Казусы с секс-игрушками

где б найти таких чтоб фалоимитаторы сували

Работал в больнице..поступил пациент с травмой прямой кишки балончиком дезодаранта FA...
Оказывается как было дело:
Жена беременна, секасом заниматься нельзя,ну он и предложил ей анальный секс. А она говорит, мол, сам для начала это извращение попробуй... Ну он и попрбовал)))))

у нас поинтересней было, поступает девушка, на рентгене инородное тело в прямой кишке, в итоге извлекли стеклянную бутылку 0.33 и стаканчик, решили со своим МЧ поразвлечся (как она сказала)! в больниче целый музей есть, а там чего тока нет!

QUOTE (нерв-шлыкос @ 02.06.2010 - время: 09:39)

у нас поинтересней было, поступает девушка, на рентгене инородное тело в прямой кишке, в итоге извлекли стеклянную бутылку 0.33 и стаканчик, решили со своим МЧ поразвлечся (как она сказала)! в больниче целый музей есть, а там чего тока нет!

интересно, что за предметы там находятся.

ппц,спасибо всем,смеялся долго)))

Ну вапще у нас много случаев было..то ножкой от стула травма прямой кишки..то 30ти сантиметровым фалоимитатором..то ещё непонятно с чем..и всё мужики)))
Ещё случай был..молодой парень с психическим отклонением захавал ЛСД..его проглючило и в попу затолкал две толкушки деревянных,которыми картофельное пюре мнут..и подконец поплавок из унитаза,такой здоровый... Ну в итоге всё очень плачевно закончилось для него(((

...прошлым летом купила половинка шарики себе (довольно большой ассортимент уже собрала разных игрушек...)
прилетела домой, щебеча легла рядом...смазала смазкой и засунула...поигралась...походила... а потом вытаскивать......первый вышел, а второй ни как...
чуть до слез дело не дошло...вытащили........
с тех пор эти шарики так и пылятся в тумбочке ...

[QUOTE]интересно, что за предметы там находятся.[QUOTE]

Ножки от стульев, бывают и резные (гурманы видать), шарики бильярдные, флаконы от парфюмерии. в большинстве случаев мужики!

QUOTE (Nex @ 04.07.2008 - время: 20:54)

мысль пришла сколько было б каузосов,если б имитаторы работали от сети,а не от батареек :devil

Так есть и сетевые

QUOTE (suburban @ 17.06.2009 - время: 01:39)

QUOTE (Candy(Premium Edition) @ 10.02.2009 - время: 13:24) но игрушка отделилась от машины вместе с лобовым стеклом, аккурат пополам переломившимся........ чтото не очень верится

В жизни случаются и более невероятные вещи

QUOTE (lasa @ 08.01.2010 - время: 20:26)

где б найти таких чтоб фалоимитаторы сували

Да без проблем! Обращайся. Любая фантазия Главное чтобы приятно тебе было

В своё время я работал на "скорой"-фельдшером. Вызов около 2-х часов ночи - "Плохо с сердцем". Приехали - квартиру открыли только после того как мы уже собрались взламывать дверь. В коридоре двое, он и она завернуты в одеяло. Что случилось? У кого плохо с сердцем? Мнутся, но отвечают, что во время секса кто-то ломанулся в дверь, она испугалась... (родаки на даче были, вдруг приехали?) и всё - замок! Доктор посоветовал успокоиться и принять ванну, в процессе принятия ванны - в попку тихонько погрузить палец и тихонько потянуть. Всё благополучно и закончилось. Но пока они этим занимались, обошел квартиру всю, всю, всю... И только потом до меня дошло, что телефона в квартире небыло, ближащий телефон на трамвайной остановке за 200 метров от её дома. Как они до него вальсировали - ума не приложу!
Другой случай - один чудик во время весеннего обострения засунул себе в уретру около 60 метров тонкой трансформаторной проволоки, а вот вытянуть не смог...
Третий случай - один пенсионер жалуется другому - дескать не могу жене заправит, не стоит уже. Другой советует засунуть ручку без стержня, потом мол сама выйдет, когда писять пойдешь. Этот сделел, на радостях у него всё с женой получилось, только вот ручка сама не вышла. пришлось ему делать операцию

У нас один раз кольцо эрекционное с члена соскачило, когда он во мне был, а оно когда не растянуто маленькое и скользкое, так потом выцепляли его и ржали с мужем теперь пылится в коробочке

Анекдот в тему:
у женщины проскользнул вибратор внутрь... Привезли в больницу. врач осмтрел и решил доставать под общим наркозом... Прошла процедура... Женщина приходит в себя и спрашивает врача, как прошла операция? Врач: "Есть две новости, хорошая и плохая. Плохая- мы не смогли достать вибратор, а хорошая- нам удалось заменить батарейки" ))))

У меня такой случай был. Иду по магазину и вдруг у впереди идущей девушки выскакивают два шарика и громко так об плитку начинают стучать, она останавливается краснеет начинает глазки закатывать, короче в обморок падать. Я успел её подхватить. Живём уже вместе 10 лет. Вот так знакомство. А случилось вот что она где то вычитала чтобы разработать мышцы влагалища надо ходить с тяжелыми шариками. Вот она и засунула два шарика от подшипника.

У нас с подругой было конечно ни с игрушками, но все же. Кончили одновременно втроем, я она и кровать :))). У бедного ложе не выдержали ноги :))))))

у моего МЧ как-то шарики вместе с ниточкой в попку вошли.....перепугались оба((( вытаскивали больше часа, думала уже клизму ему сделать, но обошлось сама вытащила)))

Жил я как-то на квартире с общей стиральной машиной в подвале, работала от монет. Однажды я вместе с бельём сунул постирать многоразовый презерватив от удлинителя. Прихожу посмотреть, закончилась ли стирка, а презерватив прилип к стеклянной дверце изнутри. Ну, думаю интересно, приходил ли кто-то в подвал в моё отсутствие. Вычислить-то несложно, кто стирает. Встал я у дверцы, закрыл её собой на случай, если кто-то зайдёт, так и ждал, пока достирается.

Я думаю все банально.... заказал фалос оказался слишком большой, валяется без дела, думаю к соседскому лексусу прицепить чисто пржать

QUOTE (_dZ @ 10.01.2011 - время: 01:04)

У нас с подругой было конечно ни с игрушками, но все же. Кончили одновременно втроем, я она и кровать :))). У бедного ложе не выдержали ноги :))))))

У нас тоже было.сломали кровать) да еще и жили на сьемной квартире)

Девки в озере купались,
Член резиновый нашли.
Целый день они игрались,
На работу не пошли.

Не с игрушкой была веселая история, а с очень даже серьезной и дорогой вещью, но смеялись мы до слез.... когда она закончилась.
Одна моя знакомая иногда подрабатывала платной Госпожой, не денег ради, а для того, что бы внести разнообразие в свою безбедную серую жизнь. И вот собрались они однажды в съемной квартире, втроем, две домины и мальчонка молоденький, типа на сессию, подоминячить пацана. Все шло гладко и весело, девчонки разошлись вовсю, и возникла у моей подружки развратная идея, во время фистинга у мальчишки в заднице перчатку оставить. Насадила она его по локоть, и умудрилась в кишечнике латексную перчатку с руки стянуть. А для пущего унижения, вынув руку, она еще чулки свои туда же запихнула, наказав ему только дома их вынимать. И уже собрались было все по домам расходиться, как моя подруга обнаружила, что на пальце нет кольца. Обручального. А время поджимает, хата на пару часов снята, вот-вот хозяева вернутся.
Мальчонка типа "Не волнуйтесь барышни, дома кольцо выну и отдам", да кто же его отпустит, колечко не простое, в нем только брюликов ляма на полтора, а пацан по объявлению, мало ли....
Звонят мне. Каково в 10 вечера услышать просьбу "Можно я к тебе с мальчиком приеду, его срочно отфистить нужно"? Я человек толерантный, "Черт с вами, приезжайте, текилы возьмите"!
В 11 заявляются! Втроем... Рассказывают мне все. Наперебой и в лицах. Я так давно не ржал! Наверное, даже никогда!
Девки мальчишку раздели, и начали по новой "сессию". Чулки достались без проблем, а перчатки нет! Глубоко ушла! По очереди они искали ее минут 30, наконец, одной из них удалось ее зацепить, и, о чудо, перчатка вышла! Но кольца в ней нет!
Немая сцена! Я было заикнулся, что есть знакомый хирург - проктолог, может разрезать и зашить, но пацан так жалостливо посмотрел на меня, я понял, что он это за "чистую монету" принял, и отправил их в ванную. Мыли парня долго и основательно, я литр суазы уговорил, когда наконец кольцо нашлось. Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....

(ShootNICK @ 05.11.2013 - время: 15:14)
Не с игрушкой была веселая история, а с очень даже серьезной и дорогой вещью, но смеялись мы до слез.... когда она закончилась.
Одна моя знакомая иногда подрабатывала платной Госпожой, не денег ради, а для того, что бы внести разнообразие в свою безбедную серую жизнь. И вот собрались они однажды в съемной квартире, втроем, две домины и мальчонка молоденький, типа на сессию, подоминячить пацана. Все шло гладко и весело, девчонки разошлись вовсю, и возникла у моей подружки развратная идея, во время фистинга у мальчишки в заднице перчатку оставить. Насадила она его по локоть, и умудрилась в кишечнике латексную перчатку с руки стянуть. А для пущего унижения, вынув руку, она еще чулки свои туда же запихнула, наказав ему только дома их вынимать. И уже собрались было все по домам расходиться, как моя подруга обнаружила, что на пальце нет кольца. Обручального. А время поджимает, хата на пару часов снята, вот-вот хозяева вернутся.
Мальчонка типа "Не волнуйтесь барышни, дома кольцо выну и отдам", да кто же его отпустит, колечко не простое, в нем только брюликов ляма на полтора, а пацан по объявлению, мало ли....
Звонят мне. Каково в 10 вечера услышать просьбу "Можно я к тебе с мальчиком приеду, его срочно отфистить нужно"? Я человек толерантный, "Черт с вами, приезжайте, текилы возьмите"!
В 11 заявляются! Втроем... Рассказывают мне все. Наперебой и в лицах. Я так давно не ржал! Наверное, даже никогда!
Девки мальчишку раздели, и начали по новой "сессию". Чулки достались без проблем, а перчатки нет! Глубоко ушла! По очереди они искали ее минут 30, наконец, одной из них удалось ее зацепить, и, о чудо, перчатка вышла! Но кольца в ней нет!
Немая сцена! Я было заикнулся, что есть знакомый хирург - проктолог, может разрезать и зашить, но пацан так жалостливо посмотрел на меня, я понял, что он это за "чистую монету" принял, и отправил их в ванную. Мыли парня долго и основательно, я литр суазы уговорил, когда наконец кольцо нашлось. Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....

Супер рассказ. Здорово.

ПоржАл от души!!!! Топик супер, помог поднять морально опущенное настроение, эту тему надо распечатать и читать перед использованием не по прямому назначению предметов быта)

Возвращались из отпуска, у дамы лет 45 на досмотре в аэропорту сумочка опрокинулась и из неё такой ха-а-ароший фаллос силиконовый выпал! Надо отдать должное девушке, которая досматривала вещи - она даже не улыбнулась, просто сказала: - Всё, спасибо, проходите...

(SergHron @ 20.08.2016 - время: 07:33)
Возвращались из отпуска, у дамы лет 45 на досмотре в аэропорту сумочка опрокинулась и из неё такой ха-а-ароший фаллос силиконовый выпал! Надо отдать должное девушке, которая досматривала вещи - она даже не улыбнулась, просто сказала: - Всё, спасибо, проходите...
весело тут у вас))

Ребят, помогите советом, пожалуйста.
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко.
Надо винт выкрутить, а у меня сил не хватает и инструментов подходящих нет.
Может знает кто, есть кто может помочь с подобной проблемой?
Обидно аж до слез.

В компьютерный/телефонный сервис-центр.

Это не совсем казус, и не совсем с секс-игрушками, где-то рядом.
Ложимся вчера с мужем спать. И тут мне приходит светлая идея (у меня бывает...) спросить у мужа, как он думает, когда у него наступит импотенция?
Диалог:
Он - ну, лет через 30-40 наверное.
Я - а что ты тогда будешь делать?
Он - не знаю, а ты?
Я - а я найду себе молодого любовника тогда, лет 25, геронтофила.

Пара секунд молчания..

Он - а если я опять захочу, что тогда?
Я - тогда я куплю тебе вагину-девственницу.
Он - ха! Вот еще! У Лешки (друг))) на работе большой 3D принтер стоит, я ее сам лучше напечатаю.
Вот честно, мы вчера хохотали, наверное, часов до 2-х ночи... В красках, расписывая, как мы будем чертеж для нее в автокаде рисовать...

Это сообщение отредактировал Чародейкa - 22-04-2017 - 20:13

(ShootNICK @ 05-11-2013 - 14:14)
Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....

Мальчик, наверное, после этого зарёкся на такие развлечения подписываться

(sxn3462007215 @ 07-03-2017 - 12:06)
Ребят, помогите советом, пожалуйста.
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко.
провалилась внутрь - это в кого и куда?))

(qqsnok12345 @ 28-04-2017 - 07:08)
(sxn3462007215 @ 07-03-2017 - 12:06)
Ребят, помогите советом, пожалуйста.
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко. провалилась внутрь - это в кого и куда?))
Как я понимаю, провалился контакт для зарядного устройства внутрь прибора.

один раз гелевая довольно крупная(в анал не лезет) пробка провалилась в киску вместе с основанием - еле вытащили, но напугалась тогда порядком. Стыдно же к врачу с таким идти

(xalia @ 14-05-2017 - 23:37)
один раз гелевая довольно крупная(в анал не лезет) пробка провалилась в киску вместе с основанием - еле вытащили, но напугалась тогда порядком. Стыдно же к врачу с таким идти
а почему испугались? она же оттуда никуда бы не делась? сама бы со временем вышла

Читаю, ржу и все чаще вспоминаю анек:
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена. У одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр.