Полная версия Вход Регистрация
sinok16
Хава Нагила по-новому. lol.gif
Танцуйте тоже...

http://botinok.co.il/node/23156
Huancho
ПРО ЛЕС

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все
камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не
прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

Это сообщение отредактировал Huancho - 09-03-2007 - 01:33
Barhatka

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...
Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...
Она:
Боже... Как хорошо!..
Она:
*KISSING*
Она:
Егорушка, ты живой?:-)
Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз
Итак! тема для того чтобы выкладывать понравившиеся нам приколы!!!

Не боимся критики и смеха!!!
Пожалуй начну!

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.


Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!


Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!


Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!

И все-таки, я горжусь, что я еврейка! angel_hypocrite.gif biggrin.gif

Это сообщение отредактировал VampIrenish - 08-11-2007 - 04:00
Doktor No
Как сказал Виктор Шендерович: «Юмор — это дар Б-жий, которым Всевышний может наградить, а может наказать его отсутствием». Что ж, будем скромны и скажем так: евреев он награждает достаточно часто. Не имеет значения, идет речь о старинном или современном, американском или израильском еврейском юморе, — он касается универсальных тем, для которых не существует границ.

Израильские и еврейские приколы!)))))Шолом-Алейхем (1859-1916), он же Соломон Рабинович
«Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются у большого фонтана, и старый еврей говорит:

— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка?
— А Б-г его знает!» wink.gif


Израильские и еврейские приколы!)))))Айзек Азимов
«...все люди — евреи, и просто не все Нашли пока смелость признаться». wink.gif


Израильские и еврейские приколы!)))))Вуди Аллен,он же Ален Стюарт Кенигсберг
«Алло, это ты, Моисей? Слушай, не знаю, может, тут кто шутки шутит или что, но ко мне только что приходила Смерть. Мы с ней в кункен играли... Нет, ты послушай, это такой шлимазл!» (пьеса «Смерть открывает карты»). wink.gif




Это сообщение отредактировал Doktor No - 09-11-2007 - 01:01
Barhatka
Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
schurikas
Памир.Маршрут по гребню горы.Воды нет.Кислорода нет (или почти нет).Силы на исходе.Идем в связке с Михаилом Каганом.Упираюсь в небольшое препятствие в виде двух булыганов между которыми дыра только руку просунуть.Отстёгиваюсь от верёвки и просовываю её в дыру. Аккуратненько обхожу препятствие с боку и пристегнувшись сажусь и начинаю выбирать верёвку. Мишка подходит и уперевшись в камни несколько мгновений пытается включить мозг. Это ему не удаётся и он интересуется как я тут прошёл.Тогда я ему и говорю Миша какой ты нафиг еврей если в такую дыру пролезть не можешь?

Это сообщение отредактировал schurikas - 15-04-2008 - 21:44
Ланкова
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
grobs
Израильские и еврейские приколы!)))))

Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, поймал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разразилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он наступил на него. За долю секунды до того, как на него наступил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им отрубить ему голову. Когда они наносили удары, он двигал головой и уклонялся, и они начали уставать. К тому времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!

После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся матросов спросил:
- Сэр, а зачем вам три хижины?
- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...


Соединил Ваши три поста в один, просьба впредь не мультипостить.

Это сообщение отредактировал Doktor No - 24-08-2008 - 19:51
grobs
Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
Alexis
привет всем!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

--------------
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
Alexis

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли своих...
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант
---------------------------------------
Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.
---------------------------------------
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил
водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Джонатан Свифт
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается несколько позже. Вообще в этих местах
резкий континентальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
о себе рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.

Геля2006&sex
Анекдот...
Мужик потходит к девушке самоубийце и спрашивает...
Вы что сдурели ?!
А девка ему говорить: мужик не хочешь на последок меня от....ть?
Мужик согласился, все кончили и девка прыгнула с моста.
Мужик в след ей кричит: с ветерком!, а она в ответ: с трипачком!
-=Хант=-
Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))
-=Хант=-
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!».

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Всё что нам даётся даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху... Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего.

Гулять можно с кем угодно - но жениться нужно на еврейке!

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спец клиника «Семь раз отмерь» при городской синагоге.

Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан!

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.

Евреи, примите исходное положение!

Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до хуя.

Жидкость - часть скелета Еврея

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям!

Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?

И в слове «жидкость» слышен звук погрома...

И у евреев бывают странные фамилии - Иванов, Петров, Сидоров.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!



svitbox
он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

-=Мышка=-
smile.gif цитатничек:

Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной - водителем.

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас - нет.


Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... С..КА!!! Заи..ала шляться!!!....

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!

Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х..йня пробежала"!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сц..ко, и светлячок!

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Недавно обнаружила:чем меньше думаешь-тем больше желающих к тебе присоединиться!

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

Получила смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

При отсутствии кнута пряники развращают. wink.gif

Я надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом…

В тяжелые времена кризиса так приятно понимать, что проблемы - не только у тебя. ..(с)








svitbox
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Грустный мужик заходит в магазин:
 
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
 
- Узнаю. Вам ещё шариков?
 
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
 
- В чём дело - воздух не держат?
 
- Да нет, с этим всё в порядке.
 
- А что тогда?
 
- Не радуют они меня...




Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка
Фема
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. (СПЁРТО)

Сегодня посмеялась biggrin.gif
svitbox
yi-go-go
ПОЗИТИФФФФФФФФ:

tease.gif
Фема
Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
-=Хант=-
Приходит сын к отцу (модератору на одном из форумов) и говорит:
- Пап, я в школе двойку за сочинение получил...
- Ну, неси, я посмотрю, - говори отец.
тот приносит, отец открывает, читает, бормочет себе под нос...
- Ну ясный пень, двойка - тут оффтопик, тут оверквоттинг...
сплошной флуд... biggrin.gif
svitbox

Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
Израильские и еврейские приколы!)))))
svitbox
> Муж звонит жене:
>> - Ты где?
>> - В норе...
>> - Где???
>> - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
>> - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
svitbox
Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Лева, сыночек! Не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь

Это сообщение отредактировал svitbox - 10-04-2009 - 12:49
-=Хант=-
ещё один форумский анекдот)))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
svitbox

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

[u]
Израильские и еврейские приколы!)))))
artsamohin
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!))
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:

"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка от нас.

Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,

Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,

Потому что все права Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"

Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:

Их мирские интересы Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,

Их обычные желанья Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски Подытожу я мораль:

"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!
-=Хант=-
вот такие чудо-деревА))
Израильские и еврейские приколы!)))))Израильские и еврейские приколы!)))))
svitbox

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))

Израильские и еврейские приколы!)))))
Фема
С бородой.. ноу ж что есть

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…



-=Хант=-
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

Не существует на свете такой вещи, которая не послужила бы еврею фамилией.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

Поговорка времен фашизма: хоть жидом назови, тока в печь не сади.

Разменная монета для Евро - еврейчик.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Ты еврей или тебе делать нечего?

Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?! И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!

Чудо-юдо - это фокусник-еврей.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Это сообщение отредактировал Пыть-Ях - 26-04-2009 - 14:33
Фема
Про медведа который любил ходить в гости.

Израильские и еврейские приколы!)))))
Медвед проснулся и осмотрелся - начало дня обнадёживало.

Израильские и еврейские приколы!)))))
- А не сходить ли мне в гости? - подумал Медвед. Его мутило временами.. в голове происходила круговерть, мозг, казалось, вскипал.

Израильские и еврейские приколы!)))))
Сходил...
Ну вод... и сегодня до точности, каг вчера. С трудом залез Медвед в берлогу

Израильские и еврейские приколы!)))))
Пробовали его разбудить - не смогли.

и вот.. опять утро
Израильские и еврейские приколы!)))))
- Похмелюсь.. потом подумаю, с чего утро начать.



Рекомендуем почитать также топики:

Арабы вокруг нас... И не только.

Полюбить хумус

Безвизовый режим!

Храм Рождения Христа.

Актуальное