Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена - так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. А вокруг так много одиноких красивых мальчиков...
Так ведь и не анекдот же.....
Sаndrо
- Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Сюрприз! Вчера поздно ночью вернулся из командировки на день раньше, а этот костюм висит прямо возле кровати.
- Грешила ли, дочь моя? - Ой, грешила, батюшка! - Каешься? - Ой, каюсь, каюсь! - Ну хорошо, отпускаю грехи твои, целуй распятие... но, но, без языка!
- Секс и ещё пару раз секс - вот что мне от любовника надо! Беседовать же о Рембрандте я могу и с мужем.
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. - Не волнуйся, дорогая, я тебе никогда об этом не скажу!
- Алло! Лиду можно? - Нет, молодой человек, ее нет дома. - Да знаю, она у меня, так ее можно?
- Иванов, почему опоздал? - Да пол лаком покрыл. А уходить - прилипли ноги. Еле отодрал, но прилипли руки. Отодрал их, снова - ноги, а тут - соседка. Пока ее не отодрал, не смог уйти, вот и опоздал.
- Если твоя девушка переспала с другой девушкой, ты это сочтешь за измену? - Если без меня, то да.
- Мама, муж стал меня недолюбливать. - Ну, так иди к соседу, он тебя долюбит.
- Ты чего такая грустная? - Да вот, вчера был любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Антиванильная Белка
Жена пишет смс мужу: -Дорогой, ты у меня лучше всех!!!! Муж пишет в ответ: -Пьешь или сравниваешь?))
Kirsten
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Kirsten
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Kirsten
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову.
alexsei
Жена с мужем сексом занимаются, жена сверху и вдруг входит 5 летний сын и спрашивает: Мама ты что с папой делаешь? Спускаю сынок, чтобы у папы живота не было. А сын отвечает ты мама вечером спускаешь, а тетя Маша из 123 квартиры его днем надувает.
Это сообщение отредактировал alexsei - 17-04-2014 - 21:44
Kirsten
У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?". Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил? Я отвечаю: - Муж. В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?..
Свой вариант
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Kirsten
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Kirsten
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
ниkтo
Заподозрил муш жену в измене. как-то подсмотрел на трубе переписку в аське, какой-то Виталик страждет её, и она только "за".. тогда муш "уезжает в командировку", а сам снимает хату напротив своего дома и пасёт в бинокль происходящее напротив.. поздним вечером во двор въезжает дорогая машина, из неё выходит спортивного вида парень с объемным свёртком и заходит в "их" подъезд.. поднимается в лифте на нужный этаж, появляется сначала на кухне, где достаёт цветы и накрывает шикарную поляну.. после небольшой церемонии и прелюдии, любовники отправляются в спальню.. Виталий раздевается первым: молодой, высокий, красивое накаченное тело.. начинает раздевать жену: не первой свежести, сиськи подобвисшие, на жопе и ляжках целлюлит.. муш с досадой бросает бинокль: - матьиво, как перед Виталиком неудобно!
Kirsten
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Philander
Две подруги разговаривают, одна другой - Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел.. - да, и что же? - Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по привычке кааааак в шкаф ломанемся..
Kirsten
- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами. - Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
Kirsten
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Kirsten
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. - Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа. - Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:35
Kirsten
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:44
Бычара
Приезжает муж из командировки,заглядывает под кровать,в шкаф,за шторы - везде голые любовники.Он поворачивается к жене и говорит - почему прячешь любовников в обычных местах,хотя бы интригу создала.
Бычара
Генерал приезжает с учений,пытается открыть дверь своей квартиры - замок заблокирован.Он звонит в звонок - ноль внимания.Тогда генерал поворачивается и стучит в дверь ногой.Из соседней квартиры выглядывает лейтенант - товарищ генерал,вы не ногой,вы рогами постучите !
Это сообщение отредактировал Бычара - 21-08-2015 - 15:29
sxn3377317911
Деревня.Жена с любовником развлекается.Вдруг стук в дверь ,муж пришел.Жена быстренько накидывает на голого любовника шкуру от овцы и к баранам в стойло.Муж заходит и жене-Приготовь чаю ,а я пока овец посмотрю.Заходит к овцам оглядывается , замечает овцу с беленьким задом пристраивается.Заканчивает и возвращается в дом чаю попить.Немного отдохнув жене-Приготовь ужин ,а я овец посмотрю.Заходит к баранам ,быстро находит нужного барана, делает свое дело и идет ужинать.Поужинал ,отдохнул и жене -Приготовь постель а я овец посмотрю.Заходит к баранам,находит нужного и только пристраивается,тут баран ему -Ты что мужик обалдел? Кроме меня тут что баранов нет?
Kirsten
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Kirsten
Дама – подруге: - Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная. Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
GrasSnak
Петька с Василием Иванычем сидят на лавочке и рассматривают женщин. -Василий Иванович, а вон та баба в рот берёт? -Бетёр Петька, берёт! -Василий Иванович, а та баба в рот берёт? -Бетёр Петька, берёт! -Василий Иванович, а та баба, в синеп платке в рот берёт? -Подожди Петька пусть сначала повернётся... -Бетёр Петька, берёт! И вообще, Петька, Если у женщины есть рот, то берёт!
GrasSnak
Муж говорит жене: - Слушай, мне сказали, что до меня ты гуляла напропалую, это правда? - Дорогой, тебе нравиться, как я готовлю? - Конечно дорогая. - А тебе нравиться уют в квартире, читота и порядок? - Да дорогая. - А тебе какая я в постеле? - Ты бесподобна! Твой миньет это что-то!!! - Так вот неужели ты думаешь, что всему этому я научилась на курсах кройки и шитья?
King Candy
Почти анекдот. Пранк на тему измены стоил мужику телевизора
sxn3399556128
- Жена тебе изменяет
- С кем?!!!!!
- Со всем городом
- То же мне город, 8 тысяч.
Kirsten
Видимо влипать во что-то - моя судьба.
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз.
Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы чудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 15:37
Kirsten
— Я просто в шоке! — А что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 10:39
Баба Ягуша
Мужик жалуется другу : - Пришел домой, смотрю, мою жену любовник трахает. Ну я пошел на кухню, выпил водки, попел грустных песен. Оглядываюсь, а квартира то не моя !
Баба Ягуша
Сидит компания мужиков, бухает. Все выпили, стали по домам расходиться. А один мужик не уходит. У него спрашивают : - Почему не идешь домой, уже поздно ? - Если я приду домой до 23 - 00, то любовник жены такие нудные разговоры заводит.....
Mимо шёл
Встречаются два друга - Ты чего такой грустный? - Да вот, поймал вчера на рыбалке золотую рыбку. Говорит, "отпусти, исполню любое твое желание!" Подумал, все есть... Сделай, говорю, так, чтобы я всегда кончал одновременно с женой. - И что? - Пока рыбачил, три раза кончил
ccm
Алло! Здорово рогоносец..!!!! Вот сижу теперь и думаю.., может всё же телефоном ошиблись...
bolik@lelik
Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, которые ему козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!". Тот в непонятках к жене. Так, мол, и так. Какая-то непонятная встреча. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?". Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Рогатенький, да ты еще и ябеда!".
Aleks______126
Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: - Попались. - Кто звонил? - Твоя жена