Музыкальные шутки и анекдоты

В данном топике предлагаю выкладывать разнообразные анекдоты, шутки, прикольные объявления и т.д. и т.п. так или иначе СВЯЗАННЫЕ С МУЗЫКАЛЬНОЙ ТЕМАТИКОЙ.

П Р И М Е Р Ы:

Шутка
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.

Объявления:
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Хочу создать трио! Играю на альте.
Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите.

Анекдоты:
Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
- Какую?
- "Комбинезон".

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да, но как-то больше Таривердиева!

СМЕЕМСЯ САМИ - ВЕСЕЛИМ ДРУГИХ !!!

Это сообщение отредактировал ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА - 30-01-2009 - 15:33

Анекдоты:


Программа "Время" по телевизору. Ведущая говорит:
"Евреи начали уходить из сектора Газа"...
Молодой рокер:
- Неужели в этой рок-группе столько евреев?

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х*й (публика)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х*й и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


Объявы:
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Продается мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Шутка:
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Во время антракта дирижеру оркестра приходит записка из зала:
-Хочу сообщить Вам,что не все оркестранты относятся к своей работе добросовестно!Обратите внимание на человека,играющего на треугольнике.Он стучит по нему только когда Вы на него смотрите!

Доброжелатель.

Реальный случай (повествование третьего лица)

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин... этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Анекдот:
Игра на ТВ "Сочини короче песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трёх букв!

Ну и пару объявлений
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию.
Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

- Послушал "Наше радио", понял - музыка действительно наша, а радио действительно ИХ.

- Почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

вот мой анекдот: Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...



Объединил четыре анекдота в один пост. Накручивание постов не добавляет авторитета


Это сообщение отредактировал Odesssa - 16-06-2009 - 00:39

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя!


Это сообщение отредактировал ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА - 27-02-2009 - 00:48

Идет репетиция.Дирижер раздраженно:
-Так,стоп!!!Трамбон,ну что вы играете?Там же ФА-диез!!!А вы мне что играете?Нука сыграйте мне ФА-диез!
Трамбон издает звук,похожий на тот,который получается если высунуть язык и резко дунуть.
-А теперь сыграйте мне ФА!
Трамбон извлекает точно такой же звук.
-А,черт с вами!Можете играть,что хотите!

Музыка - Блантера, слова - Исаковского, у рояля - Френкель, исполняет Кобзон: "Хотят ли русские войны?"

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

-Ох***ть! -произнесла Наташа Ростова, прочитав пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Это сообщение отредактировал ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА - 27-02-2009 - 00:50

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- Раз, два, три, четыре.
Ляп! Ляп!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Тимати отправился в гастрольный тур по Магаданской области. В последний путь его провожали: Доминик Джокер, Настя Кочеткова, Dj Dlee, Евгений Петросян и ещё что-то..

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда шлепайте на работу!

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Это сообщение отредактировал ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА - 18-05-2009 - 20:28

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню старой нимфоманки про то, как она издевается над несчастным Анатолием.
— Что вы несете? Нет такой песни!
— Ну как же? Есть: “Толька, Толька, Толька, этого мало!”.

Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:
"Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!"

Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

Надеюсь, видео на данную тему не возбраняется?
Смотреть всем!!!

Для того что бы всем не пришлось смотреть заодно и рекламу установленную владельцем файла, перезалью сей "шедевр" на Тюбик:



PS: Первые русские аудиофилы )))

Это сообщение отредактировал Odesssa - 17-06-2009 - 13:15

когда-то в каком-то фильме услышал, что музыкантов, играющих в рок-группе на электрогитарах называют "электросварщиками"...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из собственных частушек:
"Дед сидит на табуретке
И ногами топает,
Деду аж за сотню лет,
А он любит Megadeth!"
==================================

Музыкант симфонического оркестра сидит на берегу реки и рыбачит. Поймал, как полагается, золотую рыбку. Та же ему естественно одно желание собралась исполнить.
Музыкант подумал и говорит:
- Хочу, что бы сейчас по реке плыли дирижеры в гробах. Рыбка удивилась:
- Ты что, есть ведь и хорошие дирижеры!
- Правда, есть. Тогда так, хорошие дирижеры пусть плывут в хороших гробах, а остальные как придется.

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блин, ТАК грустно....

xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист:
- Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!
Звонок в квартире Баскова:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА»
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!

Это сообщение отредактировал Odesssa - 08-01-2010 - 12:13

Альт — божественный инструмент!
Музыкант дует в него, и только Бог знает, какая нота из него выйдет!
***
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
***
Фуртвенглер репетировал с оркестром, что-то не получалось, и он вновь и вновь просил музыкантов повторять одно и то же место. Наконец, в отчаянии он швырнул дирижерскую палочку:
— Первый тромбон играет все время не в такт и слишком громко!
— Простите, но первый тромбон еще не пришел, — робко возразил флейтист.
— Все равно, — рассерженно прогремел дирижер, — когда он придет, скажите ему, что он играет слишком громко!
***
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал, есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет,— ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.
***
Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.
***
Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, Хотя… Менять высоту шрифта ногой — оригинально…
***
— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.
***
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош… Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй гамму, а я потом нарежу!
***
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера, и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место в оркестре.
— Где ты был все это время, болел? — спрашивает его сосед.

Музыкальные шутка:

У Рахманинова были большие руки:

Ещё музыкальная шутка От Алексея Игудесмана, Ричарда Ки Джу в сопровождении ансамбля Гидона Кремера Кремерата Балтика:

Дадли Мур, английский комедийный актер и пианист, на Маппет Шоу:

Посмотрел Сочинский фестиваль КВН. В осадок выпала одна шутка, которую не поленился вырезать и залить.

QUOTE (vligse @ 21.01.2010 - время: 08:40)

Музыкальные шутка: У Рахманинова были большие руки:

Уж если шутить по поводу Рахманинова... Лучше делать это, как сделал Володось. Вы не согласны?





Это сообщение отредактировал Семёныч - 12-02-2010 - 21:00

Про "БИТЛЗ":

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слухайте писню "Летят перелетные пчелы"...


Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру - Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction". - Ну, это уже слишком! - сказал гуру. - Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.


Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, сволочь, после этого вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".


Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердинку. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.


Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать следующую. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала Ми мажор, вторая - до# минор, третья - Ля мажор и четвертая - Си мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Octopus's Garden". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос. - Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара. - Симфонию сочиняю! - ответил Стар. Леннон потерял сознание.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!

Известный анекдотический случай, произошедший с гениальным Шаляпиным: Однажды случайный извозчик взял да и спросил его "для поддержания разговора": - А ты, барин, чем занимаешься-то? - Да я пою, - скромно ответствовал артист. - Экий ты смешной! - усмехнулся извозчик, - Петь-то мы все поём, а вот работаешь ты кем?

--------------------------------------------------------------------------------
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
— Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
— Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
— Давай.
Считают:
— One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт!

***
Приходит гитарист к врачу. Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

QUOTE

Уж если шутить по поводу Рахманинова... Лучше делать это, как сделал Володось. Вы не согласны?

Володось в собственной интерпретации азартно и технично сыграл итальянскую польку Рахманинова и, собственно, шутка это была или не шутка оценить может только подготовленный зритель, хорошо знакомый с первоисточником. Улыбался же зритель, по-моему, в особо технически сложных местах, где пианист очень артистично и мастерски вел свою партию.

А шутка Игудесмана и Ко по Рахманинову - это просто эксцентричный номер, понятный абсолютно всем - и подготовленному музыканту, и человеку, не знакомому с азами музыки.

Считаю, что и то, и другое имеет место быть, если вызывает положительные эмоции и улыбку у слушателей и зрителей. ИМХО.

Это сообщение отредактировал vligse - 13-02-2010 - 22:30

Заходит мужик в магазин пластинок, подходит к продавцу и спрашивает
- У вас есть запись "Дюны"?
- У нас нет... запиздюны в соседнем магазине.

QUOTE (eddiss @ 28.05.2009 - время: 12:19)

Надеюсь, видео на данную тему не возбраняется?

*хочу напомнить, что есть топик, который называется смешные песни. Заливаем, не стесняемся.

Шутка на концерте Спивакова и виртуозов Москвы:

Спиваков "убивает" Евгения Миронова

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланялась, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!".
Ну спела она ещё раз, откланивается, зал не унимается: "Ещё!" Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

------------------------------------

- Чей бюст поставить на моё пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим ...

- Сынок, что у тебя за грохот в комнате?
- Это не грохот, это Раммштайн, папа!
- Нда... Суровую музыку еврей пишет...

ххх: у нас требование в школе бардовая школьная форма
ууу: Это как? Растянутый свитер, старые джинсы и гитара в руках?


Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна"..."