Полная версия Вход Регистрация
Koroleva_Bona
Свою маму где-то год подготавливала. намеками, шутками, рассказами. И то ей было больно. Просто надо время. Мама, все поймет. Время сглаживает. Просто помните, что это ваша мама, самый близкий человек на свете. Конечно, тяжело. И вам и ей.
И будьте счастливы.
Счастье детей - самая большая награда для родителей.
zlatka
Мои родители ничего не знают,и,думаю,это к лучшему.Не думаю,что поймут...приходится придумывать разные истории про кавалеров.Иной раз так хочется поделиться своим счастьем,рассказать,что есть в моей жизни самый любимый человечек,но...боюсь.Кажется,мама не сможет это пережить.Хотя понимаю,что время придет и придется все рассказать.

у любимой родители все знают,но питают себя чудесами,что это пройдет.Реакция их была самая ужасная...Вопрос в лоб-ты лесбиянка?ответ-да!Ты позоришь нашу семью!...больше разговор не поднимается.Вообщем то она сейчас и не скрывает о наших отношениях,но и ничего конкретного и лишнего не говорит.Все остались и остаются при своем мнении.
pardon.gif
eccentricity
Пару лет назад сказала маме, что если она не примет нас, как "нас", то мы уедем в другой город. Чтобы не позорить семью, не делать больно и т.д. и т.п. И она понимает, что мы это сделаем)) Думаю, что, возможно, это и есть решение проблемы.
karagozka
моя мама не чего не знает о том что мне стали нравится девушки, я её не скажу она категорически против этого! У неё будет инфаркт эт я точно знаю, у мамы сердце слабое. А ты eccentricity а ты смелая рассказала маме все да ещё о детях думаешь ОГРОМНЕЙШИЙ РЕСПЕКТ!!!!! Желаю тебе удачи и пусть у тебя все получится!!!
Koroleva_Bona
А что сложного в том, чтобы рассказать родителям?
karagozka тема такая была каминг-аут и здоровье наших роодителей. Посмотри там.
Дальше. Да, мы боимся признаваться, а вдруг пронесет) Но ведь и Москва большая деревня: вас могли где-то как-то видеть) И эти добрые люди не применут порадовать вашу мать. Моя была в курсе, когда ей такое сказали) Так что она просто простебала "благожелателя", он бедный, готов был под землю провалиться.


Это сообщение отредактировал Koroleva_Bona - 29-11-2008 - 22:06
Аннеке.
Мама-не всегда и не у всех самый близкий человек, и не всегда вообще близкий человек)))))
Ломать эту броню приходится долго, и не всегда оно того стоит.
Мама может для начала смириться. Смириться это не значит понять, принять и одобрить. Это значит перестать мешать и давить))))
Вы не позорите семью. Уезжать в другой город только из-за этого нет смысла.
Больно они себе сами делают. Потому что хотят, чтобы все у вас было по-ихнему, как мама планировала и мечтала. А когда дочь поступает по-своему, как ей хорошо, то маме типа больно)))
Не стоит ждать о мамы слишком многого. И вообще чего-то ждать. Разумеется, если она не принимает девушку дочери, с которой они вместе больше двух лет, то не примет и ребенка этой девушки. Хотя со временем она может изменить отношение, но пройдет не год и не два, прежде чем это случится.
Она же не отказалась от вас, общается с дочерью.
Не позволяйте на себя давить, не позволяйте третьим лицам вмешиваться в ваши отношения. Вы счастливы со своей девушкой, это главное. Не заморачивайтесь налаживанием отношений с родственниками. В конце концов, вы не портили эти отношения и ничего плохого своим родственникам не сделали, и если кто-то кого-то и теряет, то не по вашей инициативе и вине.
karagozka
Koroleva_Bona ок учту,мм как бы это сказать.. Мама мне полностью доверяет, я у мамульки самая младшая и воспитала меня строго, и я её ещё не разу не разочаровывала, в 16 лет у меня не парни были на уме как у моих однокласниц, и не шлялась по вечерам с ними и спиртными напитками, а просто зависело от воспитания, и я ещё была ребенком мне было интересен спорт. Но в этом возрасте мне девушки ещё не нравились, эт со мной произошло позже. И Мамулька моё решение не примет, по крайней мере сейчас... Я все же буду по немногу намекать об этом, так как говорят огородами.
eccentricity
Аннеке, местами прямо в точку))) Кстати, спасибо за такие добрые слова)
Да, мама для меня не самый близкий человек. Возможно, стала такой. Раньше было сложнее, мощный психологичесский прессинг. Не разговаривали 8 месяцев, "чтобы ее в моем доме не было" и т.д. Тогда и дом перестал быть и моим домом и ноги нашей)) в этом доме потом еще очень долго не было. Сейчас нет такого, сейчас просто ехидства, подколки, фразы на тему "а может ты все-таки одна зайдешь?", поиски мне жениха и т.д. и т.п. Пропадает всякое желание общаться, т.к. реально портится настроение, начинаю злиться и, естественно, несу весь этот негатив в свою семью. Не хочу так.
И еще, родителей не выбирают. И я не смогу жить на соседних улицах и делать вид, что у меня нет родителей. Поэтому, другой город для меня видится возможным выходом из ситуации.
Хочется делиться своим счастьем с другими, но если нас не понимают даже родители, то получается, что мы, вообще, никому не нужны... Благо, есть друзья. Им огромное спасибо.

Знаете, так обидно читать "я никогда не расскажу своей маме об отношениях, т.к. она будет недовольна/сляжет с инфарктом/не примет/отречется/..." и всякое такое подобное. Мне кажется, в этом очень хорошо видно отношение человека к своим же отношениям, к своему партнеру. Вы обижаете своего любимого человека этим, можете даже не сомневаться, вне зависимости что она вам говорит.
eccentricity
QUOTE (Koroleva_Bona @ 29.11.2008 - время: 20:58)
Дальше. Да, мы боимся признаваться, а вдруг пронесет)

Не первый раз слышу такую формулировку. Можно поинтересоваться, что значит пронесет? Расстанетесь, встретите мужчину и будет все "по правильному"? Тут получится, что зря рассказывали. Так?
Аннеке.
QUOTE (eccentricity @ 30.11.2008 - время: 10:54)
Знаете, так обидно читать "я никогда не расскажу своей маме об отношениях, т.к. она будет недовольна/сляжет с инфарктом/не примет/отречется/..." и всякое такое подобное.

Дело в том, что с помощью этих слов наши мамы нами манипулируют!
Мы с детства знаем, что маму нельзя расстраивать. То есть нельзя делать то, что тебе хочется, потому что мама расстроится, у нее будет болеть голова, она будет плакать, ей будет больно, у нее инфаркт будет, сердце слабое и т.д.
Все это сообщается нам самой мамой, типа "вот видишь, что ты со мной делаешь, у меня теперь голова будет болеть"))))
Как все легко. Как просто управлять ребенком. И как сладко. На протяжении всей жизни манипулировать)
Давят по самому ничтожному поводу. Одна мадам угрожает, что "сразу же умрет", если дочка, чтобы полноценно работать, переведется с очки на заочку!!!!!Реальный пример!!!!
Сочувствовать надо не таким мамам. А их детям. Потому что очень сложно взаимодействовать с родителями-вампирами.

Да, родителей не выбирают. И если вы живете на соседних улицах, почему ты должна делать вид, что у тебя нет родителей, если они сами первыми не начнут делать вид, что у них нет дочери? Нет желания-не общайся, появляется желание-иди в гости. Требует, чтоб ноги твоей девушки у нее не было- дак это ее право, потому что это ее квартира, тут ничего не поделаешь.

Время покажет, что в твоей маме окажется сильнее. Упрямое неприятие или страх остаться одной. Как правило, страх остаться одной сильнее. Поэтому лет через десять тебя примут любую, и с девушкой, и со всеми вашими детьми))))Возможно, что и раньше примут)))

Нужны вы сами себе. Вы нужны вам. Это главное.

eccentricity
QUOTE (Аннеке. @ 30.11.2008 - время: 17:01)
Сочувствовать надо не таким мамам.

А я им вроде и не сочувствовала. Я к тому, что когда я такое читаю, это тоже самое, что сказать любимому человеку, что его не существует.


Да, время все расставит на свои места)
Koroleva_Bona
QUOTE (eccentricity @ 30.11.2008 - время: 10:57)
Не первый раз слышу такую формулировку. Можно поинтересоваться, что значит пронесет? Расстанетесь, встретите мужчину и будет все "по правильному"? Тут получится, что зря рассказывали. Так?


Не так.
Вдруг пронесет - значит, вдруг мама-папа от знакомых не узнают. и вообще, у них шоры на глазах. Они совсем ничего порой не замечают.
eccentricity
QUOTE (Koroleva_Bona @ 30.11.2008 - время: 20:23)
QUOTE (eccentricity @ 30.11.2008 - время: 10:57)
Не первый раз слышу такую формулировку. Можно поинтересоваться, что значит пронесет? Расстанетесь, встретите мужчину и будет все "по правильному"? Тут получится, что зря рассказывали. Так?


Не так.
Вдруг пронесет - значит, вдруг мама-папа от знакомых не узнают. и вообще, у них шоры на глазах. Они совсем ничего порой не замечают.

Ну, не понимаю я)))) И родители не заметят, что живешь ты не с мужчиной, а с женщиной? И что дети у вас общие? И что на юбилеи к друзьям/родственникам ты тоже не с мужем, а с подругой? И еще куча всяких таких вещей.
Не бывает так. Так можно говорить только тогда, когда ты не собираешься создавать семью с девушкой. Не важно, с этой или какой-либо другой.
ИМХО
почтинеблондинка
Да, как сказать родителям, одна из самых сложных тем. Я вот тоже не могу. И, кстати, если бы мама сама в лоб спросила, не лесбиянка ли я, я бы с радостью ответила ДА. Просто мечтаю, чтобы она первая разговор начала. Сама не могу.

Кстати, с папой так и было. Сижу я со своей девушкой в комнате (просто сижу между прочим), заходит папа, и... вопрос в лоб: вы что лесбиянки? Я говорю да. Он улыбнулся и вышел. Эт прикол оказывается такой у него был. Я ему правду, блин, а он ничего не понял. Вот такие парадоксы.
eccentricity
Не знаю, как сказать - это не очень сложно)))
Я вот сидела дома на диване, думаю, пойду скажу СЕЙЧАС, чего ждать? Сердце так забилось, я пулей вылетела к маме на кухню и стала говорить много и быстро, думаю, боялась, что запал быстро кончится))) Ну, а там уже обратного пути не было.
А сложно - это потом, когда уже скажешь)))
Севилья
Темы соединены.
Leslin
Я вот своим родителям признаваться не буду.....Хотя Маме может и признаюсь наконец-то в 30лет...Сложновато-стереотипный она у меня Человек правда...
Да и мне сложнее это сделать - я транс к томуже (MtF), да ещё и лесби...
Мы вот с сестрой думаем ща...она у меня тоже Би/Лесби(не опредилась ещё)...
Эcми
Вчера призналась маме, долго не знала, как ей все это сказать, но решилась, понимая, что если хочу развития отношений со своей любимой, то это требуется, и чем раньше, тем лучше. Так как мои родители меня от себя ни на шаг не привыкли отпускать, и им потребуется достаточно много времени, что бы свыкнуться, с тем какая я, и что я хочу жить самостоятельно и с ней.
Мамина реакция была одновременно и внешне спокойной, но внутренне она поставила блокировку, она по-моему так полностью для себя еще и не переварила всю информацию. Она сказала, что это «не то», это подмена чувств. Что я испытываю к своей подруге сильную привязанность, против которой она ничего не имеет, и называю это любовью. А так как серьезных отношений у меня не было (она просто не в курсе), то и сравнивать мне не с чем. Всю информацию от меня сводит к этому, и что отношения только на такой привязанности не построить. Я понимаю, что сразу требовать всего от нее не стоит, так особо и не давлю.
Интересно, что договорились на том, что время все покажет, кто из нас прав, хотя в своей правоте она не сомневается, но тут ее ждет большой сюрприз, от своего я не привыкла оказываться, а это точно мое 00050.gif
Попросила не зацикливаться только на ней, и встречаться с другими людьми.
Думаю, со временем она сможет все же принять всё 00064.gif
Годница
отца у меня нет.
мама не знает, предположу, что догадывается. порой бывает, что слишком часто ночую у подруг.
сама вот так в лоб говорить ей не буду, если не будет необходимости об этом сказать. вопрос о моем замужестве не поднимается, но здесь другая причина.


зы: единственное, что меня убивает: как то у меня была задержка (может весна, гормоны....да все что угодно) она у меня спросила, не беременна ли я с таким блеском и надеждой в глазах.........я думала что взвою, аж слезы навернулись. ну про детей это другая тема...
FERRARI (She)
Своей я ничего не говорила, у меня мать пронырливая такая что капец.
Договорилась после универа встретиться с друзьями, залетела домой на 15 минут, по шурику залезла в ноут и забыла, как в последствии выяснилось, выйти в систему на смену пользователя. (Склерозница чертова) Пока я там спокойно себе отдыхала, мать у меня сделала перестановку в комнате и залезла в ноут....Черт, сколько всего она там по находила. Фото с темных вечеринок, фотографии с девушками, поцелуйчики, рассказы и книги ТМ, как мои так и чужих писателей. Видео...Клипы...Кошмар...
Вернулась я домой а она смотрит фото где я со своей девушкой целуюсь...
Крику было много. Ушла на ночь из дома что бы самой успокоиться ибо в свой адрес я услышала много чего интересного. Естественно всего 200 гигов были удалены подчистую. Ноут забрали, и в телефоне удалили все номера. Еще и залезла в контакт, который умудрилась еще три раза потом взломать, и удалила все что можно было.
Вернулась на след день на ее условиях...Месяц иллюзии что все хорошо, но в последствии очередной скандал...Еще более тотальный контроль. Опоздала на 5 минут? Где была? с кем? Зачем? Почему? и т.д. В интернет выпускали но довольно редко и обычно кто то рядом был.
Напряжение достигало пика. Очередной скандал. И мое решение что нужно что то менять, делать...Ждать перемен бесполезно.
Месяц размышлений, взвешиваний, планирования...И в конечном итоге из дома я ушла.
Я не сказала куда ушла. Поменяла номер телефона. Нашла где спрятан эта чертова машина под названием ноутбук, забрала его, восстановила некоторые телефоны особо близких мне людей. Собрала вещи по мелочи, написала записку что все достало и напишу через 3 дня и вышла за порог...
Мать обзвонила всех "моих друзей", если быть точным то это она мне их выбирала, которым я естественно тоже ничего не сказала...
Написала как и обещала через три дня сестре в контакт со старого акка. В ответ уговоры, просьбы, угрозы, давление на совесть и ответственность и т.д. Что дало мне окончательно понять что мои родные меня не знают.

Не жалею что они узнали. Мать и сестра отрицательно конечно отнеслись, а отец на удивление, ничего мне не сказал, просто улыбался и молча поддерживал...

Не жалею что ушла. Я перестала лгать. Где я, что я, зачем я, почему я....Перестала чувствовать постоянное напряжение, смотреть каждую минуту на часы. Стала больше общаться, получать удовольствие от жизни, и начала наконец чувствовать спокойствие.
Да, ответственность за свои поступки. Да, нужно думать где жить, работать, что есть и за что. Перестала гнаться за пониманием.
Зато я чувствую удовлетворение. Работа. Дом. Девушка. Друзья.
Безумно хорошо....
Хотя не скажу что не скучаю по родным. Это стоило того...
Пройдет время, и надеюсь мать с сестрой поймут что это моя Личная жизнь. Что Мне решать с кем жить, встречаться, любить и что делать....
По крайней мере я почувствовала что на самом деле я не такое гавно, извините за выражение, как мне вдалбливали в семье.
o.0
Ни отец ни мать ни поняли, ни тем более поддержали
Было много грязи с их стороны
Сейчас минимум контактов

Не жалею ни о чем)
Очарованная вечностью
наши родители знают, кроме моего папы.. ему я сама не говорила, хотя иногда мне кажется, что с мамой они это обсуждали и он в курсе..
у жены знают и мама, и папа

когда я рассказала маме, реакция у нее была примерна такая же:

QUOTE (moon86 @ 15.01.2010 - время: 23:16)
Мамина реакция была одновременно и внешне спокойной,  но внутренне она поставила блокировку, она по-моему так полностью для себя еще и не переварила всю информацию. Она сказала, что это «не то», это подмена чувств. Что я испытываю к своей подруге сильную привязанность, против которой она ничего не имеет, и называю это любовью.


вообще для себя, мне кажется, они пытаются нас воспринимать как подруг, общаются с нами вполне нормально и отношения, в общем, хорошие. Но как только мы при них пытаемся намекать или говорить об наших отношениях, они убегают из комнаты, говоря, что не надо травмировать их психику))
А вообще, мне кажется, со временем родители все-таки все больше примиряются с существующем положением дел.. И у жены, надо сказать, родители более понимающие все-таки, но тут есть свои причины, тем более она старше..

А моя мама хоть мужа мне пророчить уже перестала) Теперь правда, когда вопрос стоит о ребенке, внушает потихоньку, что с мужчиной можешь и не жить, но рожать надо только "естественным" путем)) И отговорки о том, что такого разврата я себе даже представить не могу, и что искусственная инсеминация ничем не отличается от естественного акта не принимаются)) Но и эти разговоры все реже бывают..
o.0
Почитаешь-почитаешь истории о родителях - кому-то повезло и их приняли (или более-менее приняли), а с кем-то поступали как с чужими, не со своими детьми.

Это ненормально, когда родители, стремясь сберечь свой покой, свое привычное существование, ведут себя как последние твари (сорри, накипело), почти отрекаясь от родных детей.
Это ненормально.

Если ты родил ребенка, вырастил его, сидел бессонные ночи, когда он болел, радовался его жизненным победам, внимал его переживаниям и делился своими, как ты можешь сейчас поступать с ним как с чужим человеком?
Это ненормально.

Иные матери не отрекаются от детей-убийц, потому что они их дети.
А с нами (лицами с "нетрадиционной сексуальной ориентацией") поступают иной раз хуже.
Ненормально все это.
AssoL
Сегодня. Картина маслом.
Всплыла в памяти новость:
QUOTE
69-летняя премьер-министр Исландии Йоханна Сигурдардоттир официально женилась на своей подруге - писательнице и журналистке Йониной Леосдоттир. Ранее эта пара жила вместе в гражданском союзе. Оформление брака для них стало возможным после того, как в Исландии был принят новый закон, разрешающий однополые браки

Сижу, читаю об Исландии в интернете статью. Заходит мама.
- Что делаешь?
- Читаю об Исландии.
- Собралась туда?
- Почти * Хитро улыбаюсь *
- Сваришь кофе?
- Без проблем.
Идем на кухню, пару фактов о стране и
- ... а ее премьер-министр женилась недавно в свои 68 * окончания проговорены четко *

Ноль эмоций. У меня шок. Варю кофе, продолжаю рассказывать об уровне жизни, мама что-то отвечает про Финляндию.
- ... средняя продолжительность жизни женщин 81 год, тогда ясно, чего бы в 68 не жениться, даже будучи премьер-министром.
- Ну и что, у нас дедушка в 75 женился * Спокойная улыбка на лице *
- Ну да. Но она-то жээээнщина! * Ударение на последнее слово. Радостное недоумение. Неужели у меня мировая мама? *
Ноль эмоций. Закинем удочку еще раз.

Прошло 5 минут. Пьем кофе.
- Причем видела фотографии этой тетки, ей 70 ну никак не дашь.
- А сколько? Лет, наверное, 50.
- Ага, прямо как ее подруге, жене, т.е.
Мама - 00075.gif Ассоль - 00056.gif

Прошло 10 минут.
- Стой, а почему она женилась?
- Ну, влюбилась, наверное, почему еще люди женятся и замуж выходят.
- Это понятно, но почему женилась-то, а не замуж вышла?
- Вот так случилось, бывает, влюбляется человек...
- А женилась-то почему?
- Как почему? Потому что у нее жена, а не муж, я тебе про что уже полчаса толкую.
- 00056.gif 00056.gif 00056.gif 00056.gif 00056.gif

Минута молчания.
- Жуть какая, а я думала, что в публикации опечатка. Нет, я не хотела бы в такой стране жить.

Минут 20 спустя
- Не понимаю, зачем ей надо было жениться?
- Чтобы узаконить отношения, это нормальное желание, я думаю.
- Но семья состоит из мужчины и женщины, семья нужна, чтобы появились дети, таким был божественный замысел. А им-то зачем надо было регистрировать?
- 00055.gif 00027.gif

Занавес.
Spletnica
QUOTE (почтинеблондинка @ 03.12.2008 - время: 10:59)
Да, как сказать родителям, одна из самых сложных тем. Я вот тоже не могу. И, кстати, если бы мама сама в лоб спросила, не лесбиянка ли я, я бы с радостью ответила ДА. Просто мечтаю, чтобы она первая разговор начала. Сама не могу.


А я не могу вот так....
Меня мама как раз таки в лоб спросила как-то: Ты не лесбиянка???
Я: Неееееееееет!!!!! Мамаааааааа!!! ты что с ума сошла????!!! 00051.gif
Она просто увидела как-то клубные фотографии как у меня девушка декольте облизывает)) пришлось объяснять, что это такой ритуал пития текилы)))) что меня посолили и облизали=))))
А когда уидела на тех же клубных фотографиях (нужно закрыть ей доступ в интернет!!!!!) как я целуюсь в засос с девушкой - пришлось выдумывать, что это мы играли на камеру и нас попросил фотограф)))) 00003.gif

Наверное, я никогда ей не смогу в этом признатся....

слишком уж ко мне прикрепился ярлык разбивательницы мужских сердец, роковой женщины))))) 00003.gif

Зачем расстраивать маму))))) 00027.gif


А у вас Ассоль, мама золотая)

Это сообщение отредактировал Spletnica - 18-08-2010 - 21:08
AssoL
QUOTE (Spletnica @ 18.08.2010 - время: 21:06)

А у вас Ассоль, мама золотая)

Я сама чуть не сошла с ума от счастья, когда подумала, что если уж ее смущает только возраст ... то я ее просто расцелую. Но не слышала она этих окончаний 00043.gif у нее это было в параллельной реальности, что "премьер-министр женилАсь"
QUOTE
Человек может не только видеть другую реальность, но и воспринимать действительность в искаженном свете. Восприятие человека очень сильно зависит от информации, которая заложена у него с детства. В качестве иллюстрации можно привести известный опыт с двумя котятами. Одного с рождения поместили в обстановку, где не было вертикальных предметов, а другого — где не было горизонтальных. Через некоторое время котят пустили в обычную комнату. Первый все время натыкался на ножки стульев — для него не существовало вертикальных линий. Второй, соответственно, не понимал, что такое горизонтальные линии, и скатывался со ступенек.

Хотя, она так достаточно быстро отошла и только дивилась регистрации такого брака)) Но то ж в Исландии какой-то далекой произошло)
В любом случае, пока нечего им знать, это был просто маленький тест. Будет жена, тогда поговорим. Хорошо хоть не приходится отвечать на вопросы о молодом человеке, родители очень спокойно переносят его отсутствие 00058.gif
RedHeadKatrin
Я вряд ли смогу это сделать. Пару раз пыталась намекнуть. Реакция не та, которую я ожидала (
Вот сижу и думаю...ведь настанет момент, когда меня спросят, почему в мои N лет у меня нет парня/мужа/ухажера. Не знаю...может время все расставит? Или глупо уповать на время? Как быть?
Bl@cky
(RedHeadKatrin @ 20.01.2013 - время: 17:01)
<q>Я вряд ли смогу это сделать. Пару раз пыталась намекнуть. Реакция не та, которую я ожидала (

Вот сижу и думаю...ведь настанет момент, когда меня спросят, почему в мои N лет у меня нет парня/мужа/ухажера. Не знаю...может время все расставит? Или глупо уповать на время? Как быть?</q>

Хочешь совет ?), .. - не заморачивайся обязательностью откровений родителям. Тебя ни кто не обязывает это делать только потому что ты лесби а не гетеро. Просто живи) Чем больше терзаешься, тем тебе же самой хуже. Чем спокойнее сама станешь к этому относится, тем меньше на тебя сможет оказать влияния реакция предков) В конечном счёте они же не дураки, понимают (ну или во всяком случае должны понимать) что их влияние на тебя и твои решения всё равно не сыграет решающей роли. Ничего не жди от них, просто живи своей жизнью.

Время может и расставит .. но спросят всё равно :) Ну как быть .. А у тебя вариантов море ?) Если у тебя к тому времени будет девушка и вас будут часто видеть вместе, ты думаешь никто не подумает .. ?) Вопрос будет в двух случаях:1. Убедиться в том что вы с ней вместе. И соответственно что ты лесбиянка) 2. Узнать почему ты так никого себе и не нашла ..
Дело лишь в том, кем в глазах окружения тебе выглядеть будет менее желанно, лесбиянкой или "синим чулком") .. Ну можно ещё соврать .. но кто поверит что у тебя всё "ни хуже" чем у других, при всей очевидности происходящего ? ... А время по местам сможет расставить лишь очевидности.
RedHeadKatrin
Bl@cky, Спасибо за хороший совет. И я это понимаю. Но все равно очень хотелось бы услышать не критику моей личной жизни, а просто понимание что ли. Услышать из чужих уст, что главное быть собой, что это правильно...быть собой.

Дело лишь в том, кем в глазах окружения тебе выглядеть будет менее желанно, лесбиянкой или "синим чулком")
Скорее первое, чем второе 00062.gif

Ну можно ещё соврать .. но кто поверит что у тебя всё "ни хуже" чем у других, при всей очевидности происходящего ? ... А время по местам сможет расставить лишь очевидности.

Спасибо вам еще раз. Даже как-то легче стало. Теперь понимаю...в любом случае это неизбежно. Так зачем напрягаться?!))
00074.gif 00074.gif 00074.gif
Bl@cky
(RedHeadKatrin @ 20.01.2013 - время: 23:43)
Но все равно очень хотелось бы услышать не критику моей личной жизни, а просто понимание что ли. Услышать из чужих уст, что главное быть собой, что это правильно...быть собой.</q>

А от родителей всё равно будешь слышать критику, до тех пор пока либо ты под их дудку не станешь плясать, либо они не поймут и не примут тебя) В любом из случаев кто-то на кого-то "забивает". Так почему в таком случае я должна сама забивать на себя ?)

То что быть собой это правильно, надо понимать в первую очередь самой. Ни кто тебе это за тебя не скажет. Окружающим это вообще пофигу.

Скорее первое, чем второе
"Синим чулком" быть для тебя предпочтительнее ? ...
RedHeadKatrin

"Синим чулком" быть для тебя предпочтительнее ? ...
Упс) Не так поняла.
Для меня быть предпочтительнее собой, тобишь лесбиянкой.
Я так ответила за окружение. Точнее подумала, что для них предпочтительнее. Затупила короче.

А от родителей всё равно будешь слышать критику, до тех пор пока либо ты под их дудку не станешь плясать, либо они не поймут и не примут тебя)
Либо не примут?! Ведь есть и такой вариант, для особо стереотипных родитедей.

Ни кто тебе это за тебя не скажет.
Никто..да.
В любом случае чужое мнение никак не повлияет на жизнь. Но, как ни крути, хочется услышать положительную реакцию. Этого все хотят. От родителей в первую очередь.
Bl@cky
(RedHeadKatrin @ 21.01.2013 - время: 00:43)
Либо не примут?! Ведь есть и такой вариант, для особо стереотипных родитедей.

Но, как ни крути, хочется услышать положительную реакцию. Этого все хотят. От родителей в первую очередь.
Ну .. тогда и критика будет бесконечная)

Хочется-то всем .. да все ли могут на неё рассчитывать ?
Я бы, например, может вполне и до сих пор не считала бы нужным всё рассказывать маме, если бы не обстоятельства .. Я не на что не рассчитывала. Собственно, и не получила ... Потому и считаю, что бежать к родителям с душой наизнанку совсем не обязательно. Всему своё время. А пока, надо жить так как считаешь нужным. И без предков всегда найдутся те кто не поймёт .. Просто, от родителей это всегда больнее гораздо. Потому и лучше если их жизнь потом поставит перед фактом .. а не ты, сейчас, только потому, что хочется услышать доброе родительское слово. Лучше сначала найти ту которая тебе его скажет, когда родители в нём откажут) Ту, у которой ты всегда найдёшь понимание. Ту, с которой ты это сможешь пережить. Ту, которой ты всегда будешь нужна такая .. Оказаться перед родительским игнором в одиночку - не лучшая перспектива.

Это сообщение отредактировал Bl@cky - 21-01-2013 - 09:16
RedHeadKatrin
Bl@cky, вы очень мудрая женщина. Спасибо вам за то, что смогли разжевать для меня эту тему...сейчас я понимаю, это все и так очевидно и не стоит париться. Но до этого момента до меня трудно доходил этот факт.
Ray_7
Доброго Времени, милые дамы ) Я прочитал всю ветку и...отмотал свою жизнь назад, словно киноплёнку. Потом немного вперёд. Покадрово. Поймал себя на мысли о том, что, верно, упустил что-то в известном произведении "Отцы и дети".. Почему-то с родителями всегда возникают какие-то звиздецы разного уровня. Мы (по их мнению) живём не так. Слушаем, не то. Не так одеваемся, встречаемся и живём не с теми.. Они хотят, чтобы мы прожили ту жизнь, которую не удалось прожить им. А когда мы обретаем способность _видеть_ мир своими глазами и чувствовать самостоятельно - в большинстве случаев начинаются войны. "Чья вина, что мы все навсегда уходили из дома?" (с). Кому-то с родителями везёт, кому-то нет. Кому-то везёт больше, кому-то - меньше. Это, видимо неизбежность. Рад, что все вы так или иначе обретает счастье с любимыми. А вот баланс отношений с родителями - это искусство, которому всем нам ещё учиться и учиться.. Так что вот так вот запросто - это почти ни у кого не получается...

Скажу лишь, что надо жить дальше. Свою собственную жизнь. Не оглядываясь ни на чьё мнение. Есть Миры, которые мы создаем. Будем их беречь. Беречь тепло очага, возле которого нас ждут. Будем видеть свечу в окне, которая поможет нам преодолеть длинный путь во Тьме.. Тепло - вот что главное. То самое, что всегда с нами, где бы мы не странствовали.

Ваши корабли сумеют выдержать шторм. И однажды вы найдёте свою гавань. :)
piligrima
Моя семья живет по принципу третий лишний (лишняя - я). Я так была довольна, что случайно все сказала. Отнеслись как к дуре. Теперь я избегаю встреч с родителями и меня не мучает совесть. Со своей любимой мы не слишком долго, но я ужасно счастлива с ней. Я уверена, что никто в семье так никогда не был счастлив как я. Все родня мне - чужие люди. А с бабушкой война... Я поняла простую вещь - я никому ничем не обязана кроме своей девушки и я не их личная вещь. Нужно побороть это барьер и не бегать за ними, пытаясь доказать что вы нормальны.



Рекомендуем почитать также топики:

Первый раз с девушкой и в жизни.

Звезды в теме

кто за кого платит?

Девушки, возбуждает ли лезбийское порно?

Запутанный лесби клубок