Полная версия Вход Регистрация
Kirsten
Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена - так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. А вокруг так много одиноких красивых мальчиков...

Так ведь и не анекдот же.....
Sаndrо
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Сюрприз! Вчера поздно ночью вернулся из командировки на день раньше, а этот костюм висит прямо возле кровати.

- Грешила ли, дочь моя?
- Ой, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Ой, каюсь, каюсь!
- Ну хорошо, отпускаю грехи твои, целуй распятие... но, но, без языка!

- Секс и ещё пару раз секс - вот что мне от любовника надо! Беседовать же о Рембрандте я могу и с мужем.

- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая, я тебе никогда об этом не скажу!

- Алло! Лиду можно?
- Нет, молодой человек, ее нет дома.
- Да знаю, она у меня, так ее можно?

- Иванов, почему опоздал?
- Да пол лаком покрыл. А уходить - прилипли ноги. Еле отодрал, но прилипли руки. Отодрал их, снова - ноги, а тут - соседка. Пока ее не отодрал, не смог уйти, вот и опоздал.

- Если твоя девушка переспала с другой девушкой, ты это сочтешь за измену?
- Если без меня, то да.

- Мама, муж стал меня недолюбливать.
- Ну, так иди к соседу, он тебя долюбит.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, вчера был любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Антиванильная Белка
Жена пишет смс мужу:
-Дорогой, ты у меня лучше всех!!!!
Муж пишет в ответ:
-Пьешь или сравниваешь?))
Kirsten
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Kirsten
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Kirsten
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
alexsei
Жена с мужем сексом занимаются, жена сверху и вдруг входит 5 летний сын и спрашивает:
Мама ты что с папой делаешь? Спускаю сынок, чтобы у папы живота не было. А сын отвечает ты мама вечером спускаешь, а тетя Маша из 123 квартиры его днем надувает.

Это сообщение отредактировал alexsei - 17-04-2014 - 21:44
Kirsten
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..
Свой вариант
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Kirsten
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Kirsten
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
ниkтo
Заподозрил муш жену в измене.
как-то подсмотрел на трубе переписку в аське,
какой-то Виталик страждет её, и она только "за"..
тогда муш "уезжает в командировку", а сам снимает хату
напротив своего дома и пасёт в бинокль происходящее напротив..
поздним вечером во двор въезжает дорогая машина, из неё выходит
спортивного вида парень с объемным свёртком и заходит в "их" подъезд..
поднимается в лифте на нужный этаж, появляется сначала на кухне,
где достаёт цветы и накрывает шикарную поляну..
после небольшой церемонии и прелюдии, любовники отправляются в спальню..
Виталий раздевается первым: молодой, высокий, красивое накаченное тело..
начинает раздевать жену: не первой свежести, сиськи подобвисшие,
на жопе и ляжках целлюлит.. муш с досадой бросает бинокль:
- матьиво, как перед Виталиком неудобно!
Kirsten
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
Philander
Две подруги разговаривают, одна другой
- Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел..
- да, и что же?
- Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по
привычке кааааак в шкаф ломанемся..
Kirsten
- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
Kirsten
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Kirsten
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."



Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:35
Kirsten
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..


Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле
моего дома?!
00043.gif

Это сообщение отредактировал Kirsten - 21-08-2015 - 13:44
Бычара
Приезжает муж из командировки,заглядывает под кровать,в шкаф,за шторы - везде голые любовники.Он поворачивается к жене и говорит - почему прячешь любовников в обычных местах,хотя бы интригу создала.
Бычара
Генерал приезжает с учений,пытается открыть дверь своей квартиры - замок заблокирован.Он звонит в звонок - ноль внимания.Тогда генерал поворачивается и стучит в дверь ногой.Из соседней квартиры выглядывает лейтенант - товарищ генерал,вы не ногой,вы рогами постучите !

Это сообщение отредактировал Бычара - 21-08-2015 - 15:29
sxn3377317911
Деревня.Жена с любовником развлекается.Вдруг стук в дверь ,муж пришел.Жена быстренько накидывает на голого любовника шкуру от овцы и к баранам в стойло.Муж заходит и жене-Приготовь чаю ,а я пока овец посмотрю.Заходит к овцам оглядывается , замечает овцу с беленьким задом пристраивается.Заканчивает и возвращается в дом чаю попить.Немного отдохнув жене-Приготовь ужин ,а я овец посмотрю.Заходит к баранам ,быстро находит нужного барана, делает свое дело и идет ужинать.Поужинал ,отдохнул и жене -Приготовь постель а я овец посмотрю.Заходит к баранам,находит нужного и только пристраивается,тут баран ему -Ты что мужик обалдел? Кроме меня тут что баранов нет?
Kirsten
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Kirsten
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
GrasSnak
Петька с Василием Иванычем сидят на лавочке и рассматривают женщин.
-Василий Иванович, а вон та баба в рот берёт?
-Бетёр Петька, берёт!
-Василий Иванович, а та баба в рот берёт?
-Бетёр Петька, берёт!
-Василий Иванович, а та баба, в синеп платке в рот берёт?
-Подожди Петька пусть сначала повернётся...
-Бетёр Петька, берёт! И вообще, Петька, Если у женщины есть рот, то берёт!
GrasSnak
Муж говорит жене:
- Слушай, мне сказали, что до меня ты гуляла напропалую, это правда?
- Дорогой, тебе нравиться, как я готовлю?
- Конечно дорогая.
- А тебе нравиться уют в квартире, читота и порядок?
- Да дорогая.
- А тебе какая я в постеле?
- Ты бесподобна! Твой миньет это что-то!!!
- Так вот неужели ты думаешь, что всему этому я научилась на курсах кройки и шитья?
King Candy
Почти анекдот. Пранк на тему измены стоил мужику телевизора



sxn3399556128
- Жена тебе изменяет

- С кем?!!!!!

- Со всем городом

- То же мне город, 8 тысяч.
Kirsten
Видимо влипать во что-то - моя судьба.

Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз.

Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы чудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....

Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 15:37
Kirsten
— Я просто в шоке!
— А что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»




Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 30-04-2016 - 10:39
Баба Ягуша
Мужик жалуется другу :
- Пришел домой, смотрю, мою жену любовник трахает. Ну я пошел на кухню, выпил водки, попел грустных песен. Оглядываюсь, а квартира то не моя !
Баба Ягуша
Сидит компания мужиков, бухает. Все выпили, стали по домам расходиться. А один мужик не уходит. У него спрашивают :
- Почему не идешь домой, уже поздно ?
- Если я приду домой до 23 - 00, то любовник жены такие нудные разговоры заводит.....
Mимо шёл
Встречаются два друга
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, поймал вчера на рыбалке золотую рыбку. Говорит, "отпусти, исполню любое твое желание!" Подумал, все есть... Сделай, говорю, так, чтобы я всегда кончал одновременно с женой.
- И что?
- Пока рыбачил, три раза кончил
ccm
Алло! Здорово рогоносец..!!!!
Вот сижу теперь и думаю.., может всё же телефоном ошиблись...
bolik@lelik
Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, которые ему козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!". Тот в непонятках к жене. Так, мол, и так. Какая-то непонятная встреча. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?".
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Рогатенький, да ты еще и ябеда!".
Aleks______126
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена



Рекомендуем почитать также топики:

Можно ли вас заставить кончить?

Оргазм слизистой рта

Девушки, как вы относитесь к прошлому секс опыту

Промежность.

Общественное мнение и сексуальная свобода.