уходит, пошел к трубам. У нас же газопровод рядом проходит. Ну, про взрыв ты в газетах читал да по телевизору видел.
Голова наш тогда чуть в сортире не утонул.
А Мартыныча уже по-другому, как «Ебанько», в селе никто и не называл, даже дети малые.
Недолго, впрочем, Ебанькой он побыл. Шибануло его при взрыве сильно. Помер вскоре, бедолага.
Ты уж извини, что печальное письмо такое вышло. Не радуюсь я. Грустно стало на селе без Змея Мартыныча.
А ты, Жора, запомни урок этот и не пей много, а? Пиши, что там нового у тебя.
Только прошу тебя, пиши адрес на конверте по-украински, вот так: «Львiвська область, Пустомитівський район, с. Солонка, Миколе Бажану».