Анекдоты на тему измен.

Вызывает женщина столяра отремонтировать шкаф. Тот пришел, спрашивает,
- Что случилось?
Женщина говорит:
- Такое дело, когда мимо дома проходит трамвай, у шкафа отваливается дверца, почему - не понятно!
Столяр:
- Я залезу в шкаф и когда пройдет трамвай увижу, что происходит с дверцей.
Залез в шкаф и сидит там.
Тут приходит муж. Снимает пальто, открывает шкаф – видит сидит мужик.
Муж спрашивает:
- Ты, что здесь гад делаешь?
Столяр:
- Мужик не поверишь –трамвай жду !!!

Не беда, если ваш муж думает только о себе.
Беда, если он думает о другой.



..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..

Это сообщение отредактировал Kirsten - 14-06-2013 - 12:39

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?



Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

Это сообщение отредактировал Kirsten - 25-06-2013 - 12:48

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Два мужика в ночной смене разговаривают...
один: Уменя подозрение, что пока я в ночной. моя жена изменяет мне с садовником, потому что прихожу домой а вокруг постели свежие розы...
Второй: А уменя подозрение, что моя изменяет мне с железнодорожником, потому что как ни приду - в постели железножорожник...

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и тут же прямо у двери получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня потаскухой считаешь???

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

(Kirsten @ 26.06.2013 - время: 17:12)
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Кирстен, этот вообще забойный, на днях накормлю котяру - плюсану Вам за классные анекдоты по теме)))

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

(Kirsten @ 26.06.2013 - время: 17:12)
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Что-то вспомнилось:

пошла два друга к проститутке..выходят молча..один проронил-моя жена лучше..другой-да,твоя жена лучше

твоя жена мне вчера в трамвае такой анекдот рассказала-я чуть с дивана не упал!

(ANANASICUS @ 19.08.2013 - время: 22:46)
Шутка ли? Измена!
Действительно, шутка.

А вот еще:

- Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил...

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?






Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-09-2013 - 22:52

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!


Вот это шедевр!!!
Надо попробовать тоже написать, пока кто-нибудь другой не опередил!


а я:

Сидят два лучших друга, выпивают...
После достижения определенного градуса, один начинает жаловаться на жизнь - возраст уже у жены к 30-ти, а детей нет, у него не получается, проблемы какие-то со спермой.
Еще выпили по рюмке, и этот, жалующийся предлагает:
- слушай, давай ты с моей женой переспишь, она забеременеет, родит ребёнка, я его, как своего воспитаю...
- да ты что, с ума сошёл, ты ж мой лучший друг, я ж на твою жену и не смотрю в этом смысле, она же жена твоя!
- ну сделай это для меня, очень тебя прошу...
Второй ни в какую, упирается, отказывается. Сидят, дальше выпивают.
Первый снова приступил с уговорами, уговаривал, уговаривал, пили, пили... наконец, уговорил.
Назначили день, время.
Приходит второй к первому домой, тот его встречает, провожает в спальню, где жена ждёт.
Первое время тишина, муж нервничать начинает, ходит туда-сюда, шагами коридор меряет.
Потом звуки пошли, чмоки, стоны, хлюпанья...
Потом долбёжка началась - кровать скрипит, об стенку бьется, жена стонет, потом кричать уже начала - кончает раз за разом, а тот все долбит и долбит...
Муж в шоке, застыл, к стеночке прислонился...
Через час долбежка прекратилась, потом мужское рычания...
Наконец-то!
Выходит друг, весь мокрый, красный, пот градом...
- ну дела... если б в рот не взяла - не кончил бы!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Мужик с приятелем возвращаются домой после обильного возлияния.

- Во, видишь, это мой подъезд.
- А вон горит мое окно.
- Женщина в окне - это моя жена.
- А что это за мужик рядом с ней?
- А это я.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит скотина переписывается с бабами!

Приходит мужик домой и застает в постели жену с любовником. Жена возмущенно:
- Ну кому ты будешь верить? Мне или своим бесстыжим глазам?!

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

Диалоги:

- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

- Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух - либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.

- Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Кто это тебе синяк поставил?
- Муж.
- Муж? А я думала - он в командировке.
- Ты только думала? Я-то была уверена!

Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то стонет голосом твоей секретарши?

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

(Kirsten @ 03.09.2013 - время: 21:48)
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
У нас, в городе, на дверях подъездов клеили объявления: "муж на час", с отрывными номерами и конечно некоторые номера отрывали. Вот мужья наверное взбудоражились.

Еще из диалогов:

- А мой папа такой трусишка!
- С чего ты взяла?
- Когда мама в командировке, он боится спать один и уходит к соседке.

- Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет!

- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары!
- С тех пор, как муж, вернувшись из командировки, обнаружил в пепельнице окурок сигары.

- Дорогая, я должен признаться, что занимаясь сексом с тобой, я думаю о других женщинах.
- Ах, негодяй! Вот я, занимаясь сексом с другими мужчинами, думаю только о тебе!

- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Нет, только не с ним!
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

- Дорогой, как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.

- Дорогой, я беременна!
- Бли-ин! И ты тоже!

- Признавайся, сколько раз ты мне изменила на курорте, только быстро! Считаю до трех!
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

- Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Перестань, с чего ты взяла?
- Ну так, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...

- Помнишь, девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб половить форель?
- Конечно, помню.
- Сегодня одна из форелей звонила, сказала, что ты стал отцом...

- Ты чего такой мрачный?
- Застал жену с любовником.
- Боже! Ты их убил?!
- Нет, но так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 26-12-2013 - 11:56

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

- А ты видела глаза мужа, когда делала миньет?
- Нет.
- А я видела, представляешь, сосу и муж входит!