Подскажите что делать...

Привет всем. Попробую быть краток...Женат вот уже почти 6 лет , жена намного младше меня , разница в 12 лет...Вообщето проблем у нас с этим нет , в основном решения берём вместе , всё обсуждаем и решаем. Есть дочка 4 годика,которую мы обожаем. С самого первого дня знакомства с родителями моими чтото не заладилось между ними , между женой и родителями...Вдруг после свадьбы родители обиделись что мы быстро уехали и видете ли мы им непоказали что нам подарили , потом разные и разные ситуации в котором жена и родители просто не поняли друг друга и сорились и дошло до того что они не разговаривают друг с другом. Ситуация для меня не очень приятная , даже скажу что я очень переживаю изза этого ,просто не могу порватся на две части. С одной стороны родители которые мне во многом помогли ( деньгами при покупки квартиры , очень даже кругленькая сума), с другой стороны жена , с которой у нас всё хорошо , ну думаю как у всех , бывают и трудные и красивые моменты, но вместе проходим всё...Родители наезжают на меня , видете ли жена такая плохая , тебе надо её воспитать, она тогда сказала то , тогда зделала это...Жена другой стороной даже не хочет разговаривать о родителях , когда они звонят по скайпу уходит и даже не здоровается...Скоро маме 60 лет и она решила встретится всей семьёй , мои 2 брата и другие родственники , ну я конечно же тоже должен быть там , но жена сказала что не едет , просто не поедет и всё...Тем что родители наезжают на меня насчёт жены ставит меня с ними тоже в нелёгкое положение, я просто не перевариваю когда они плохо о моей жене говорят , что я многое не вижу , я муж и всё такое...С ними тоже отношения на пределе...Меня эта ситуация просто достала , нервы на пределе и я иногда себя спрашиваю , почему и что мне делать в данной ситуации...Чем дальше идём , тем ситуация сложнее...Если когдато и жена и родители были готовы к компромису , то последние 6 месяцев всё так наоборот и я не могу ничем повлиять ни на жену ни на родителей...
Люди , что мне делать , не могу так больше... Только у меня такое бывает? Подскажите что делать?
Спасибо

Это сообщение отредактировал sxn2988658262 - 17-12-2013 - 22:36

Я бы не терроризировала жену и поставила бы на место родителей. Вы - взрослый человек и родители просто уже должны если и не понять, то хотя бы принять ваш выбор и уважать его. То, что они вам помогли, еще не значит, что дальше они имеют право отравлять вам жизнь. У вас своя семья, в которой вы счастливы. Скажите это родителям и попросите раз и навсегда закрыть тему с обсуждением вашей семьи. Может, пройдет какое-то время, все сгладится и забудутся старые обиды...

что то у меня с математикой...маме 50...Вам как минимум 30-32...а жене 18-20....как же дочке 4??
может дело именно в возрасте??

Я тоже так думал , в начале всё так и было, родители пошли на встречу и вроде какое то время всё было в порядке. Жена даже отдыхала с ребёнком на море у родителей пару недель...Приехала , вроде всё в норме...Потом всё снова началось. Мама вспомнила чтото что жена сказала или расказала тогда на море, ей не понравилось и всё снова закружилось...Снова упрёки, недовольные разговоры и что самое главное , они мне расказывают какая она плохая , злая и невоспитаная , мне, её любяшему мужу...В нашем последнем разговоре с родителями я им сказал что не хочю с ними ничего обсуждать до тех пор пока они не перестанут говорить плохо о жене...Сказал прямо что это неправильно и я не хочю эту чушь выслушивать...

Насчёт возвраста вы правы , правда там ошибочка ,извиняюсь ,маме будет 60...Да , жена молодая , я первый у неё...Не говорю что она может иногда и делала ошибки , может не то сказала или не то имела в виду , но то что родители её такой плохой видят , считаю неправельным...Родители были у нас дома пару раз ,всё как всегда,убранно , ребёнок в порядке , как ребёнок , играет , плачет когда надо , тоесть в этом плане никаких замечаний со стороны родителей...

почему то мне видится что жену надо уговорить поехать на юбилей.
а родителям очень четко сказать не лезть в жизнь вашу , или они хотят развода и проблем сыну.

(Angelofdown @ 17.12.2013 - время: 22:06)
Я бы не терроризировала жену и поставила бы на место родителей. Вы - взрослый человек и родители просто уже должны если и не понять, то хотя бы принять ваш выбор и уважать его. То, что они вам помогли, еще не значит, что дальше они имеют право отравлять вам жизнь. У вас своя семья, в которой вы счастливы. Скажите это родителям и попросите раз и навсегда закрыть тему с обсуждением вашей семьи. Может, пройдет какое-то время, все сгладится и забудутся старые обиды...
Даже нечего больше добавить! Вы все сказали за меня!

Был в подобной ситуации и Вас понимаю! Постоянно приходилось быть между двух огней. Между любимыми людьми. Даже врагу не могу такого пожелать! Перед родителями защищал жену в ее отсутствии. А родителей без них, перед женой. В результате оказывался плохим для всех. Родители возмущались: "Ты только ее защищаешь, не хочешь нас слушать". Жена - "Что ты за муж, меня совсем не защищаешь". Жене пытался объяснить, что нужно быть терпимие. Даже однажды дошло до крайней степени противостояния с родным братом!

Что подскажите?

ну у супруги с моей матерью поначалу отношения
были с переменным успехом, потом они окончательно поругались
и наверное уже года три совсем никак не общаются

(ЁлыПалы @ 18.12.2013 - время: 00:11)
ну у супруги с моей матерью поначалу отношения
были с переменным успехом, потом они окончательно поругались
и наверное уже года три совсем никак не общаются
Нда..а я думал всё наоборот....

Решать меж личностные проблемы такого порядка очень тяжело. Обе противоборствующие стороны являются самыми близкими людьми для Вас. Неоднократно беседовал и стой и с другой стороной. Пытался прояснить позиции и найти выход из создавшейся ситуации. Ничего не помогало.

(tomsoyer3 @ 18.12.2013 - время: 00:22)
Решать меж личностные проблемы такого порядка очень тяжело. Обе противоборствующие стороны являются самыми близкими людьми для Вас. Неоднократно беседовал и стой и с другой стороной. Пытался прояснить позиции и найти выход из создавшейся ситуации. Ничего не помогало.
Вот и я не вижу выхода из ситуации...как не обьясняй , не получается....Хоть рвись на 2 части...

(tomsoyer3 @ 18.12.2013 - время: 00:00)
<q>Был в подобной ситуации и Вас понимаю! Постоянно приходилось быть между двух огней. Между любимыми людьми. Даже врагу не могу такого пожелать! Перед родителями защищал жену в ее отсутствии. А родителей без них, перед женой. В результате оказывался плохим для всех.</q>
Муж тоже в своё время избрал подобную политику. Естественно, на момент трений в отношениях со свекровью я не знала, что он как-то пытался меня защищать (об этом я узнала гораздо позже). Поэтому абсолютное не знание, что тебя пытаются защитить и позиция показного равнодушия к проблеме со стороны мужа на тот момент переносилась мной очень тяжело.
Но вряд ли открытые ссоры при присутствии всех сторон конфликта мне понравились бы больше.
Со временем научилась принимать свекровь с её особенностями характера, держа определённую дистанцию при общении.

sxn2988658262
Насколько я поняла, вы и ваши родители живёте относительно далеко друг от друга, поэтому не совсем понятна не терпимость вашей жены, ведь постоянного контакта у жены с родителями нет.
Так как сама никогда бы не захотела бы попасть в ситуацию, когда приходиться выбирать между самыми близкими людьми, сделала бы скидку на возраст. На юбилей матери лучше ехать вместе.

sxn2988658262
Я думаю так. Мать у вас одна, и другой не будет. Никогда. Близкий человек.
Ваша жена тоже мать. Вашего ребенка. И тоже самый близкий человек.
К сожалению, вы упустили момент и не подавили разногласия между женой и родителями в зародыше. В результате ситуация зашла в тупик. Так часто бывет, когда живут по принципу "само рассосется".
Силовыми методами эти проблемы не решаются. Ставить родителей на место? Подумайте, ведь это может когда-нибудь прилететь уже к вам, и уже ваши дети будут вас "ставить на место". Вам бы этого хотелось? Жену силком заставить хорошо относиться к вашим родителям вы тоже не сможете. Да это и не нужно.
В вашей ситуации инициатором разногласий, увы, является ваша мама. Возможно ревность к невестке, возможно недовольство вашим выбором, или что-то еще. Возможно, она предпочитает все держать под своим контролем, отсюда требование явиться на юбилей всем составом, несмотря на очевидные разногласия. Значит, основные услилия сейчас нужно направить на родителей.
Тянуть жену на юбилей смысла нет. Ей лишняя напряженность ни к чему, ведь возможно ваша мама, увидев источник своего раздражения, может начать конфликт: не так посмотрела, не так сказала. А виноватым окажетесь вы. Значит, нужно ехать одному, несмотря на все требования родителей. И уже там спокойно и твердо донести до них мысль, что конфронтация зашла слишком далеко и ее нужно заканчивать. И пусть не обижаются. Взывайте к их разуму, возрасту, мудрости. Ничего страшного не произошло, вы прекрасно справите юбилей без вашей жены. Взамен предложите им приехать всей семьей к ним в ближайшее время и сообщите, что от результатов этой поездки зависит ваше будущее общение. Разумеется, решив сначала этот вопрос с женой. Уговорите ее, пообещайте что ее там никто не съест.) Переговорите с обоими женщинами, возьмите с них обещание не обращать друг на друга внимания и тщательно следите, чтобы не вспыхнул конфликт. Не оставляйте их один на один, держитесь рядом. Это первое время, потом понемногу привыкнут)
Цель всего этого: вам предстоит склонить к нейтралитету двух самых близких вам женщин, поэтому включайте дипломатию на всю катушку. Если же все-таки будут недоразумения, то придется открыто защищать жену и увозить её домой. Но все же надеюсь, ваша жена и родители здравомыслящие люди и воспользуются шансом для начала перемирия.
Такова моя точка зрения )

Ситуация сложная, но решаемая. Начну с того, что нужно ехать с женой, НО! Перед тем как ехать необходимо провести подготовительную работу. Для начала поговорить с женой! Объясните, что вы не можете разрываться на две части между дорогими вам людьми и хотите приложить все усилия для наступления мира! Попросите( именно попросите) её не препятствовать этому, а способствовать! Иначе все это будет плохо отражаться на вас, ваших внутрисемейных отношениях, ребенке. Выясните, что ей не нравиться или не устраивает её в ваших родителях. Далее проведите точно такую же работу со своими родителями, но учитывайте один фактор - ревность! Ваши родители вас ревнуют к жене т.к. она вас "забрала" из семьи, вы теперь независимы от них, а им очень тяжело смириться с этим! Вы должны показать, что вы понимаете это, но также и они должны понять, что это НЕИЗБЕЖНЫЙ процесс! У них в жизни тоже были тещи и свекрови и им так же приходилось приспосабливаться! Опять повторите, про дорогих людей, про желание мира, про угрозы стоящие перед вами! Попросите их способствовать примирению, как старших и мудрых! Поясните всем заинтересованным сторонам, что они толкают вас в пропасть выбора, а вы не хотите выбирать! Но если так будет и дальше продолжаться и вас вынудят пойти на крайние меры, то вы порвете отношения со всеми сразу и вина в этом будет возложена на всех отказавшихся мириться! Дайте им время подумать...

Если получите согласие всех сторон, то тогда выработайте для обоих сторон кодекс поведения в присутствии друг друга. Например, никогда не критиковать противоположную сторону, уважать мнение друг друга - все люди разные и имеют право на собственное мнение, понять, что советы данные, не обязательны к выполнению и являются всего лишь советами и т.д.

женщины! когда то и вы будете свекровями и тещами, конечно если Бог даст, научитесь сейчас уважать своих свекровей, а то все это может вам выйти боком. вы все пишите в теме о том что если мужчина, посторонний для вашего ребенка, полюбит вас, то просто обязан полюбить и ваше дитя, так почему вы любя дитя не можете полюбить его маму? или хотя бы уважать.

Я так понял жена родила в 14-16 лет?

(sxn2988658262 @ 18.12.2013 - время: 00:28)
Я тоже так думал , в начале всё так и было, родители пошли на встречу и вроде какое то время всё было в порядке. Жена даже отдыхала с ребёнком на море у родителей пару недель...Приехала , вроде всё в норме...Потом всё снова началось. Мама вспомнила чтото что жена сказала или расказала тогда на море, ей не понравилось и всё снова закружилось...Снова упрёки, недовольные разговоры и что самое главное , они мне расказывают какая она плохая , злая и невоспитаная , мне, её любяшему мужу...В нашем последнем разговоре с родителями я им сказал что не хочю с ними ничего обсуждать до тех пор пока они не перестанут говорить плохо о жене...Сказал прямо что это неправильно и я не хочю эту чушь выслушивать...
В таком случае, вообще не вижу смысла им встречаться. Не портьте юбилей маме и настроение жене.


У меня свекровь живёт далеко, в другом регионе и отношения у нас нормальные, встречаемся максимум раз в год. Чисто гипотетически если представить, что мы бы не нашли общего языка, я бы просто попросила мужа не возить меня к ней.

(Angelofdown @ 18.12.2013 - время: 11:17)
встречаемся максимум раз в год. Чисто гипотетически если представить, что мы бы не нашли общего языка, я бы просто попросила мужа не возить меня к ней.
не возить можно и живя в одном городе - 15 минут езды

Мне кажется, что тут ничего не поделаешь, и просто нужно сохранять нейтралитет, благо, все живут отдельно друг от друга. Начнут сейчас налаживать отношения - и в ещё больших склоках погрязнут...
Муж пусть съездит на юбилей - всё-таки, это его мать, а жена пусть сидит дома с ребёнком. Так будет для всех лучше.
Единственное, что в силах все реализовать - это перестать друг друга поносить за глаза. Не надо слушать мать, когда она поливает грязью жену и не надо слушать жену, когда она поливает грязью мать. Не слушайте этих разговоров, не участвуйте в них.

(Винни Винсент @ 18.12.2013 - время: 12:36)
Мне кажется, что тут ничего не поделаешь, и просто нужно сохранять нейтралитет, благо, все живут отдельно друг от друга. Начнут сейчас налаживать отношения - и в ещё больших склоках погрязнут...
Муж пусть съездит на юбилей - всё-таки, это его мать, а жена пусть сидит дома с ребёнком. Так будет для всех лучше.
Единственное, что в силах все реализовать - это перестать друг друга поносить за глаза. Не надо слушать мать, когда она поливает грязью жену и не надо слушать жену, когда она поливает грязью мать. Не слушайте этих разговоров, не участвуйте в них.
все правильно! надо ехать на юбилей, и не возвращаться оттуда, пока благоверная в разум не войдет

ну от кислой физиономии невестки на юбилее радости мало будет всем..если не хотите нагнетать эту конкретную ситуацию -придумайте предлог.необязательно выдумывать болезни,если суеверны,можно сослаться на капремонт в доме,требующий присутствия,другие неотложные дела,можно связанные с работой,если жена работает..избегайте только приплетать дела,связанные с её роднёй :будет хуже -к ним не поехала,а со своими возится..вообще люди охотно верят,что общение невозможно по объективным причинам,если сами этого общения не жаждут..о ситуации в целом:попал крепко,и не думаю,что по своей вине..примерные сыновья в сознании родителей часто остаются только сыновьями,а тот факт,что он вполне естественно может стать и примерным мужем,не поддаётся пониманию..в этом плане не такие внимательные и положительные часто в выигрыше -родители облегчённо вздыхают,что чадо в надёжных руках и боятся дохнуть,лишь бы не навредить молодой семье..со стороны жены может спасти снисходительность к старости -что со стариков взять,но,видимо,её возраст пока не дал такой мудрости..со стороны родителей -снисхождение к молодости -глупая ещё,но и они пока не дошли до такой терпимости..а сам ,находясь меж двух огней,не сможет это сделать и за жену,и за родителей,остаётся находить благовидные предлоги за обе стороны,чтобы сгладить их взаимное нежелание видеться -даже приглашение на юбилей с женой,уверена,только красивый жест,цель которого лишний раз доказать,что дело не в них,а в ней,змее неблагодарной..не хотят,не могут нормально общаться -помогите это сделать дипломатично,пока это всё,что можете вообще сделать для своих близких

Думаю мне стоит найти подходяшии момент и поговорить снова с женой...Пару раз мне удавалось переубедить её не отвечать на провокации мамы ,думаю если бы я это не зделал вовремя , то там не война а ядерная война началась...Думаю может стоит попросить помощь и её родителей , благо мы в очень хороших отношениях и может они бы мне помогли её убедить поехать вместе на юбилей...Думаю только ради уважения к родителям я должен так или иначе ехать и ради того что они нам помогли с деньгами на покупку дома,своего дома, где мы очень счастливы , ради этого жене тоже там надо быть...
Спасибо всем за откровенные ответы, никогда бы не подумал что всё может быти так сложно...Всегда был склонен к мысли что так как нас 3 брата , появление в семье других женщин будет очень даже кстати , но видно всё не так как кажется...Как говорит мой младший брат , ,,Добро пожаловать в реальный мир,,...
Спасибо всем что поделились мыслями и жизненым опытом. Спасибо

(ЁлыПалы @ 18.12.2013 - время: 13:35)
(Angelofdown @ 18.12.2013 - время: 11:17)
встречаемся максимум раз в год. Чисто гипотетически если представить, что мы бы не нашли общего языка, я бы просто попросила мужа не возить меня к ней. не возить можно и живя в одном городе - 15 минут езды
В принципе, со свекровью в моем втором замужестве отношений практически не было, хотя мы жили буквально через дорогу. За 3 года совместной жизни я у них была раз 7 в гостях, они у меня пару-тройку раз. Не то, чтобы мы не понимали друг друга, нам просто было не о чем разговаривать, поэтому не было смысла во встречах. Бывший муж сам к родителям ходил в гости или с сыном.

насколько я понял, конфликт именно мать-жена.

отца или всё устраивает, или он просто поддерживает мать, становится на её сторону, так?

в таком случае конфликт самый что ни на есть типовой, масса литературы по этому поводу, читайте, она вся про вас.

и способы решения такого конфликта также подробнейше описаны, они тоже "типовые".

К чему жене ехать туда, где ее не ждут и плохо к ней относятся? Пусть скажется больной. Берите ребенка и едьте вдвоем.

Я тоже считаю, что на юбилей ехать жене не стоит.
Если жена и мама раздражают друг друга, то зачем нужно это лицемерие ( изображать доброжелательность ) ? Только будут портить настроение друг другу.
Да и не стоит заставлять их принудительно мириться. Пока сами не захотят , не помирятся.

(sxn2988658262 @ 17.12.2013 - время: 21:39)
Если когдато и жена и родители были готовы к компромису , то последние 6 месяцев всё так наоборот и я не могу ничем повлиять ни на жену ни на родителей...
Люди , что мне делать , не могу так больше... Только у меня такое бывает? Подскажите что делать?
Спасибо Негоже взрослому мужику быть подкаблучником у жены, тем более, которая на столько моложе и чтобы еще жена из мужа веревки вила.

Уважение к твоим родителям, тем более, которые так помогли и помогают вашей семье - необходимо.

То, что ты рассказал - это хамство по отношению к родителям с вашей стороны.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 19-12-2013 - 09:57

А вот у меня мама, каждый раз была против моих жен.
И отношения портились не на свадьбе, а сразу - на стадии знакомства.
То мама говорила, что женщина с рыжими волосами не может быть нормальной женой, то если у нее темные глаза - она может сглазить, то говорила, что я повелся на ноги от ушей. Иными словами, всегда вела среди меня разъяснительную работу.
С одной из моих жен мама вообще поссорилась из-за того, что типа на пикнике, моя супруга мне шашлык есть не давала. Главное, я его терпеть не могу, кому как не маме знать, что я чуть не с младенчества мясо ненавижу и не ем вообще. А вононо как.
Но на семейные юбилеи мы всегда являлись вместе, в какой бы стадии отношения между мамой и женой не находились.
Переживать же по поводу таких терок, считаю вообще нецелесообразным. Женщины не могут без какой-нибудь ругани. Они же могут заболеть, если не поругаются.
Но в этом есть и положительный момент.
Когда мы приезжали к моим родителям в гости, мама и жена сначала начинали нормально общаться, но потом обязательно ругались. Это был довольно длительный процесс. В это время можно, например, спокойно бухнуть с папой.

(Kirsten @ 19.12.2013 - время: 11:48)
Уважение к твоим родителям, тем более, которые так помогли и помогают вашей семье - необходимо.
Разве можно себя заставить уважать человека?
Можно быть благодарным, но при этом (как мне кажется), лучше не лицемерить.

(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 11:13)
(Kirsten @ 19.12.2013 - время: 11:48)
Уважение к твоим родителям, тем более, которые так помогли и помогают вашей семье - необходимо. Разве можно себя заставить уважать человека?
Можно быть благодарным, но при этом (как мне кажется), лучше не лицемерить.
еще раз спрошу женщин: вы на 20ти стр. утверждаете что мужчина, совершенно посторонний для вашего ребенка, просто обязан полюбить его, если любит вас. так какого вы не любите мать дитя в котором души не чаете?

(Merkury @ 18.12.2013 - время: 05:51)
получите согласие всех сторон, то тогда выработайте для обоих сторон кодекс поведения в присутствии друг друга.
ага, был и такой этап пока оне окончательно не разосрались,
короче как только видели друг друга, то забывались
все договоренности и "кодексы"

(Наперсник @ 19.12.2013 - время: 12:20)
еще раз спрошу женщин: вы на 20ти стр. утверждаете что мужчина, совершенно посторонний для вашего ребенка, просто обязан полюбить его, если любит вас. так какого вы не любите мать дитя в котором души не чаете?
как один из вариантов (со слов некоторых мужчин) не любовь из-за того что он - сын маме помогает материально.
хотя и мамы бывают разные, как говорила одна мама про сына ( я уже писала) когда должна была познакомится с невесткой -, "я ее еще не видела, а уже ненавижу"

(Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 11:13)
(Kirsten @ 19.12.2013 - время: 11:48)
Уважение к твоим родителям, тем более, которые так помогли и помогают вашей семье - необходимо. Разве можно себя заставить уважать человека?Можно быть благодарным, но при этом (как мне кажется), лучше не лицемерить. Если человек, который говорит про лицемерие - хам. то его нельзя заставить никого уважать... хам он и есть хам...

Любишь ты родителей мужа (жены) или не любишь - они родители твоего мужа, и ты обязана относиться к ним с уважением, даже если считаешь это лицемерием. Засунуть свою гордость в одно место и относиться с уважением и почтением. Другого варианта не может быть.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 19-12-2013 - 14:46