Анекдоты на тему измен.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

"Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку."(с)

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.





Сценарий XXX порно фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь, что муж об этом узнает, вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает, что она боится рассказать мужу, и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 19-12-2012 - 13:38

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!




Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-12-2012 - 14:55

- Серёга, у тебя жена верная?
- Верная!
- А.. значит ты не в курсе..

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

(Ainara @ 24.06.2011 - время: 23:53)
Муж неожиданно возвращается домой . Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- А почему *** стоит ?
- Под напряжением !

Не много дополнить
- под напряжением работает!
- а почему в презервотиве?
- по технике безопасности положенно!!!

Возвращается жена с отдыха, муж встречает на пороге квартиры. Первый вопрос мужа: "Только не ври, изменяла мне на курорте?" Жена "Солнышко моё, только два раза" Муж "хорошо, ну и с кем" Жена "Первый раз с футбольной командой, а второй с симфоническим оркестром!!!"

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по **** должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...


Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Занимается сексом час - ей нравится. Занимаются сексом два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!

Лось стоит вокруг заяц бегает . Сзади забежит - Ясненько!, спереди забежит - Непонятненько ? и так несколько раз . Лосю надоело уже , спрашивает : - заяц объясни , что ясненько , что непонятненько? - Да , вот никак не пойму , с такими яйцами и такие рога!!!

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде чей-то козел пасется. Он заходит в дом и спрашивает:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде?
А жена:
- Как в огороде?!!
Бросается к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):
- И ты тоже....
______________________________________________________________
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

_______________________________________________________________
Встречаются две подружки:

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Это сообщение отредактировал sxn2979509172 - 05-04-2013 - 20:30

Дело было в советское время, муж часто ездил в командировки, и жена всегда говорила ему:
- Возьми 2 копейки, когда будешь возвращаться, с вокзала позвони, и пока ты до дома доберешься - я уже приготовлю поесть, постель расстелю.
Мужик так и делал. И было все прекрасно. Но однажды забыл он «двушку» и домой приехал без звонка. Заходит, а там - мужик какой-то по квартире голый ходит. Выскочил на улицу, порылся по карманам, нашел «десятник», позвонил. Вернулся домой, а там… - горячий обед, постель, не менее горячая жена... Вот, мужики, и подумайте, что из-за какой-то гребаной медяшки могла распасться крепкая советская семья!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-04-2013 - 09:51

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?!
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату??!
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.


А вообще-то это и не анекдот совсем........

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Диалог молодожёнов:

-Ну, Клавка ! Узнаю, что ты мне изменяешь - убью !
- Не бойся, Мишенька, не узнаешь.

(Kirsten @ 28.04.2013 - время: 14:35)
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.


А вообще-то это и не анекдот совсем........
Кастинг от штампа не зависит.

Сидит дома жена с троими мужчинами Вдруг слышат Ключ в замочной скважине-муж из командировки вернулся раньше времени.
Выскочили на балкон, там три мешка. Ну спрятались мужики в мешки. Муж выходит покурить. Видит мешки.
Спрашивает у жены, что это.
Жена: Да это мать гостиных из деревни привезла.
Муж пинает первый мешок, оттуда - Мее
- 0, отлично, шашлычок!
Пинает второй мешок, оттуда хрюкание.
- 0 замечательно окорочок сделаем!
Пинает третий мешок-тишина
Пинает еще раз-тишина .
Пинает третий раз со всей силы, оттуда голос-
- Ты что идиот?! Раз молчит-значит, картошка!

Это сообщение отредактировал KaZana - 28-04-2013 - 19:42

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она…

Едет бизнесмен со сложных переговоров, достаёт блокнот, помечает: "Долг перед партнёрами погашен". Возвращается из банка, достаёт блокнот, отмечает: "Кредит погашен". Поздно ночью возвращается уставший домой, видит в окно, как его жену любовник жарит. Достаёт блокнот и, зевая, отмечает: "Супружеский долг погашен".

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Внезапно из-за стены крик:
- Ну, можно потише, в конце-концов?! Я с вами уже пять ночей не могу спать!

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!




Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-05-2013 - 08:45

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.


- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Это сообщение отредактировал Kirsten - 27-05-2013 - 14:08

бывает и так....

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.