Девушка на работу секретарши устраивается: - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается.
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. - Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$
... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!!
Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.
- Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой.
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать
Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит: - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей: - Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит): - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась
Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг".
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно точное число людей бывших на "Титанике".
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
- Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку? - 25. 24 будут убиты током, 25 - крашеная брюнетка.
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что?
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! - Да, но нас же двое!
- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
- Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью.
- Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.
Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру.
Супернова
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Ласковая киса
Вот ВСПОМНИЛА Я НАШИХ ЛЮБИМЫХ БЛОНДИНОК.....интересно что же мы знаем проних
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде. - Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю! - А если я удвою гонорар? - Все равно нет! - А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен. - Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя блондиночка - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!!
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?
Говорите медленнее, я натуральная блондинка
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!
vjaliy
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У блондинки спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Блондинка: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.