Полная версия Вход Регистрация
Alternativeman
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Alternativeman
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Alternativeman
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Alternativeman
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.

Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Продаю сперму. Самоотсос

Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Надпись на ларьке:
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать!

Yushiro
ОБЪЯВЛЕНИЯ.

-Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши.
-Точим ножи, тупим молотки.
-Сусалим золото.
-Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии.
-Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс».
-Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI».
-Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков».
-Отучим ваших детей говорить «вау», «кул» и «о'кей». Мы бьем детей по губам с 1968 года.
-Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.
-Анонимное прерывание ложных беременностей.
-Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.
-Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.
-Настройка сбившейся сексуальной ориентации.
-Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.
-БАТОНЧИКИ «ХАРАКИРИ»! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
-Обучение водителей категории «У».
-Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую.
-Обошьём рейкой ваше свадебное платье.
-Курсы для начинающих тёщ при женской консультации №5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь.
-Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной!
-Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи.
Yushiro
Сеть магазинов
“СТРОЙСТРОЙИНАКОНЕЦПОСТРОЙ”
ждет своих покупателей!
У НАС ЕСТЬ:


-Паутина угловая
-Жевачка б/у под замазку
-Пластилин строительный
-Гвозди шестисотые
-Шурупы с наворотами
-Поролонобетон
-Битум стекла
-Горбыль паркетный
-Брус бросовый
-Металлотряпица
-Женщина строительная
-Шурупы под всё
-Кизякокирпич, кизякоблоки
-Ванны чугунные, черные (г. Касли)
-Евровантуз
-Перегородки для двуспальных кроватей
-Смесители для унитазов
-Кактусы надувные
-Ламинат в шоколаде
-Зеркало с отражением
-Паркет березовый “под Лувр”
-Обои “под янтарную комнату”
-Обои марающиеся
-Обои подразумевающиеся
-Порнообои
-Шкафы-куку
-Атланты и кариатиды голые
-Провисные потолки
-Сикосьнакось ремонтная
-Мох для окон финский
Yushiro
Объявления. Часть 1.

-Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
-Быстро и качественно выполним любую халтуру.
-Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
-Требуется программист со знанием компьютера.
-Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
-Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
-Сниму комнату, можно с хозяйкой.
-Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
-Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
-Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
-Пропью "Москвич-412". Недорого.
-Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
-Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
-Ввожу в запой. Материал заказчика.
-Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
-Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
-Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
-Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
-В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
-Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
-Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
-Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
-Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
-Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
-Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
-Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
-Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
-На подъезде: Дверями не трахать.
Yushiro
Объявления. Часть 2

-На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
-На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
-На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
-На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
-На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
-В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
-На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
-Лечу бесплодие методом тыка.
-На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
-Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
-Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
-Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
-Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
-Продам электрошок "Ласка".
-Продам импортный бинокль. Цветной.
-Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
-Заведу друзей. Иван Сусанин.
-Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
-Продаю щенков боксера полусреднего веса.
-Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
-Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
-Продам детскую ванночку (с центрифугой).
-Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
-На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
-Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
-Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
-Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
-Ищу интим. Работу не предлагать..
-Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
-Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
-Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
-Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Yushiro
Объявления. Часть 3

-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
-Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
-В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
-Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
-В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
-Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
-Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
-Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
-Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
-Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
-Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
-Китайские товары со всего мира!
-Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
-ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
-Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
-Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
-Лифт вниз не поднимает.
-Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
-Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
-Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
-Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
-Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
-Приглашаются грузчики для интересной работы.
-Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
-Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
-Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
-Продается русский голубой кот. Без документов.
-Отдам в злые, плохие руки мерзавца-кота.
-Сдам подвал. Темно, страшно, дорого.
-Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
-Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
-Продаются три поросенка, все разного пола.
-Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
-ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
-Ресторан не работает, официантки все распущенные.
-Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
-Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
-Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
-Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
-Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
-Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
-ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.
Солнечный!!
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Alternativeman
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

* * *

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

* * *

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

* * *

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.

* * *

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".


* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Alternativeman
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Alternativeman
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Alternativeman
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Вполне реальное объявление, на вполне реальном заборе:
"Продаю частный дом, рубленный, на две половины, с баней и приусадебным участком."
Запятая после слова Рубленный отсутствовала!
И есшо. Объявление на дверях здания, которое занимал Кооп "Маяк" (тоже реальное):
"Сбор акционеров будет проведен в пятницу в подсобке ("Голубой" вогончик)"
Что они хотели сказать ковычками в цвете "вогончика" я до сиих пор не понял.
Хочун Москва
Рекламный баннер Эльдорадо:
ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ И изображение пылесоса.
ПЛУТ
Прикольные надписи, плакаты, объявления
AngeLR
Объявление в цеху: "Задний проход держать свободным". lol.gif lol.gif lol.gif
Инакомыслящий
прочитал сегодня на дверях кассы:

ОПЛАТА ЗА БАССЕЙН
ГРУДНЫМ ДЕТЯМ ВНЕ ОЧЕРЕДИ
вишня в шоколаде
Объявка в женском туалете:
Для вашей безопастности ведётся съёмка скрытой камерой! ninja.gif

надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаешь! biggrin.gif

надпись на двери школьного туалета:
Закрыто на учёт

табличка на двери стоматологии:
Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!

объявление:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи wacko.gif

объявление в гардеробе:
За Утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет. lol.gif

плакат на двери в студенческой столовой
Пальцами и яйцами в соль не лазить!!!
и оттуда же:
Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна… lol.gif

вишня в шоколаде
-Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! biggrin.gif

-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.

-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. biggrin.gif

-Продам собаку. Ест все. Любит детей.

-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! lol.gif

-Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. happy.gif

-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. biggrin.gif

-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун. biggrin.gif

-Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. biggrin.gif

-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. lol.gif

-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. 0009.gif
вишня в шоколаде
ну и еще .. biggrin.gif

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-...

Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-..

Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038-729- ..

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-..

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-...

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SАМSSU-ВIО».

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдёт - того и возьмём


Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом. Тел. 943-275-..

Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-...

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки biggrin.gif

__________________
Even
Объявление за стеклом магазина, работающего после 23:00 в режиме «ларька»:
«Мы работаем в форточку, стучите» (с точностью до знака).
Видел собственными глазами, очень долго смеялись с друзьями.
ВИНТ
Евросеть!!! hug.gif
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Супернова
Продается пёс. Ест все. Очень любит детей.
-----------
Обиваю двери кожей заказчика.
Супернова
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.

в маршрутном такси
------------------------------------------------------------------------------
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

в автобусе
--------------------------------------------------------------------------------
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.

из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

в маршрутном такси
-------------------------------------------------------------------------------
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Тихони едут до конечной.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Книга жалоб находится в следующей машине

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Остановок «тута» и «здеся» нету!

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

в маршрутном такси
--------------------------------------------------------------------------------
Не бегайте по салону.

из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Это вам не Билайн, все входящие платно.

из маршрутного такси
--------------------------------------------------------------------------------
Место для удара головой

надпись над дверью маршрутки
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления
Zidal
Прикольные надписи, плакаты, объявления



Рекомендуем почитать также топики:

От улыбки станет всем светлей ;)

Розыгрыши-приколы

С юмором о знаках Зодиака

Как добавить видео в пост.

Архив анекдотов