Анекдоты про наркоманов

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин...
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!

Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

анек из жизни..
видел лично сам по телеку выступает мент, вдруг внизу появляются титры:
начальник ОБНОН н-ского района н-ской области Конопелькин Н.Н.

___________________________________________________________

таможня в аэропорту..
у одного из пассажиров изымают большой пакет с порошком жёлтого цвета..
делают тест на наркоту - героин..
-..но почему жёлтый???!!!
-.. теперь банановый!

___________________________________________________________

едет обкуренный нарк на машине..
его тормозит тётка с сумками:
- до вокзала довезёте?
- садись..
тётка садится назад.. едут минуты три..
за два квартала до вокзала нарк сворачивает в другую сторону..
тётка:
- а куда мы едем?
нарк в ужасе:
- КТО ЗДЕСЬ???!!!

___________________________________________________________

идёт укуренный нарк и тащит за собой верёвку, периодически оборачиваясь и поглядывая на неё..
навстречу его дружбаны, но во вменяемом состоянии..
говорят ему:
- спалишься же, дурило! чё ты эту верёвку за собой тащишь?
а он:
- так чё мне её впереди себя штоле толкать??!!

___________________________________________________________

идёт наркоманская свадьба..
тамада встаёт со шприцом в вене:
- все попали?
хор голосов из-за стола:
- ВСЕ!!!
- тогда ГОРЬКО!!!

пара анеков из жизни.
первый из моей..
привезли как-то партию семян мака пищевого на продажу..
дай, думаю, посажу пробную партию, вдруг какой опиушный или просто с большими головами..
сказано-сделано..
за складом у нас шла стройка, и я бросил горсть семян в землю рядом со строительным мусором..
к началу июля созрела первая партия..
мааааленькая планташка на раз ширнуться..
вернулся из москвы с командировки, дай, думаю, накоцаю на бинт..
надёргал всё, что было можно и пошёл в сторону склада, вдруг смотрю боковым зрением
во двор заходят два патрульных мента (там в те времена сарайки деревянные сжигали в округе)
я без резких движений бросил букетик на землю и продолжил идти дальше, но хрен там..
-стой!
стою.. подходят, говорят - поднимай и пошли.. я отвечаю, да мне оно без надобности..
поднимают сами и ведут в ровд.. тут до меня доходит, что у мну в карманах печать конторы
и денег 10 000 000 тех рублей в банковской упаковке (примерно 2000 $)
так-что вести себя надо очень скромно.. сразу включил "иванушку-дурачка в ужасе"..
меня привели в ровд, сделали вид, что ошмонали и на куске разорванного пополам бланка протокола
написали нечто типа сопроводительной записки, типа за что приняли, после отправили в тигрятник..
ничего из внутренних карманов джинсовой куртки не нашли, а там и бабло и печать и сигареты и зажигалка..
так-что первым делом я с расстройства закурил - весь тигрятник охренел..
кароч.. прошло часа два, менты вспомнили про меня.. главный стал комментировать мою тему, типа:
- парень трезвый, "дорог" на руках нет, мак притащили сами, брали без понятых.. надо отпускать..
меня вывели в коридор, и я стал ждать, когда отдадут паспорт..
проторчав ещё с полчаса, намозолил ментам глаза и они пнули в какого-то заспанного громилу,
чтобы он с их ментовскими понтами меня отпустил.. он выше меня на голову, еле открывая глаза и качаясь
читает мою "сопроводительную записку":
- за что доставили? я: - рвал мак на помойке.. он: - чё ты пи...(врёшь)?! через секунду вопрос снимается
в общем отдаёт паспорт, я разворачиваюсь и открыв дверь переступаю через порог..
вдруг сзади: - стой!.. стою.. он: - у нас тут правило - кто чего принёс, тот это забирает!
и протягивает мне "букет".. я ему: - спасибо, уже не надо.. он хватает меня за куртку и настойчиво пихает "букет"..
последнее моё возражение: - меня ш щас опять повяжут!
он перекрывает: - мне плевать где ты это выкинешь, только не здесь!
я забираю свой мачёк и прусь на улицу.. пройдя квартал думаю, а чё я буду это выкидывать?!
если привяжутся менты, скажу приказали унести, ищу помойку..
кароч, донёс в целости и сохранности туда, откуда забрали..
только сдоить уже было поздно, пришлось засушить на солому..
но я не в обиде, иба адреналина тогда море получил.. вставило не хуже..


Второй из жизни знакомого.
Он бывший таксист, ныне риэлтор..
Нормальный простой богатый парень.. часов в 12 дня прокрутили с подельником
сделку, и кинув на карман ветровки 10000$ (девяностые годы, на всякий случай)
знакомый свалил по своим планам.. залил бак бензика и на выезде с заправки он
видит голосующего парня.. отчего по старой памяти не срубить ещё горсть монет?
Спрашивает: - куда? В ответ: - …. (другой конец города).. думает: - вроде туда ехать
не очень охото, ну да ладно, нормальный ценник 100, а он просит 150.. парень согласен..
долго ли – коротко ли, въезжают в тот район, проезжают по нему с километр, парень
говорит: - вот здесь останови.. знакомец включает правый поворот, начинает принимать
к обочине, как вдруг его поперёк морды с визгом подрезает «волга» и сзади в жопу
упирается ещё одна.. из них выскакивают парни со стволами, открывают двери, извлекают
обоих и закрутив ласты за спину с браслетами пакуют по разным машинам и везут в ровд..
понятые.. обыск.. у парня извлекают небольшой пакет с белым порошком..
знакомца тоже шмонают, но примерно тем же чудом, что у меня в своё время, не находят
пачку баксов в ветровке, после чего он её снимает и кидает подальше на стул..
потом пишет объяснение, как пытался зашабашить извозом и его отпускают..
и вот едет он домой из мусарни и думает: - а нашли бы баксы, вот бы им история понравилась, как я при червонце зелени в кармане, пытался ещё 150 рублей заработать..

Это сообщение отредактировал ниkтo - 20-06-2011 - 23:37

Звонит наркоман в пожарку:
- Когда у меня есть трава, мы её курим...
Звонит ещё раз:
- Когда у меня нет травы, я иду к другу, у него есть трава, и мы её курим...
Звонит третий раз:
- Когда ни у меня, ни у друга, нет травы, мы её покупаем и курим...
Четвертый раз:
- Когда у нас нет денег, у меня на окне стоит горшочек с травой, мы срываем траву и курим...
И звонит ещё раз:
- Так вот, у моего соседа сверху пожар, когда вы полезете наверх, не сбейте пожалуйста мой горшочек.

Два нарка - Винни Пых и Пыхтачок надыбали доброй шмали, пыхнули, а кропаль оставшийся заныкали в трех соснах, и оставили маяк на столбе - "ЗДЕСЬ АНАШИ НЕТ"

Утром пришли раскумарица, а на месте нычки вместо маяка на столбе записка - "Ослик ИА анашу не брал"

(альтернатива к анекдоту - вместо маяка записка "Здесь анаши УЖЕ нет..."




В школе училка Вовочку спросила:
- Понравился ли тебе фильм "Битва за Москву"?
- Неа...
- Почему?
- Марь Ванна, этот фильм про наркош...
- Про каких еще наркош????
- Там эпизод есть, когда нарком Сталин набивая трубку приговаривает: " И всо тки, таварыщ Жюкаф, твой ПЛАН лючще, чем у Ракасоффскава...





Раз здесь открытая тема анекдотов про наркоманов, то выложу здесь Сказку про Ивана Наркомана, а то в другом здешнем форуме юмора мою тему с этой сказкой модеры нахлобучили





Это сообщение отредактировал aladdin1 - 12-08-2011 - 03:11

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Идет чувак домой накуреный думает как бы не запалили. Ну, если спросят че глаза красные, скажу ветром надуло
Заходит домой. Мама спрашивает
- А чо глаза такие красные? Че ветром надуло?
- Кто накурился, я накурился?

***

Обкурившиеся 3-е ребят поздним вечером, пытаются поймать мотор, но по причине обкуритости хи-хикают стоят. Водилы, естественно проезжают. Тут один, что потрезвее говорит:
- Мужики, хорош ржать, водилы видят что мы хи-хикаем, понимают, что мы наркоманы и уезжают.
Сказано - сделано. Стоят серьёзные, и сразу же ловят мотор, садятся закрывают дверь. И тут водила недоверчиво спрашивает.
- Ребят, а вы что, наркоманы?
- Да не, мужик! С чего ты взял? Мы же сидим спакойно не хи-хикаем.
- Да? А какого же вы тогда втроём на переднюю сидушку залезли?

***

Звонок в пожарную охрану, диспетчер:
- Пожарная охрана, слушаю .
- Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал
урожай, покурил. В резуьтате не очень…
Пожарный положил трубку “Хрень какая то”
Следом звонок, диспетчер :
- Пожарная охрана, слушаю .
- А вот в прошлом году я посадил другую “культурку”, уже лучше…
Пожарный бросил трубку “куда люди звонят?”
Снова раздается звонок, диспетчер :
- Пожарная охрана, слушаю .
- А вот в этом году я посадил “убойную культуру”…
Пожарный прерывает :
- Вы куда звоните ?
- В “пожарку”.
- Ну и при чем тут ваша “культурка” ?
- У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не
наедьте !

(Tata Fox @ 10.04.2006 - время: 21:48)
Из новостей: В горах Дагестана обнаружино поле конопли, которое было сожжено ротой ОМОНа. Рота пока не обнаружена.
После сожжения конопли, рота омона обьявила себя дивизией звездного десанта и улетела в космос воевать с арахнидами...

Два нарка на крыше многоэтажки пыхнули и смотрят вниз на огоньки. Один спрашивает: А если спрыгнуть, долго до земли лететь? Второй, так глубокомысленно: Ну, я думаю неделю, ну может дней десять...Первый: А если сейчас спрыгну, как думаешь, выживу? Ты чо, без вариантов, десять дней без воды, без пищи...

Сидят нарки и видят их кореш идет с тяпкой и граблями. Ты куда? На дачу, полоть надо! Ты чо дурак, какая прополка, какая дача? Да понимаете, посадил я там мачок. конопельку...А потом блин, откуда ни возмись какая-то редиска полезла, помидоры....

смешно

(Spotap @ 23-05-2017 - 21:11)
смешно
Советую вам сообщения оставлять более информативные, иначе могу не правильно вас понять

01. В семье наркоманов - сын возвращается домой, звонит в дверь, из-за двери раздается голос матери:
- Кто там ?
- Мама, это - я.
- Нет сынок, мама - это я.

02. Сидят наркоманы в кинотеарте, один другого спрашивает:
- А ты знаешь, почему в кинотеатре так медленно свет гаснет ?
- Почему ?
- Сидит в электрощитовой мужик и меееедленно, так, не спеша, тянет штепсель и розетки.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 09-11-2017 - 12:16

Приходит к наркоману смерть
Смерть:
— Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
— Ладно! Только давай курнем напоследок!
Смерть:
— Хрен с тобой! Давай!
---------------------------------------
Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
— Скажи, Леночка, как птицы летают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
— Стаями.
— Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— Косяков! Это ПЯТЬ!
---------------------------------------
Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
— Давайте, я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте, я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
— Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся…

В многоэтажном доме пожар. пожарные спешно эвакуируют жителей. В одну из квартир звонят - открывает в ноль обдолбанный наркоман и обращается к пожарным:
- Мужики, это... Пожарьте мне мясо, жрать охота...
- Ну, вообще то мы тут тушим...
- Ну тогда потушите....

Если гора не идет к Магомету, ……..
Значит, травка была не очень……
-----------------------
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
-----------------------
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает…
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
— Гражданин! За проезд.
— Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
-----------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
-----------------------
Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!

Три наркомана ползут по рельсам. Один:
- Какая лестница длинная.
Другой:
- И перила холодные.
Третий:
- Ничего, вон лифт едет, сейчас поднимемся.

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.


Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.


Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.


— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Гаишник стоит на посту, видит - машина едет по дороге зигзагами, заезжая на встречку. Останавливает - покачиваясь, вылезает мужик. Гаишник:
- Пили ?
- Да нет, командир, я не пью.
- Да нет же, пили, признайтесь ?
- Да не пил, честно.
- Хорошо.
Гаишник достает кусок мела и рисует белую черту:
- Знаете, что надо делать ?
- Конечно... А что, всего одну дорожку ?

— Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — Беломор?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

***

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

***

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

***

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

***

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

Наркоман покачиваясь стоит перед зеркалом - и у него все в глазах троится:
- Так.... Это - я, это - я и вот это - тоже я.
Раздается звонок в дверь. Наркоман подходит, спрашивает:
- Кто там ?
- Это я.
- Блин... И там я.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
***
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.