Анекдоты на автомобильную тему

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет

- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Думаю, по теме. Сегодня прислали. Ржали всем офисом до слёз.
****
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на
своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет,
типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать
рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно
невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо
потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,
да
и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус
тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой
бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с
мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт
свою
мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там
базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его
спиной
другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно
повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то
ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было
в
этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия
"Боже
царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они
стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому
под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными
ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро
просочились
в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку
затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой
организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон
скромно
спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал
ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к
пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг
раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только
мамаша
энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все
выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…


Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...





Это сообщение отредактировал * Vitaliy * - 25-04-2006 - 22:17

Водитель "запорожца" приезжает в автосервис и просит поставить ему хоть что-нибудь от Мерса. Механик: "ну у тебя ничего не подойдет к машине", владелец "запора": "Ну, пожалуйста, я не могу купить целый, так хоть чего-нибудь".
Через неделю. "Ну, что поставили?" - "Поставили". Водила садиться, заводит "Запор", он лихо рвет с места, проезжает 50 м, и так же лихо едет назад на 50 м. Водила выходит из машины в непонятках: "Вы чего, ребята, поставили?" - "Моторчик от дворников Мерса".

Знаете, почему Запорожец не комплектуется магнитолой? - Потому, что все равно колени уши закрывают.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя и тормоза - те, кого обогнал ты.

ГАИшник останавливает автомобиль, который сильно превысил скорость, а за рулём сидит дама.
- "Товарищ милиционер, я что сильно быстро ехала"
- "Нет мадам, вы сильно низко летели"

На автозаправке на соседнихи колонках заправляются Мерс и Запор. Мерс заканчивает, резко стартует с колонки, и вдруг его обгоняет Запорожен, он прибавляет скорость, обходит его, но Запор снова его обгоняет. Так продолжается некоторое время. Наконец водитель Мерса не выдерживает, обгоняет в последний раз, подрезает и останавливается. Выходит из машины и видит вылезающего из Запора мужичка в старых портках и очках: .
- Ты, что, мужик, опух? .
- Извините, Вы на заправке мои подтяжки своей дверью прищемили.

Гибддшник во сне пpичитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

Купил себе заяц машину. Приехал в лес, волк его увидел и говорит:
-Заяц, у тебя машина новая?
-Да!
-Покатай меня!
-Садись!
Едут они короче по лесу, все завидуют, смотрят на них. Останавливаются они
около лисы. Лиса увидела и говорит:
-Заяц, у тебя машина новая?
-Да-а!
-Покатай меня!
-Вот видишь тут волк сидит, если хочешь, можешь посмотреть. - и открывает окно.
Лиса голову в окно засовывает, а заяц окно прикрывает и голова там застревает. Заяц выходит из машины, обходит её подходит к лисе, еб*т её, потом садится обратно, открывает окно, лиса падает, они уезжают.
Волк говорит:
-Бл*, на машину мне, конечно, никогда не накопить, но дверь я себе обязательно куплю.

Вопрос на форуме автолюбителей:
-Проверяю масло , достаю щуп - он сухой , но в тоже время лампочка давления на приборке не горит. Кому верить: щупу или лампочке.
Ответ:
-Достаю член , беру линейку - 15см , а жена говорит по ощущениям только 5. Кому верить: жене или линеке ?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
-. долгий мат... ..!
Оторвете же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Три варианта развития аварии с Мерсом и:
1.запор врезается в Мерс, из мерса выходит мужик, подходит к запору, а там сидит ста-а-аренький такой дедок и говорит, что у него торомоза не работают. Мужик думает - пусть себе едет, с дедка всеравно взять нечего. Мерс трогается, но на следующем перекрестке ситуация повторяется. На третьем перекрестке мужик уже не выходит из мерса, но на шестом перекрестке он выходит, подходит к Запору и говорит "Ну все, здесь я поворачиваю, дальше ты как нибудь сам"
2.Запор врезается в мерс. Из мерса выскакивают братки, вытряхивают из запора тощего такого очкарика и говорят -ты на бабки попал
очкарик - ребята, какие бабки, я же писатель, прозаик (т.е. пишет прозой)
Братки - сейчас посмотрим, про каких заек ты пишешь.
3.В мерс врезается КАМАЗ. из мерса никто так и не вышел.

И пара случаев из жизни "охотника за мереседесами":
1.Светофор. столкнулись два запорожца. Водители вышли, один говорит - Меса нет? второй отвечает - и слава богу
2.Запорожец врезается в Крузер, из крузера вываливаются 16(!) братков.
Мужик из запера не выдержал и говорит - ну три, ну пять человек, это можно понять, но 16, как вы там поместились?
На что браток с умным таким видом заявляет - ты чо, мужик, считать не умеешь? смотри, что здесь написано - и показывает надпись на багажнике "4X4"

Из жизни "гонщиков":
1. На заправке стоит мужик и заливает в бак своей Феррари бензин. Час льет, два, через три часа заправщик ему говорит - "Вы бы мотор, то заглушили"

2. Шоссе, летит Ауди, скорость - 200км/ч. Тут его обходит маленькая машинка непонятного вида, и уходит за горизонт. Ну мужик в Ауди немножко опешил и начал набирать скорость. где-то через час он догнал таки того, кто так бесцеремонно его обошел. тот стоял на обочине. Мужик тормозит, вылазиет из Ауди и спрашивает:
-Что это за машина?
-Н-н-н-нннезн-н-наю - отвечает водитель "снаряда"
-А вы вообще откуда?
-С ам-м-мммерик-кк-кан-н-нских г-ггорок-к

Надпись на заборе у крутого поворота "Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей"

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и " Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как- очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Германия с Россией заключили договор об обмене автомобилями. Нам "Оппели", немцам "Камазы". По истечении года решили обменяться впечатлениями. Наши немцам - автомобили говно, рассыпались на наших дорогах. Немцы о Камазах: автомобили говно, все дороги в хлам!

На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, пролезжавшего мимо, умер со смеху.


Гаишник остановил блондинку за превышенире скорости и просит вежливо предъявить права.
Блондика гневно отвечает: " Ребята, вы бы разобрались у себя там в ГАИ. Вчера вечером вы забирает права, а уже сегодня утром их требуете".

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть

Машины для гаишников как бабы…
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил…".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем…

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…"
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
…Почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
само потекло…
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше…

“Новый русский” заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть…


Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– На спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

“Вольво” цепляет на перекрестке “Джип”. Все останавливаются, из “Джипа” вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю “Вольво”.
– Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру – с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

Моются два “новых русских” в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывает один. – А этому, что лежит на полу, – стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: мат запрещен не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А
тот подумал подумал и говорит:
- А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
- Слышь мужик ты форточки то закрой

Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:38

(sxn3575080276 @ 15-05-2020 - 20:19)
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
Название рубрики "Анекдоты на автомобильную тему !" Лишнее удаляю.

(deadworld @ 05-03-2006 - 14:38)
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Метко

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?


-Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права!!! Надо было сдать на права!



(с)

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
***
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
***
Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...
***
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
***
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"