Честно говоря - даже странно стало, почему до сих пор нету такой темы?
Свой вариант
Не совсем про измены, но что-то близкое к этому.....
QUOTE
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: -Ага!!!
Ainara
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик- холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери : - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
Вернувшись домой из командировки , Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх , она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Ainara
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
2V0D0V9
QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 23:15)
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
...ну пасибо!!!! хоть посмеялся от души.....
Свой вариант
QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15)
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Я знаю в другой интерпретации .....
"Уважаемый Анатолий Михайлович, пишет вам экипаж МРС "Волна". После ваших сеансов у нас на судне рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана."
Ainara
Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС!
Любовник пришел к любовнице . Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками . Он запрыгнул Гераклу на руки и замер , прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, гад, и тяжелый !
Ainara
Муж неожиданно возвращается домой . Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это ? - Монтер. - А почему он голый ? - Такого прислали. - А почему *** стоит ? - Под напряжением !
-Ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Муж возвращается из командировки . Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход!
Свой вариант
Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание.
- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
zampoteh
QUOTE (Ainara @ 24.06.2011 - время: 22:15)
Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Советую ваш прекрасный анекдот в тему орального секса тоже выложить, глядишь и оживите темку.
zampoteh
QUOTE (VASKA @ 24.06.2011 - время: 23:59)
Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание.
- ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
Это даже не анекдот, а поэма, так сказать классика жанра. Так, что уважаемый Васка - анекдот в студию... От себя: Муж застал жену с любовником в постели и начал причитать - Если бы у меня был пистолет я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал. Жена с подначкой: А ты забодай, забодай!!!
Свой вариант
Идет суд по делу о нанесении тяжких телесных. Показания участников.
Обвиняемый. -Возвращаюсь из командировки, жена в постели, не спит и глазки хитрые хитрые. Ну думаю - любовник был. Выскакиваю на балкон, точно, этажом ниже стоит на балконе мужик в трусах. Хвтаю из спальни тумбочку и кидаю в него....
Потерпевший. - Ночь, жарко. Вшел на балкон покурить, естественно в одних трусах. Вдруг ни с того ни с сего сверху прилетает тумбочка .......
Свидетель. - ну, значит, сижу это я в тумбочке ........
Kirsten
Старый, как мир измен, анекдот
Приезжает, как и полагается, муж из командировки домой... А там все нормально.. ложится спать, спит.. вдруг среди ночи просыпается - по полу ползет шуба... Стой, ты кто? - кричит муж. - "Я моль"-отвечает шуба.. "А шуба почему???" - "Я ее дома доем..."
и ишшо про моль
Приезжает муж из командировки домой. И тут же по шкафам - глядь, а в шкафу голый мужик. "Аа... ты кто?" - "Да меня ваша жена из службы быта вызвала, моль вывести, я вот вывожу" - "А голый почему?" - "Ооооо, правда голый! Ну и моль у вас, уже всю одежду съела!"
Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-06-2011 - 17:58
Марокканка
Муж просыпаеться утром с ужасного бодуна, а на столе стакан воды, аспирин и записка : "Любимый рубашки поглажены, завтрак на столе, уехала к маме на три дня...Жена". Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает, а что собственно вчера было??? Сын отвечает: "Ты пришел вчера в жопу пьяный и начал материться на маму, перебил всю посуду и назвал Б*****, а когда лег на кровать и она попыталась тебя раздеть ты сказал: "Уйди, С*** я женат!"
-TAURUS-
Возвращается муж с командировки, а жена с любовником... Любовник двухметровый амбал с весь в шрамах и татуировках, берёт мужа за шкирки отводит на кухню ставит на её средине, рисует вокруг него круг и говорит: -Попробуешь через эту линию перейти,- убью! А сам пошёл дальше с женой развлекаться. После его ухода муж с насмешкой говорит: - Ну и лох этот твой амбал! Пока вы там трахались, я три раза через линию перешагивал!!!
Свой вариант
Только что на Баше .....
QUOTE
-уфф.сделала дело и сидю довольная - какэ? - вызвонила друга мужа в москве. попросила вызвать мужа в москву- как бы ему надо. и найти ему бабу на неделю... а то ж пропадает мужик на работе...
Свой вариант
- Вот ты опять всю ночь где-то прошлялся. На воротнике - помада, пахнешь чужими духами, в кармане женские трусы. Говори - где был???? - Как где? У жены.
ниkтo
старый.. бородатый.. но прикольный..
идёт бракоразводный процесс у студентов.. в зале суда сидит почти весь курс.. судья: - почему разводитесь? она: - меня муж не удовлетворяет.. женская половина зала: - всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет??!! мужская половина зала: - а её никто не удовлетворяет..
-=unon=-
а мне из старых анеков вот этот нравится:
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Свой вариант
- Дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! Ты рад?
-=unon=-
Дорогая жена, лучше тебя нет ни одной женщины на свете, вчера я опять в этом убедился!
Свой вариант
QUOTE
xxx: Где ты моя, кареокая, где? yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду. xxx: Э... Вы муж? yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем. xxx: А Вы где? yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором? xxx: Знаете, я не пойду. yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
-=unon=-
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: — Да тут я.
Свой вариант
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - и что он там увидит? Счетчик входящих?
соната
Тоже не новые, но рискну напомнить:
Жена приползает домой после работы, вся усталая, вымотанная, вспотевшая, еще и по магазинам пробежалась, полные сумки в обеих руках тащит... Муж на диване оторвался от пивасика, глянул на нее поверх газетки и говорит: - Ну вот посмотри на себя, на кого ты похожа?! вечно ты вся какая-то растрепанная, зачуханная... а вот посмотри на нашу соседку - всегда с причёсочкой, всегда с улыбочкой - вроде пустячок, а так приятно! Жена плюхнулась на стул, отдышалась и говорит: - А вот у соседа на 5 см длиннее - вроде пустячок, а так приятно!
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!!
Заповедь правЕльного мужа: У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Когда будешь с ним – ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: В новых трусах в кармашке – рафаэлка. Это тебе.
Пришел старый казак с долгой войны, заходит в хату, а там его жена с молодым казачком милуется. Хотел старый казак молодого поймать, да вертким тот оказался. Схватил старый казак молодого за причинное место, а оно скользкое, молодой казачок сиганул в окошко хаты и бежать. Старый схватил ружье и вдогонку ему - БАБАХ.... Промазал... Сидит старый казак, горилку пьет.... - Ну вот, и х... ему вытер, и с салютом проводил...
В банк врывается грабитель в черной маске и с пистолетом. - Никому не двигаться! Это ограбление! Ты, кассирша, - быстро складывай деньги в мешок! Потом грабитель ставит ее на колени, снимает штаны: - Быстро делай мне минет! Под дулом пистолета девушка выполняет. Очень старается, когда он кончает она все-все стоически проглатывает. Грабитель срывает с себя маску и издевательски кричит: - Вооот! А дома мы не можем - дома мы блюем!!!
Сидят два мужика в баре. Один другому: Я уже сто лет не трахался, так хочется, сил нет! Второй: «Дак ты ж женат!» Первый: «Ты бы еще маму вспомнил».
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
-=unon=-
старый престарый анек про измену:
Абрам(А) и Сара(С): - Абрам, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит: - Ну где же ты Абрам, почему не идешь? - Дык вот копеечку не могу найти. - Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-06-2011 - 10:35
zampoteh
Одесса, утро одного дворика. Из окна дома напротив высовывается полногрудая дама и кричит: Софа, Софа, у вас таки кто то заболел? - Да нет, Сара, с чего ты взяла? - Дак в пол второго ночи от тебя наш доктор тихонько выходил. - Ну Сара, ты и стерва. Я же не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась, когда в пол третьего от тебя майор уходит.
jinete
Два приятеля встретились -Чего грустный? -Да жена *****. -Почему? -Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке -Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила?
Это сообщение отредактировал VASKA - 30-06-2011 - 22:08
zampoteh
Муж с командировки и сразу в спальню. Любовник как Бетмен, схватив одежду сигает с балкона. Офигевший муж поворачивается к сидящей в постели жене: - Это что за наглость?!!! Ревёт во всю глотку муж. - Ой Вася и не говори: Ни тебе здрасьте, ни мне досвиданье.
Свой вариант
QUOTE (jinete @ 30.06.2011 - время: 21:29)
Два приятеля встретились -Чего грустный? -Да жена *****. -Почему? -Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке -Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила?
Дорогой мой человек. Если тебя не хватает на то, чтобы прочитать правила форума и заменить бранные слова цензурными синонимами - лучше помолчи.
В следующий раз будет предупреждение.
-=unon=-
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
jinete
QUOTE (jinete @ 30.06.2011 - время: 21:29) Два приятеля встретились -Чего грустный? -Да жена *****. -Почему? -Возвращаюсь из командировке раньше срока,шлю телеграмму,приезжаю-а у неё мужик в койке -Дааааа.Слушай,а может не *****,просто телегрмму не получила?
Дорогой мой человек. Если тебя не хватает на то, чтобы прочитать правила форума и заменить бранные слова цензурными синонимами - лучше помолчи.
В следующий раз будет предупрежд Никогда это слово не считалось бранным.
Свой вариант
QUOTE (jinete @ 01.07.2011 - время: 13:50)
Никогда это слово не считалось бранным.
Прекрасно. У вас будет повод все это обсудить в Обезьяннике, если сочтете за труд ознакомиться с правилами форума.
Предупреждение. 2.13. Обсуждение действий модераторов, супермодераторов вне темы специально для этого предназначенной (Разговор с модератором(и)), а равно пререкание с модератором по поводу предупреждения в той же теме, где вынесено предупреждение. Исключение - раздел Битва на Мясорубках.
Ну а по поводу слова ..... произнесите его в приличном обществе (а этот форум таковым и является) и по реакции окружающих поймете, что Вы были не правы.
Ainara
Мужик с бабой познакомился , ну пригласила она его к себе на 9 часов и говорит: - Tолько смотри раньше не прийди - y меня муж - зверь. Hy мужику невтерпеж было, маялся-маялся - пришел в 8:55. Tут дверь амбал открывает: - Че надо? Мужик со страху развернул , с лестницы , ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал с перепугу, потом садится, ноги на стол, закуривает : - Че надо, че надо... Пошел на %$@.
-=unon=-
после разнообразного, бурного, продолжительного секса женщина видит что её партнёр какой то нервный, недовольный, его явно что то очень тревожит: - Что ты такой кислый? - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.