Полная версия Вход Регистрация
RogerRabbit
Самец Богомола от самки без головы.
RogerRabbit
Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
RogerRabbit
- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!
RogerRabbit
Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.
RogerRabbit
Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!
RogerRabbit
Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.
RogerRabbit
Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим".

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, мразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.

Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать
RogerRabbit
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...

Святую ложь не порти грязной правдой!

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
RogerRabbit
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь

– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".
Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

"Плесень, просрочка и точка!"

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

- Девочка! Пошли с нами в поход!
- Я уже не девочка,я уже два раза в поход ходила...
RogerRabbit
Однажды медик и мент влюбились друг в друга

И у них появились медикаменты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:

— Я не выучил.

— Ладно, давай зачетку, пять.

— Спасибо, пап!
RogerRabbit
- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
RogerRabbit
Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaх из бара!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Мля.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Профессия - капитан давнего плавания

Впихнуть невпихуемое SEX после 60

Это сообщение отредактировал RogerRabbit - 08-07-2022 - 18:39
RogerRabbit
У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, - гордо ответил чукча.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
RogerRabbit
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пи..рас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пи..рас...
— Конечно, пид..ас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

Дни сквозь пальцы утекают,
Принося лишь скорбь и боль,
Но пока ещё спасают
Онанизм и алкоголь

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи..ец, ты вообще, бл..ь, как царём стал?

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.

RogerRabbit
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Табличка в автобусе:
«Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат
RogerRabbit
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
RogerRabbit
В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР.
Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все: - А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация...

Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

Раньше КБ - это было Конструкторское Бюро.
Теперь КБ - это "Красное и Белое".
RogerRabbit
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
RogerRabbit
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
RogerRabbit
— Зачем на самолете нужен винт?
— Чтобы летчик не вспотел!
— Да ну?!
— Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет

Как называют мужчин, которые снимаются в порнофильмах?

Кискодёры

Картавый мафиози вылежет всю твою семью.

Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?

Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах

Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.

Как называется ситуация, когда познакомился с девушкой в Тиндере, а потом оказалось, что у неё есть член?

Тиндер Сюрприз

Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят. — отвечают ему
— Так, это… бурят однако не так делают!


Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду

Он больше там не работает

У Кати с вдвшником ничего не вышло

Ведь Катя была не фонтан

— Сколько пальцев?

— А вы точно проктолог?
RogerRabbit
Замечено: портниха без юбки выглядит гораздо интереснее,чем сапожник без сапог
RogerRabbit
Арестовича арестовали. Страшно подумать, что сделают с Зеленским.

Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?
RogerRabbit
После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Деньги не пахнут, если они электронные!
RogerRabbit
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.

Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было, что по­ка­зать.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

Был RogozIN
Стал RogozOUT

Анекдоты категории Б:
"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано"
Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!"
"Я уже принял решение." - настоял я.
"Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Милый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не е...у
RogerRabbit
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.


Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие


Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

У Валеры была зарплата - шкурам на смех!
RogerRabbit
Как завуалировано назвать импотента импотентом?

Владелец недвижимости
RogerRabbit
В постели военные ворочаются только через левое плечо!
RogerRabbit
А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.

Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

На околице деревни работали мужики. Работали споро , дружно , с огоньком ... получалось ху..во..

ТУГОДУМ- ЭТО ТОТ, ЧЬЯ ЧЕРЕПУШКА - ЧЕРЕПАШКА...

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Троллинг 100-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина и через месяц уволить с формулировкой "профессионально непригоден".

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.
RogerRabbit
Даже не знаю в какой раздел это больше подходит...
однажды некрофил геннадий
забыв призвание свое
ёб зинаиду с отвращеньем
живьем (с)

Это сообщение отредактировал RogerRabbit - 21-07-2022 - 17:48
RogerRabbit
Ведь можешь когда захочешь. Похвалила жена мужа застукав его на соседке

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да
— Жаль...
RogerRabbit
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Маленький член развивает мелкую моторику.
RogerRabbit
Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.

Инвестиционный климакс.

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
RogerRabbit
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.



— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
RogerRabbit
Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
RogerRabbit
Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?



Рекомендуем почитать также топики:

Не грусти

Во сколько утром встаете?

Какая у вас любимая песня?

Где найти Жрицу Любви

Силиконовые куклы для секса