Подслушанные разговоры

Если такая тема была, удаляйте. Я не видела

Иногда случайно в автобусе, метро, на остановке... услышишь какую-нибудь фразу, которая особенно хороша вырванная из контекста... Вот, например, недавно в метро передо мной шли две женщины, одна из которой, говорит другой:

"Когда скорая приехала, покойник был еще жив". Улыбнуло. Предлагаю кидать сюда подобные "перлы"

Недавно покупала фен и слышала как два продавца, молодые девушки, обсуждали покупку пылесоса одной из них))...Так вот...главная характеристика пылесоса заключается в том, чтобы он хорошо сосал)))

-Ты где работаешь?
-В ресторане "Ханой"
-Кем -кем? @ В. Шендерович


Обьявление на пляже в Одессе:

-Потерялся мальчик, пяти лет, зовут Славик, ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно! @ М. Жванецкий


А теперь от меня, хоть не так и смешно, к сожалению.

Утро, я на лестнице, подо мной лавочуа, на ней 2 уборщицы отдыхают. Меня не видят, такой диалог:

-Меня мой вчера так бил, так бил!
-Ох как любит, как любит -то!

у нас в Одессе есть остановка "сахарного завода" на окраине города...
так тормозин женщина маршрутку, открывает двери и спрашивает водителя: "у вас конец сахарный?" ... меня порвало)

еще случай: тормозит женщина переполненную маршрутку и говорит водителю: "возьмите меня стоя!"


подбегаю к киоску, чтобы купить сигарет, спешу... передо мной стоит мужчина и что-то покупает... ну я засовываю в окошко деньги, говорю что мне надо купить, а мне из окошка отвечают : "Подождите, я еще этому не дала"

Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-12-2007 - 23:05

Работала продавцом в магазине дисков.Подходят две девушки.И , рассматривая диски, обсуждают все фильмы , которые попадались им на глаза.И , вдруг, слышу:
-О,смотри,фильм "Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ"!!! А ты его смотрела?
-"Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ?",-спрашивает вторая как нив чем не бывало.- Нет,не видела.
Мы с моим коллегой согнулись пополам от хохота.Девочки очень удивились,но так ничего и не поняли.А я после этого случая не могла спокойно продавать этот фильм с Сандрой Баллок.

Анекдот такой есть, но ей Богу - сам слышал в магазине:
2 мужика разговаривают.

-Вчера с друганом хорошо посидели вечерком в шахматы поиграли, водки попили.
-Ну и кто кого?
- да никто ни кого!!! Мы в ДОМИНО ИГРАЛИ!!!

На Привозе в толпе идет пара. Он ей (раздраженно):

- Давай быстрее!

Она ему (с энтузиазмом):

- Давай!.. Только я быстрее не могу - у меня шлёпанцы.

только что в МБТИ:
-ой, у нее же нет Одесского гражданства!

Где-то уже писала: бабулька, занимая очередь на сдачу анализа крови из пальца: "Кто сдавать последний анализ?"

Я как-то иду по улице, а передо мной двое парней, лет по 15-16. и один другому говорит:

- ты представляешь, мне вчера такой сон эротический приснился!, а я его забыл!

Сижу в офисе, тихо так, все работают. И тут один из манагероф выдаёт: "Привязал я к дубу Любу, все е..т, а я не буду!" ))))))))) Я выпал в осадок )))))))))))

Стою как-то на улице, и курю сигареты "More", а мимо идут маленький мальчик с бабушкой. Мальчик смотрит на меня и офигенно обалдев говорит: "Бабушка, смотри, у девушки сигареты для негров!" )))

Делала переучёт на фирме,считали воздушные шары. Когда я всё сделала,подхожу с отчётами к начальнику и говорю:" Саша,тебе по шарам давать?..." Увидев квадратные глаза и побелевшее лицо директора,и немного поразмыслив о том,что ,явно,что-то не так, быстренько добавляю:"....отчёт..." После этого уточнения глаза у начальника приняли обычную форму и цвет лица стал прежний...

В тролейбусе ребята ехали, стишок рассказывали по поводу перевода времени:


У народа час украли, ось сместив на глобусе...
Раньше Х... стоял в постели, а теперь - в автобусе

Стою в очереди в сберкассе.
Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются.
Потом куклы обращают мордашки ко мне:
- Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо...
- Хорошо, - говорю - не скажу.
У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :)))

Захожу как-то в небольшой продуктовый магазин (не в супермаркет, а в обычный), передо мной в очереди стоит полупьяный мужчина и грубо так говорит продавщице:
- "Женщина, быстрее обслужите меня!!!"
Она ему отвечает:
- "Обслуживают - на панели шлюхи, а я - еду здесь продаю ..."

Мне стало так смешно)) , а мужик, поняв, что чего-то не то ляпнул, даже извинился перед ней.

Скромный коллега по работе какой день (и с завидной постоянностью в несколько недель) приносит на работу куриные ножки себе на обед))

Ему говорят:
- У тебя сегодня что на обед?
- Окорочка ...
- Понятно, опять птичий грипп с собой принёс))

Не далее как сегодня, проходя по Привозу, притормаживаю у палатки с галантереей, и говорю своему 10 тилетнему сынишке что зубная паста заканчивается, будем пополнять запасы.
Он интересуется вслух:
-Возьмёшь Бледного мента (Blend-a-med)?
Нет, отвечаю, и обращаясь к молоденькой девочке-продавщице:
-Дайте мне Солдата (Colgate)
Уж незнаю что она про нас подумала, но она впала в ступор, дальше общались жестами: я ткнул пальцем в тюбик и расчитался.
А всё потому, что у людей по жизни разные интересы и разные терминологии.
Если в трамвае молодые люди громко обсуждая произнесут:
"Этот пиндос опять стрелу просохатил!", то любая бабушка поймёт, что знакомый молодых людей не пришёл на деловую встречу.
А если эти молодые люди будут хардкорными железячниками, и позволят сыпать себе техническими терминами типа:
"У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь прое@ся...", то бабушки их не поймут, и даже осудят.

В больнице (где я лежала)
- Сестра, дедушка упал!
- Там мы же ему загородку поставили.
- А он с другой стороны упал.

Сегодня при мне разговаривал мужик по телефону: "Ну, Оксана, я же был у тебя на похоронах...."

Вчера на рыбалке, бабушка внучке, которая увидела в воде мальков: "Ну, ты у нас будущий рыбак. Мы тебе купим профессиональную удочку с рулеткой"

В магазине слышал-Два парня,чуть выпив пришли за добавкой и говорят продавщице-"ДАйте Клитор водки Царской"??

Читала недавно в интернете: Едет женщина с маленьким мальчиком в маршрутке. Тишина. Мальчик начинает просить мать: "дай мне банан!" мама ему говорит: Подожди, скоро наша остановка, выйдем и я тебе дам банан. Но мальчик не успокоился, а начал просить банан все более настойчиво. мама ему опять говорит: "потерпи до нашей остановки". Тогда ребенок говорит громко, на весь салон. "Если сейчас не дашь мне банан, то я расскажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала". народ в маршрутке попадал со смеху. мама ребенка, вся красная от стыда выскочила на следующей остановке.

Беседуют две приятельницы. Слышна реплика:
"Ты вот говоришь, что не надо в первый день миньет делать. А он на меня уже пол моей годовой зарплаты потратил!"

Едут в Газельке мать с ребенком 4-5 лет. Ну и мальчик что-то выпрашивал, выпрашивал а потом выдал:" Если ты не купишь, я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала!". Женщина выскочила на следующей же остановке.

Вчера в сервисе ремонтник говорит женщине: "Скорее всего, это то, что думаю, и это не так страшно, как кажется..." Вот фразочку завернул!

- а что это у нас на улице столько ментов?
- они просто в атаку ходили...
(на самом деле "Атака" - это магазин типа военторга, на нашей улице)

Знакомая одесситка рассказывала о неудачном браке своей племянницы: прожили два года, родился ребенок, и тут он оставил её в покое и ушел к другой...

Есть у нас магазин DNS, компами и прочим к ним прилагающимся торгует. Зашли мы с товарищем туда, купить новую матерь. Стоим в очереди на выдаче, у мужика рядом звонит телефон. Он берет, его, видимо, спрашивают - "ты где?", на что он выдает фразу.
-Я в этом... как его... магазине на три буквы!
Очередь заржала как кони...

Однажды прошлой зимой возле подъезда тусовалась малышня (возраст 4-5 лет), я прохожу мимо и слышу:
Первый: "Эта больше всего похожа на член."
Втрой: "А я у папы видел в бане, у него ОГРОМНАЯ писька!"
....какая-то возня....
Первый: "Когда я вырасту, у меня будет такая вот!".
Оборачиваюсь, оказывается дети обсуждают сосульки

На работе. Коллега звонит домой маме, которая собирает ее дочку гулять. "Мама, ты только смотри уши покрепче завяжи, чтобы не задувало".

СИЛА ЖЕНСКОГО ЯЗЫКА

На даче делаю крышу веранды: Забираюсь на верх и укладываю листы покрытия, поворачиваюсь и вижу на соседней даче соседка принимает солнечные ванны топлес. Она в это время открывает глаза - видит меня, быстренько накидывает халатик и убегает в дом, чуть слышно при этом бормоча: "Чтоб ты ...нулся оттуда". Проходят секунды и я с новым листом в руках встаю на край незакрепленного листа и с гордым криком лечу вниз.

С друзьями проводим электричество на второй этаж дачи. Для этого Серега должен с улицы протолкнуть провод Толику на первый этаж, а тот уже соответственно подать его мне на второй. Забрался я на второй этаж - сижу жду появления провода в отверстии. Поторапливаю друзей: "Ну - скоро вы там?". И слышу в ответ голос Сереги: "Да подожди ты! Я тут Толику никак засунуть не могу". Я выпал в осадок

С лесбийского чата на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

©

Слышал, мужичок такой грустный идёт и, вздыхая, говорит:
"Беда приходит за бедой
Купил быка - и тот с п...здой."

Было так неожиданно, что хохочу до сих пор.))