О грустном, страшном и смешном

Большинство женщин действительно склонны издавать крики и другие звуки во время секса, но не обязательно во время оргазма. 66% заявили, что кричат с целью приблизить оргазм партнера, 87% стараются таким образом поддержать мужскую самооценку. А собственно свой оргазм большинство женщин переживают раньше. И чаще молча.

ГРОМКИЙ СИГНАЛ
Как заметили исследователи, девушки склонны покричать в момент, когда мужчина эякулирует, что лишь подтверждает версию о повышении его самооценки. И это неплохая новость. А вот новость похуже заключается в том, что немалое число респонденток признались: чаще всего они орут и стонут от скуки (чтоб развеяться), от утомления (когда ты устраиваешь марафон) или от боли (что совсем уж нехорошо). С другой стороны, дамы склонны применять и «обучающий» крик во время секса — чтобы намекнуть тем самым, от чего им особенно приятно. Разбираться в том, какой именно из сигналов подает партнерша, тебе, похоже, придется самостоятельно.

ВОТ ОБЕЗЪЯНЫ
Безусловно, женский крик во время секса (и в момент оргазма в частности) — стандарт, прочно навязанный средствами массовой информации. Но истоки копулятивной вокализации нужно искать не только на сайтах типа кам.ком. Приматы пока что не смотрят порнографию, но тоже ведь кричат. Например, интенсивность крика самки бабуина зависит от того, совпадает ли спаривание с периодом овуляции или нет. А макаки, прям как люди, верещат, чтобы раззадорить самца и приблизить момент эякуляции. По крайней мере, в этом уверены ученые-приматологи.

Подходит человек, y котоpого нет бананов, к дpyгомy, y котоpого бананы, и говоpит:
— Бyдьте добpы! Мне пять бананов, полyчше, если можно. Втоpой емy отвечает:
— А плохих y меня нет. Комy они нyжны, плохие? Вот вам десять бананов. Ешьте на здоpовье!
— Замечательные бананы! Большое спасибо!
— Что значит — «большое спасибо»?
— Вы дали мне десять бананов вместо пяти, вот я и говоpю «большое спасибо»!
— Побойтесь бога! Вам вместо пяти дали десять бананов. Тyт одним «спасибо» не отделаешься.
— Одного искpеннего «спасибо» вполне достаточно.
— За десять бананов одно «спасибо»?
— А сколько же «спасибов» вы за это хотите?
— Тpидцать!
— Совесть есть? За десяток бананов тpидцать «спасибов»?!
— У меня десяток бананов идет за тpидцать «спасибов»! Hе хотите — не беpите!
— Двадцать!
— Тpидцать! И не тоpгyйтесь. Бананчики одни к одномy! Вчеpа бpали по тpидцать пять «спасибов», а я вам за тpидцать отдаю, исключительно из pасположения к вам.
— Хоpошо! Чтобы вам сделать пpиятное! Я вам тpидцать «спасибов», а вы за это соpок «пожалyйстов».
— Сколько?! Радость моя, вы гоpячитесь! Пpаво же, я вынyжден бyдy с болью забpать бананы обpатно.
— Мне искpенне жаль, что так полyчилось. Я, с вашего позволения, лyчше за тpи небольших «спасибо» возьмy ананасов за yглом. Hадеюсь, я вас не обижy этим?
— Глyпости какие! Ради бога! Только, если не затpyднит, подавитесь этими ананасами. Пожалyйста!
— Спасибо! А я от всей дyши, повеpьте, от всего сеpдца желаю, чтобы ваши замечательные бананы застpяли в вашем изyмительном гоpле. Того же самого хочется пожелать и вашим папе и маме. И всей вашей pодне.
— Благодаpю. Вы так тpогательно обо всем вспомнили. Дай бог, чтобы ананасы вашим деткам вышли боком!
— Спасибо!
— Пожалyйста...

Вот такой yдивительный остpов! Кpyгом только и слышно: «спасибо», «пожалyйста»...

Объединенную премию по астрономии и биологии получила группа учёных из Швеции, Германии, Австралии и ЮАР. Они доказали, что навозные жуки перемещаются в пространстве, ориентируясь по Млечному пути. Навозные жуки пополнили группу животных, ориентирующихся по звездам (птицы и ночные мотыльки). Но впервые было доказано, что в качества ориентира в животном мире используется и Млечный путь.

Шнобелевская премия в области физики присвоена ученым, доказавшим, что люди способны ходить по воде в космосе в гравитационных условиях, сходных с лунными. То есть повторение библейского опыта возможно, а при марсианской гравитации прогулки по воде неосуществимы.

Шнобелевская премия в области психологии досталась группе исследователей, доказавших, что пьяные люди считают себя более привлекательными (!). Группа из независимых экспертов оценивала рассказы о себе, своем чувстве юмора, умении общаться и оригинальности у людей в трезвом состоянии и в подпитии.

Шнобелевская премия в области химии присвоена японским ученым, доказавшим, что биохимические процессы, заставляющие людей плакать при резке лука, сложнее, чем считалось ранее. Презентация их открытия сопровождалась резкой лука.

Шнобелевская премия в области медицины досталась группе японских и китайских ученых, посвятивших себя изучению того, действительно ли мыши, перенесшие серьезные операции по трансплантации, живут дольше, если слушают оперное пение. Подопытным мышам включали «Травиату» Джузеппе Верди, и они проживали примерно 27 дней, в то время как в контрольной группе мыши умирали в среднем за неделю.

Шнобелевской премии в области безопасности был удостоен (посмертно) американец Гастано Пиццо, разработавший систему, при которой угонщик самолета отбрасывается за "дверь -ловушку" в багажном отсеке. Оттуда террорист автоматически катапультируется с парашютом ... прямо в руки ожидающей его полиции.

Шнобелевская премия в области здравоохранения досталась группе врачей из Таиланда за исследование под названием ..."Хирургический менеджмент эпидемии ампутации пенисов".

Премию в категории археологии получила группа североамериканских ученых, которые исследовали действие пищеварительной системы человека на кости проглоченной им землеройки. Для своего эксперимента они ели землероек, сваренных на пару...

В области теории вероятностей оргкомитет Шнобелевской премии поощрил команду из Шотландского сельскохозяйственного колледжа. Там обнаружили, что «чем дольше корова лежит, тем выше вероятность того, что она скоро встанет». Обратная зависимость отсутствует ? «невозможно с легкостью предугадать, когда стоящая корова ляжет вновь». В экспериментах ученые не довольствовались визуальной оценкой, к коровьим ногам были прикреплены датчики, фиксировавшие время, проведенное коровами в лежачем и стоячем положении.

И наконец шнобелевская премия мира досталась в этом году президенту Белоруссии Александру Лукашенко за запрет публичных аплодисментов, введённый после антиправительственных выступлений в 2011 году. Их участники просто хлопали в ладоши, не выкрикивая при этом никаких лозунгов. Жюри шнобелевских премий отдельно отметили случай, когда минский суд приговорил к штрафу за аплодисменты однорукого человека.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.


© mobilshark & DeaD_Must_Die

- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.


© pro_user

Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза – темно. «Где я? – спросил я сам у себя. – Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! – ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам – доски… «Господи! Да я в гробу! – Мои глаза полезли из орбит от ужаса. – Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»

- Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! – Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! – причитал я. – Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? – В мне шевельнулась слабая надежда. – Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая – закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу – амба! Кранты на хрен!!!»
Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
- А-А-А!!! - Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
- Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…
Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
- Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
- Ты тоже умерла? – Я спросил с надрывом и снова заплакал.
Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
- Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» - сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена вернулась, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…

© http://my-first-time.livejournal.com/177088.html

О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические коле%ания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению коле%аний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идет в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно.
Для предотвращения открытых боев где группы студентов терпели поражения, маневры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трех проигранных боев, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками.
Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлиненных ручках, более метра.
После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трех недель, мы удерживали преимущество. На четвертую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесен мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжелую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжелый баллон с 5% мыльным раствором втроем.
Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешевый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись...
Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений.
Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе.
В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колесиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жесткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов.
Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применен план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк. 2. " Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлиненный в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси.
В итоге, эти люди, которые в свое время прошли войну и восстанавливали страну поле нее, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.

Ну наверно хватит о меде, была в этой истории еще и большая ложка дегтя. О ее тощем теле я рассказал, но ее соски толщиной с мой большой палец тоже никто не отменял, при этом ее сиськи были размером минус 2 наверное, они реально росли у нее внутрь. И иногда мне казалось, что неведомый волшебный портной, привязал их изнутри тела к спине, отчего они при моих возвратно поступательных движениях втягивались в тело и мне приходилось ее начинать жарить до того, как она успевала снять лифчик иначе мой богатырь, не хотел выходить из заставы на дежурство. Правда на лицо она была очень даже симпатична, но сам понимаешь, не будешь же ты ее чпокать в лицо постоянно.
Все было хорошо, пока я был сверху, и мог смотреть по сторонам, наблюдая как две птички не имея проблем с антисиськами делали новых птичек, умудряясь попердывать жидким на машины стоящие под деревом, а я представлял в этот момент, что чпокаю не скелетона из рекламы йогуртов а самую настоящую Сабрину или Памеллу мать ее Андерсон. Но проблемы были из-за того, что это Анька-пианино, любила доить меня сидя сверху и ее титичные перста скакали в разные стороны, напоминая мне лицо Громозеки из мультфильма про Алису из космоса, Алисе бы я конечно хотел присунуть, но рожа Громозеки может вызвать эротические фантазии только у конченных извращенцев. Спасали меня только молодость и нереализованное желание потрахаться, которое еще не отпустило после дембеля. Само собой Аньке, я об этом не говорил, говоря, что у нее самое прекрасное тело и вообще она офигенна.
Ну что сделаешь, все мы не без недостатков, у меня например одно яйцо больше другого и член с горбинкой, может это тоже не всем нравилось, но однажды случилось то, после чего я чуть не стал ужасным импотентом или точнее сказать импотентом от ужаса…
Я готовил себя к нехреновым серединоавгустовским выходным – удалось достать путевку на на базу отдыха, куда кроме меня, Аньки-Пианино, собирались поехать также мой друг и собутыльник Макарон, со своей неизменной пассией Алей, которая несмотря на ее восточные корни очень любила точкануть свинину и набухаться в хлам. Короче супер выходные в супер компании.
Приехали, заселились – в типовой фанерный домик, четыре панцирных кровати, проссанные матрсы, облеванные поколениями отдыхающих подушки и холодильник с неизменно забытым в нем майонезом. Но самое главное, у нас был типа VIP-домик. Ведь около него был мангал на трех ногах и столик с двумя лавками и самое главное - первая линия от озера, чем мы с макароном, воспользовались сразу по приезду, высосав первый флакон водки не выходя из воды, пока наши девочки готовились к цивильному приему пищи. Мы же с макароном играли в игру – кто выше выпрыгнет из воды с голой писькой и смутит девченок, но они были уже привычные и смущаться не хотели, лишь изредка обзывая нас придурками.
Когда мы вышли из озера, Девочки уже тоже приговорили картонный литровый пак молдавского винища и весело готовили салатики. Мы же с Макароном готовились к жарке шашлыков и собирали дрова, переодически заходя к девченкам с тыла с зажатыми бревнами между ног, пугая их импровизированными деривянными мега членами.
Ну суть да дело, я думаю все пьянки начинаются одинаково, не буду утомлять Вас тостами и прочими атрибутами довечернего накачивания бухлом. Просто скажу, что где-то ближе к середине пьянки Анька-Пианино, сказала мне что меня ожидает сюрприз. «Опупеть» - подумал я, «похоже сегодня наконец-то будут анусные войны» - единственное что приходило в мой мозг. Ведь несмотря на свою любовь к процессу чпоки-поки, Анька до сих пор отказывала мне в путешествии в Задний Новгород.
Стемнело и Макарон по нашей договернности об очередности, потащил свою Алю чпокаться в домик, а мы с Анькой должны были в это время созерцать звезды и вливаь в уши друг-друга всякую романтическую хрень. Но, так должно было быть, случилось же все по-другому….
Только макарон закрыл дверь изнутри, как Анька включив на кассетнике медляк, сказала «А сейчас сюрприз». И тут начался…стриптиз. Ну видел я стриптиз, но когда девченка с которой ты мутишь танцует его для тебя, ты же понимаешь в штанах реально начинает шевелиться, даже несмотря на тощасть фигуры Аньки-пианино…
Она уже залезла на стол оставшись только в купальнике и сексуально облизывала свои пальчуки, переодически засовывая их себе в линию биккини…И тут случилось…только представь, что это происходило очень быстро, ну секунды три…Она снимает лифчик, упирается своими антититями ко мне в мое благородное лицо, а под ним на меня смотрят глаза громозеки, но… ОНИ ПРОКОЛОТЫ КОЛЬЦАМИ… «А вот и сюрприз, правда классно, я сделала пирсинг» - пролепетала Анюта….первая волна подкатила к моему горлу как только я это увидел и я ее сдержал. По после слова «П-ииииии-рсинг», я блеванул прямо в Грамозеку, я не мог удержаться, настолько это было ужасно.
Со словами «Че то мне плохо», я убежал к озеру, еще долго меня поласкало, в этот день пришлось изображать из себя перепившего муд@ка, который траванулся водярой, лишь бы избежать перепихона. Аня, так и не поняла, что Громозека с пирсингом – это жестоко, за что ей на следующий вечер при поездке домой, было объявлено, что я уезжаю на вахту бурильщиком на север. Макарон, которму все было рассказано в красках, еле скрывая улыбку все это подтвердил. Вот такой, оказался последний аккорд Аньки-пианино…а на горизонте у меня уже была Настюха-авторозжиг...

©