У раввина: - Рабби, у меня беда-сын подался в христианство! Что делать? Рабби говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться,потом возвращается и говорит: - Просто не знаю,что и сказать. Бог ответил мне,что у него те же проблемы (с)
iich
srg2003
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. (из сети)
Galecki
— РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что попы не верят в бога. — А по какой статье? — За разглашение государственной тайны.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки. Проще отпевать, чем лечить, добавил он вполголоса.
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Урок в семинарии: — Дети мои, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. — А лабораторные будут?
Galecki
Приходит мужик в церковь и просит отпеть его сдохшего козла, а когда поп возмущается и страшно ругается, сообщает, что козёл завещал на нужды этой церкви 100 рублей. Поп тут же отпел, но об этом узнал епископ, вызвал обоих и стал грозить епитимьей. "Владыка, козлик и вам завещал 1000 рублей! - Не растерялся мужичок. Архиерей взял деньги и сказал: "Не зато вас ругаю, что отпели, а за то что исповедать и причастить перед смертью не успели!"
Madera
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, Господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья".
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина. - У меня можно купить все - прозвучал ответ. - В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Galecki
— Во имя отца и святага духа… — А тараканы точно уйдут?
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила… — Знаю, дочь моя. — Откуда? — Подписан на твой инстаграм.
Во время Великого поста благочестивые московские попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…
Генерал с денщиком на пляже. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше высокоблагородие, стало быть вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…
Galecki
Папа, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
- Оказывается, у Исуса не было внедорожника, он не тряс кадилом и не одевался, как клоун!
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
— Ты молишься перед едой? — Зачем? Моя мама хорошо готовит.
- Я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. - Как? - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. - Ты забыл гордыню. - Я очень горжусь этим.
скрытый текст
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..." Аббатисса (злобно): - Протертая! С сахаром!
- Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях.
Поп едет рядом с монашкой в машине и кладет ей руку на коленку. Монашка: — Батюшка, вспомните 129-й псалом. Поп отдергивает руку. — Извини, сестра, плоть так слаба. Приехав, поп бежит искать в Псалтыре 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
АндрЮч
Идут две старушки в церковь. Мимо проносится огромная иномарка и обдает их грязной водой из лужи... - Вот злодей! Ирод проклятый! Что б ты сдох! Что б тебе пусто было!.. - Да ты что, Матвеевна, это ж настоятель наш!.. - Охти мне! Благодать ниспослана святой водицей омыться...
Galecki
Католики считают, что православие и лютеранство - сектантские лжеучения. Православные, что что католицизм - латинская ересь, а лютеранство того же рода. Лютеране относятся к католикам и православным соответственно. А я в вопросе о сектантских лжеучениях и ересях доверяю тем, другим и третьим: они специалисты и хорошо изучили друг друга.
- Мой отец почитает Христа, мама Магомета, дядя Будду, кому же мне молиться? - Почитай отзывы.
Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. Но уныние самый бюджетный.
Стук в дверь. Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: — Ну что он снова натворил?
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
"В начале сотворил бог небо и землю. И сказал бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал он: ""...ладно, она накрасится""..."
Это сообщение отредактировал Impotente - 20-02-2020 - 17:28
Galecki
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - У нас не хватает одного спасательного жилета. Ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Руководство РПЦ сообщает, что удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители.
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха.
– Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
– Пост начался… И как теперь, с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)... и вам не советую.
АндрЮч
Galecki
— Здравствуйте. Бог в помощь. — Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете? — Божьей милостью. — Слава Богу. — Воруем понемногу. — А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив. — Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем. — А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. — Что ж, Бог дал, Бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили. — Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит. — Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее? — Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево. — Найдем. Слава Богу, не маленькие. — Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу. — Спаси Христос. Как можно? — Ну, Бог в помощь. — Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
скрытый текст
Бородатый анекдот в новой редакции:
Молодой поп только окончил семинарию и должен провести в церкви первую службу. Волнуется и спрашивает совета у старого попа-наставника. Тот и говорит: "Сходи в ризницу и остограмься. Сразу весь страх и пропадёт." Молодой поп выполнил совет старого попа, провёл службу и опосля спрашивает: "Ну как? Всё в порядке? Не было ли ошибок?" Старый поп отвечает: "Всё в порядке. Мелкие недочёты конечно были, но для первой службы сойдёт". "А какие именно были у меня недочёты?"- спрашивает молодой поп. А старый поп ему в ответ. "Во-первых, я велел остограмиться, а ты ографинился. Во-вторых, к службе выходят на двух ногах, а не выползают на четвереньках. В-третьих: ты рясу заправил в джинсы. В четвёртых: ты божью матерь с какой-то другой матерью перепутал и апостолов называл шестерками. В-пятых, кадилом над головой не крутят, в лампады заливают не спирт, а масло, да и в кадило кладут ладан, а не коноплю, В-шестых, ты свечой бороду подпалил митрополиту, а проповедь закончил тем, что всех прихожан из церкви погнал пинками, посылая их в известном направлении, а надо было отпустить "с миром". Но с таким усердием ты когда-нибудь станешь митрополитом, ведь он начинал, как и ты."
Это сообщение отредактировал Impotente - 06-08-2020 - 13:48
Galecki
(Aim77 @ 06-08-2020 - 11:47) (Просто Ежик @ 02-08-2020 - 02:01) Научно-исследовательский центр при саратовском свято-никольском мужском монастыре (ССНММ) Это уже смешно само по себе! Может даш ссылку на сайт этова "центра"? Я бы с интересом почетал их "труды". Просто Ежик - знатный юморист! На сайтах монастыря ни слова о Научно-исследовательском центре My WebpageMy Webpage Забил в поиске "РПЦ Научно-исследовательский центр", получил только: "Русская православная церковь обратилась в суд и выиграла дело о получении в собственность здания Всероссийского научно-исследовательского института рыбного хозяйства и океанографии, расположенное у станции метро «Красносельская» в центре Москвы." )))
АНЕКДОТЫ:
Чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РПЦ
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
Прочитал Евангелия, сходил в церковь. Книга лучше.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Galecki
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют выбрать менее смешную религию.
Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Праведную жизнь начинают вести тогда, когда на грешную не хватает денег и здоровья.
Реланиум
(Madera @ 12-12-2019 - 18:43) Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина. - У меня можно купить все - прозвучал ответ. - В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? Это же шикарная притча Просто жемчужина в этой теме
Гранд-адмирал Траун
Не знаю, было или нет, но мне нравится очень старый анекдот про студента духовной семинарии, который в ответ на вопрос преподавателя не смог привести пример чуда. Преподаватель решает ему помочь и спрашивает: - Ну, вот ежели ты, сын мой, упал с колокольни и не разбился ,то что это такое? - Случайность, - отвечает студент. - Хорошо, а ежели сызнову упал и сызнову не разбился? - Совпадение. - Ладно, а ежели в третий раз? - Привычка!
Просто Ежик
(Galecki @ 29-12-2020 - 23:09) Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Точно... именно Господь и сделал большой Ба-бах))
Балбес2009
Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 10-01-2024 - 00:09