- Пап, а давай шалав купим!!! - Конечно, сынок..., только это ЛАВАШ называется!!!)))
ярочка
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: мля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: мля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? Парень: — Да! Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!
~Валерий~
~Валерий~
Возрашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит: - Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул ! Жена отвечает: - И не говори, он гад, мне всю грудь искусал !
Глокая_Куздра
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь
~Валерий~
~Валерий~
меховщик
~Валерий~
~Валерий~
- Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я, гетеросексуал – мне еврейки нравятся.
~Валерий~
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней доктор: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
~Валерий~
-Мама! Папа с лестницы упал!!! -Даа? И что сказал?? -Маты пропустить?! -Ну конечно! -Молча упал...
Lesta
Анекдот от Талызиной
~Валерий~
(Lesta @ 05.04.2015 - время: 16:32) Анекдот от Талызиной
~Валерий~
В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
~Валерий~
Леди Ирэн
~Валерий~
— Доктор, у меня нос заложен…........ — Я Вас умоляю!!!!! У меня ВСЕ ЗАЛОЖЕНО .....квартира, машина и дача ...... а Вы тут со своими соплями !!!!.............))))
~Валерий~
edwardo
- Тётя Циля, ви слыхали? Оказывается, секс продляет жизнь! _ А шо я вам говорила, эта проститутка Сара еще всех нас переживет!
LACKOBA9I
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи!
LACKOBA9I
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
Д*и*в*а
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не *****, а лечусь!
Мультипостинг. Посты объединены. Мат удален. На первый раз устное предупреждение. Разрешается не более двух постов подряд.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 07-08-2015 - 20:43
Д*и*в*а
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
~Валерий~
- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Вы восхитительны!
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме.
vligse
~Валерий~
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.
~Валерий~
- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и ****!
меховщик
меховщик
- Бабушка, а кровь вкусная? - Не знаю, Дашенька. - А папа говорит, ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно! Ты же их ему ещё летом съела!
Три пьяных дамочки садятся в такси. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал - приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. А третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол разгадали и сдерживая смех спросил: "За что?" - Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок!
Три подряд нельзя. Объединил.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 20-07-2015 - 20:34
svlalals
(меховщик @ 25.12.2014 - время: 22:42) Тема разделена. Первый том находится в архиве.
" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "
" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "
" Жена мужу: - Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой: - Все,больше не пойду туда! -Почему? -Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и ржала, сука! "
" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул." Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" " замечательные анекдоты,спасибо,посмеялся.
svlalals
(Lesta @ 05.04.2015 - время: 17:32) Анекдот от Талызиной
классный анекдот
LACKOBA9I
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: -Мань, мы уже целый час тут сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. -Вань, я же только что сделала тебе минет! -Мне???
Приятная во всех отношениях
Как день, милая? - *****. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Мат низя. Удалил. Устное предупреждение.
Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 09-08-2015 - 19:45