Полная версия Вход Регистрация
LinzaXXL
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
англичанка, напротив нее на сидении — собачка,
рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Приятная во всех отношениях
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Имран Кхан
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы
Имран Кхан
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
Приятная во всех отношениях
Лёгкое домогание.
Приятная во всех отношениях
Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Bruford
(Приятная во всех отношениях @ 14.08.2015 - время: 14:22)
Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

Хороший :)
Приятная во всех отношениях

У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Приятная во всех отношениях
Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Имран Кхан
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.
Имран Кхан
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Приятная во всех отношениях
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Приятная во всех отношениях

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
resifi
В истории болезни умершего пациента доктор написал:" В дальнейшем лечении не нуждается".
Anna Kern
В одесской маршрутке очень тесно. 
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?
~Валерий~
АнЕкДоТы!!
~Валерий~
Молодая жена выглядывает из ванной и спрашивает мужа:
- Дорогой, скажи, как ты выбриваешь у себя вокруг губ???
- Я помогаю языком…
- О, тогда мне нужна твоя помощь…
Диверсант2008
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, *****, на этот корабль три года собирал.
~Валерий~
-Ребята,у меня сын родился!!!
-ООООО!
-Поздравляем,как жена?
-Жена узнает абалдеет...
~Валерий~
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Имран Кхан
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась.
Имран Кхан
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
BiFriends

***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.



Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:10
BiFriends
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".


Мультипостинг отредактирован

Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 07-03-2016 - 01:15
bolik@lelik
(BiFriends @ 07.03.2016 - время: 00:44)
***(мат удален ) у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.

Предупреждение п.2 мат
Мат запрещен в любом виде , в том числе криптонанный и завуалированный
zaec666
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
BiFriends
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы
vottak4
Когда Роза Моисеевна сказала: "Сёма, ты самый лучший!", Семён Яковлевич таки понял, шо где то было соревнование....
sxn3260381653
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.
Natusik11
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Natusik11
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
RogerRabbit
На предложение попробовать секс втроём самка богомола подумала - я столько не сьем
RogerRabbit
Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Ты в постели огонь?
- Да нет, около 37 градусов.
- Тёпленькая ...

Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена".

Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.
RogerRabbit
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?
RogerRabbit
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.



Рекомендуем почитать также топики:

Не страшно ли вам, ночевать на даче?

Я подарю тебе Небо.

Кто ты в сексе

Волнение при занятии сексом

Игра: Придумай 3 слова!