Полная версия Вход Регистрация
Galchonok65
Психиатр спршивает у пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, а потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Рафыч
- Абрам, ты мне должен три рубля...
- Сара, вынеси ему два рубля, пусть подавится своим рублем! Но больше пятидесяти копеек я ему не дам! Короче, не морочь мне голову и катись отсюда со своими двадцатью пятью копейками ©
Vinitar
КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».

Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…

Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.
из инета

Эта смешная история случилась зимой. Я стал свидетелем разговора парня и девушки, которые обсуждали, почему не завелась машина в -25 и как её заводить правильно (П – парень, Д - девушка):

П: - Смотри, ты когда несколько раз подряд стартер крутанула, просто залила свечи, по этому и не завелась. Фишка тут в том, что бензин попадает в двигатель, но не испаряется и не отводится оттуда. По этому свечи буквально заливает и нихр#на не заводится!

Д: - Мммм, а как этого избежать?

П: - Смотри, если ты в мороз не смогла завестись с первой пытки, то подожди с минуту и пробуй по новой. Я, например, считаю про себя до тридцати.

Д: - И зачем так извращаться? Как оно поможет то мне!?

П: - Во первых ты не разрядишь сразу аккумулятор, но это не главное. Проблема в том, что бензин при низких температурах медленно испаряется. Бензин – это жидкость, сам бензин не горит, горят его пары. Но, для того, чтобы эти пары получить, бензин должен испариться, а испаряется он в минус 25 очень медленно. В общем, когда бензин испарится, в цилиндре будет облако бензинового пара, оно то, воспламенившись и толкает поршень.

Д: - ЧЕГО!!! ТАМ ЧТО, ЕЩЁ И ГОРИТ ЧТО-ТО!?

П: - Горит – это мягко сказано! Там натуральные взрывы происходят! Помнишь, ты по осени глушитель оторвала – слышала хорошо? А в двигателе это раз в пять громче!

Д: -гудеть и тарахтеть! Зачем ты мне ЭТО рассказал!? Как я теперь в неё сяду?! Мне страшно…

Есть у меня сосед Вовка. Мы с ним дружим, в том смысле, что в гости часто друг к другу ходим. Как-то раз сидели мы с Вовкой на его кухне, водочку пили и пулю расписывали. Сидели уже порядочно, водки скушали - мама не горюй!

Тут к нам на кухню заходит его дочка – школьница, по-моему, в пятом классе учится. У дочки в руках альбом для рисования:

- Па-а-ап, нарисуй мне трактор!

Вовка, как честный инженер-строитель под воздействием алкогольных паров, задает вполне нормальный (с его точки зрения) вопрос:

- Доця, тебе трактор в плоскости нужен или в перспективе?

Доця не теряется, а иронично так замечает:

- В поле папа, в поле…
Кусок диалога из одного чата:

- А ты знаешь, как я со своей Светкой встретился?

- Не, расскажешь?

- Представляешь, в очереди за «резиной» ))

- Чё серьезно?

- Дык! Она в очереди прямо за мной стояла, а я свой «стратегический запас» пополнял. В общем, говорю продавщице – «мне шесть презервативов». Смотрю – Светка (я тогда ещё не знал её имени) улыбается.

- До меня доходит, что вот оно! Настал мой звёздный час. Пристально так оглядываю её с ног до головы, изрекаю «зря ржешь» и говорю в окошко – «семь презервативов». Очередь на ха-ха пробивает, я купаюсь в лучах славы…

- Круто!

- Угу. Тут Светка отвечает – «чё так мало, возьми сразу двенадцать!». Я в ступоре, очередь аж притихла – ждут развязки.

- Ы-ы-ы-ы…

- Ну, я свою резину покупаю, прохожу мимо Светки и тихо ей так – «Мне типа подождать?». А эта зараза отвечает – «Да уж, точно подождать» и в окошко говорит – «Дайте упаковку тампонов»
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.

Пару раз упав по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.

Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…

Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…

Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.
Vinitar
Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке. Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!» Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»... «Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.»
«Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???»
«А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штан, ты заорал, не тронь меня сука я женат!»
Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.
Vinitar
* 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12568 рождественских открыток.

* 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошёл в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошёл к кассе и снял со своего счёта 10000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля. * 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристёгнут. Он намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то две тысячи километров и был задержан у ворот тюрьмы.

* 1958 г. Дерзкая кража слона, совершённая группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

* 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришёл на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъярённый любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут на рядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

* 1980 г. Попытка ограбления «Bank
of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да и не особо хотелось.

* В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...

* Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце XX века, в 1998 году в г. Москве Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остаётся загадкой, тем более что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в Москве.

* 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.
Galchonok65
Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!
-Ягморт-
Прочитано в "Комсомолке" пару лет назад.

Стоит девушка ,вся такая нервная,с понтом злая на всех и кричит кому-то во след:
-Ходят тут всякие,потом менструация пропадает!
- Vampire -
Грузинский басня про стрекоз :)

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
-Ягморт-
Света не светит...
Маша не машит...
Люба не любит...
Катя не катит...)))(с)

Если ты увидел Свету,
То в душе наступит лето.
Если встретил 10 Свет,
То совсем душой согрет.
Если 20, лучше смыться -
Можно сильно облучиться.
Если Свет не меньше тыщи,
Всё. Хана. Ты - пепелище.(с)

Могут Анки грабить банки,
Могут ездить на тачанке.
Могут построить дом.
Могут устроить погром.
Могут грызть гранит.
Могут сделать вид.
Могут всех подряд.
Могут! Но не хотят.(с)
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ""Тетя, уступи место"" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ""Моя спина! Моя спина!"" А я думаю, может он совсем сдурел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ""винстон синий и водки 0,5"" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ""Вы сдачу забыли!"" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
PAŁAÐÍN
А че делать надо? 00055.gif
Рафыч
Хостинг фото
Палата смехотерапии
Всего фото: 5

-Ягморт-
Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.©
Рафыч
Десять самых необычных способов уйти в мир иной...


Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.
©

Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 01-10-2011 - 14:03
Рафыч
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
©
Рафыч
1. Утвердить стоимость тарифов на медицинские услуги:

Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) — 500 р.

Пожелания «Будьте здоровы!», «Не кашляйте!» — 10 р./пожелание.

Прочистка носа с помощью медицинской спички — 20 р.

Предоставление права выбора места укола — 50 р.

Замена иголки на более новую — 100 р.

Дутьё сжатым воздухом на место укола после укола — 100 р./куб. метр.

Волшебный поцелуй в место укола — 500 р.

Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) — 200 р.

Кормление с ложки по системе «за папу-за маму» — 20 р.

Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" — 20 р.

Прочистка глазных колбочек ершиком — 50 р.

Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы — 500 р.

Ингаляции парами спирта медицинского — 20 р.

Лечение насморка парами сероводорода — 30 р.

Эротический прямой массаж сердца — 500 р.

Непрямой массаж не сердца — 600 р/час.

Утка с электроподогревом и кондиционером — 500 р./сутки

Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса — 50 р.

Тонирование гипсовых повязок — 100 р.

Чистка тумбочки от продуктов — 50 р.

Пургенотерапия — 20 р.

Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно — 50 р.

Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку — 500 р.

Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) — 20 р.

Клизма-капельница — 50 р.

Консилиумы любого уровня — 500 р.

Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной х/б-тряпочкой) — 10 р.

Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) — 200 р.

Электропорез пальца — 20 р.

Удаление гипса из под ногтей — 50 р.

Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты — 100 р.

Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы — 10 р.

Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств — 200 р.

Изменение постельного режима на более мягкий — 100 р.

Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) — 500 р.

Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта — 200 р.

Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой — 1000 р./сутки

Избавление от перхоти промышленным пылесосом — 10 р.

Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции — 200 р.

Цементные ванночки для ног — 50 р.

Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных — 50 р.

Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков — 200 р.

Справка о болезни на художественном бланке (на выбор — цветы, пейзажи, веселые зверушки) — 100 р.

Видеокассеты с записью собственной операции — 200 р.

Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке — 3000 р.

Предоставление больничной прописки — 10 000 р.

Заговор («У собачки боли, у кошки боли, а у _________ (Ф. И. О.) скорей заживи») — 100 р.

Гадание по истории болезни — 100 р.

Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров — 100 р.

Разговор по душам под общим наркозом — 50 р.

2. Данное распоряжение опубликовать в газете «Вечерний Скипидарск» и журнале «Красная бурда».

3. Распоряжение вступает в силу со дня опубликования.
©
Блохухоль - выхухоль с блохами
Брехухоль - выхухоль-выдумщица и балагурша
Брюхухоль - беременная выхухоль
Вахухоль - удивленная азербайджанская выхухоль
Верхухоль - выхухоль, находящаяся во время соития сверху
Вехухоль - выхухоль-ассистентка геодезиста
Вохухоль - выхухоль, заслужившая восторженной оценки зрителей
Вухухоль - выхухоль, практикующая силовые методы воспитания
Врюхухоль - опозорившаяся выхухоль
Втюхухоль - выхухоль-коммивояжер
Грехухоль - выхухоль-грешница
Горохухоль - выхухоль на гороховой диете
Громыхухоль - басовитая выхухоль
Грохухоль - см. «мокрухухоль»
Дохухоль - 1) чихухоль в запущенном состоянии 2) выхухоль на пошив дохи
Дрыхухоль - выхухоль в зимней спячке
Дряхухоль - дряхлая выхухоль
Жмыхухоль - выхухоль, промышляющая производством растительного масла
Йухухоль - выхухоль, стесняющаяся писать в блоге матерные слова открытым текстом
Крахухоль - выхухоль, потерпевшая крах
Крохухоль - детеныш выхухоли
Махухоль - 1) выхухоль, давшая маху 2) выхухоль в должности летчика-испытателя
Мехухоль - промысловая выхухоль
Мокрухухоль - выхухоль-киллер
Молохухоль - ошибка генетиков - выхухоль-молох
Мухухоль - быстрая, активная выхухоль
Оплеухухоль - см. «вухохоль»
Орехухоль - выхухоль, получившая на орехи
Пахухоль - 1) выхухоль-парфюмер 2) выхухоль с паховой грыжей
Пихухоль - см. «трахухоль»
Плахухоль - выхухоль, приговоренная к смертной казни через отсечение головы
Плюхухоль - выхухоль, любящая купание
Политехухоль - выхухоль из живого уголка политехнического института
Посохуль - выхухоль-странник с паломническими целями
Посухоль - сухопутная выхухоль
Потехухоль - выхухоль-аниматор
Прухухоль - везучая выхухоль
Прахухоль - мертвая выхухоль, преданная кремации
Психухоль - выхухоль, потерявшая рассудок
Птахухоль - крылатая выхухоль
Пухухоль - выхухоль с аллергией на тополиный пух
Рухухоль - (укр.) украинская выхухоль националистического толка
Ряхухоль - отъевшаяся выхухоль
Смехухоль - см. «хахухоль»
Стихухоль - выхухоль-поэтесса
Страхухоль - страшная выхухоль
Струхухоль - выхухоль, испугавшаяся страхухоли
Сухухоль - выхухоль с сушняком с похмелья
Тихухоль - скромная и незаметная выхухоль
Трухухоль - см. «дряхухоль»
Тряхухоль - выхухоль, выбивающая долги
Утехухоль - выхухоль, предающаяся утехам
Хахухоль - выхухоль-хохотушка
Хихухоль - хихикающая выхухоль
Хочухухоль - сексуально озабоченная выхухоль
Цвяхухоль - (укр.) выхухоль, забившая на все
Чахухоль - медленно загибающаяся выхухоль
Чухухоль - 1) выхухоль, подхватившая чесотку 2) эстонская выхухоль
Чехухоль - 1) чешская выхухоль 2) выхухоль, читающая Чехова
Чихухоль - выхухоль, подхватившая насморк
Шляхухоль - польская выхухоль из дворянского сословия
Шлюхухоль - продажная выхухоль
©
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
***
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
***
- Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
- Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!
***
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...
***
9 признаков типичного американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
***
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
©

Это сообщение отредактировал Бликсен-Финике - 16-10-2011 - 06:18
PAŁAÐÍN
00003.gif
Марита
Мужика посадили в психушку за то ,что он стрелял по ментам
из рогатки, прошло время , его собираются выписывать,
собрали комиссию и спрашивают у него:
- Чем ты собираешься заниматься после освобождения
- Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью.
- Так , молодец, А как ты это сделаешь?
- Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я
приглашу ее к себе домой, положу на
кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы.
Комиссия : - молодец, мы вылечили
его, мы добились потрясающих успехов.
Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку,
и УБЬЮ МИЛИЦИОНЕРА .
Рафыч
с любезного разрешения defloratsia выкладываю тут материалец из темы "Хэллувин хас ю"

орфография, пунктуация и авторство материала полностью сохранены



Кончита Морталес ©
Хороший вопрос. Похороны дело серьезное, раз в жизне бывают. Это не какое-нить там День Рождения, каждый год гульбарий и каждый год все одно и тоже. Похороны надо отмечать вот как Хелуин, с размахом, весело и так, шоба всем провожающим мало не показалось.
Как-то хотела составеть сценарий, рассчитать бюджет и даже провести репетицию.
Остановило одно, пока не ясно кто на финише будет первым, т.е. бессмысленно заранее приглашения высылать. Да, и мода меняется постоянно. Седня готы в моде, завтра панки, послезавтра гламур опять.
Значит так.........
На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз, у могилке нищий... вдруг пробрал его ...
Извините, это уже где-то было.

Похороны у меня будут концептуальные, в гломурно-готическом стиле, в антураже с серебряными канделябраме, чтобы при свечах, без света. Романтично я щетаю, и опять же экономия электричества. Проходить будут в узком кругу, в тесной дружественной атмосфере, но в просторном помещении.

Вот значит, лежу я в своем фешенебельном гробике, на бархатной подушечке и взираю на них сверху,
как оне сидят и распивают абсент под музыку Вивальди, вспоминая какая я была замечательная...
Хотя, не все. Люсьен точно, к чему-нить да придеретсо, чо-нить да обосрет.
Стопудово, ей или Зинкино печальное мини не понравится или к туфлям придерецо. Впрочем, поделом ей. Зинуля вечно, все по-своему делает, наоборот.
Вот даже если скажут ей по телевизору в новостях : Всем провожающим гражданку Морталес, явится по адресу " Гондурас. Акуилье, дом 2, корпус 3 "
Эта креведко, обязательно приедет не туда. И это хорошо, если там тоже будут похороны, а если нет, так и уйдет домой с носом и не солоно хлебавши. Вощем, трезвая и злая.
А потом меня до гробовой доски еще и поминать будет, даже бездыханная я у неё виноватой буду.
Хотя, пусть поминает.
Вощем, не туда я ей адрес специально пришлю. На всю жизнь запомнит, как быть такой растеряшей безалаберной.
Соответственно, из сметы Зинаиду вычеркнуть, но внести доп.секретный пункт в завещание:
- Выслать гр.N адрес подальше от того места, где будет проходить Мортал-пати, т.е мои похороны.

ЗЫ
Подозреваю, что в 5 предложений не уложусь. Программа нужна обширная, надо шоб никому скучно не было.
Культурную часть опять таки продумать, игры развлекательные, с розыгрышами и призами.

Вот один я уже придумала. Велю мой прах рассыпать в несколько одинаковых урночек, по количеству маих любовников, а в одну положить чек на кругленькую сумму.
И путь они бегут на перегонки до места назначения, там хватают урночки, открывают и высыпают со скалы в море. Кому попадется самая дорогая урна, тому и половину моих богачеств.
Хотя, с какой стати, не пойми кому, я отвалю половину сваиво состояния?
25 % хватит... да и то многа., 10%.... да пашол он в одно место. Сотку баксов и хватить с него. Подумаешь пробежится, кусок от жопы не отвалицо....
Одно печалит, не густо у меня пока с любовниками -то. Надо поработать над этим, а то никакой эстафеты не получится.
В любом случае, из сметы я их вычеркиваю. Кто ж бежит на сытый желудок?
И внесу еще одно условие в завещание, пускай бегут подальше, шоба добежали и рухнули как подкошенные.
И прессу позвать надо, представителей Книги Гиннеса, вдруг кто из них мировой рекорд установит.
Да и не было еще такой темы.
Рафыч
_Only_©

Всё выше и выше, и выше...

Писька, писька, подымайся,
И головка оголяйся,
К небесам вовсю стремись,
Что бы секс был заебись!!

Ты тянись с утра до ночи,
Напрягайся, что есть мочи,
Ворожу я на пизде,
что б ты длинным стал ваще!

Заклинаю стать потолще,
Подлиннее и побольше,
Что б стоял как кол в мороз,
До коленей что б отрос,
Крибля-крабля, всех еби,
Никогда не тормози!!!
Рафыч
U*T*A ©

Ты такая "тыковка", ты такая цаца.
На тебя красавицу, не налюбоваться.
"Супер" ты серьезная, только посмотри,
Твердая снаружи, мягкая внутри.
И слова, как семечки, с каждым днем крепчают.
Обласкаешь матерно, всех, кто докучает.
Запостишь ты "креосы", автор интересный.
Словно семя тыквы от глистов словесных.
Хеллоуин отпраздновать соберутся люди,
Тыкву, как в Америке вырезать не будем.
Нам праздники буржуйские - тьфу и растереть,
Фото "абрикосовой" будем лицезреть!
Только в свете праздника-вот ведь в чем вопрос,
Переделать срочно в "тыквоабрикос".
Новичков ведь жалко, чего их напрягать?
"Дефочку" на "главную" - будем ей пугать!
Рафыч
NNNman ©

Я проснулся среди ночи от какого-то непонятного чувства тревоги. В тот же момент показалось, что кто-то гладит меня по лицу. Резко вскочив с кровати, я стал напряжённо всматриваться в то место, где только что была моя голова. Господи!Из стены выпирала чёрная рука невероятных размеров, она ощупывала подушку, словно что-то искала. Ни секунды не мешкая я ринулся на кухню за топориком для разделки мяса. Вернувшись в спальню вооружённым, готовый вступить в бой с непонятной чертовщиной, к своему удивлению руки я не обнаружил. Померещилось!
Рафыч
Дионео ©

что общего между тыквой и СРП?
Во-первых, они оба круглые. Ну тыква сразу видно, что круглая, а к СРП присмотреться надо. Но недолго. А как присмотришься, видишь, что он тоже круглый и не скрывает даже особо.
Во-вторых, как увидишь, что тыкву, что СРП, сразу хочется пнуть. Как футбольный мяч. Просто невозможно удержаться.
В третьих, название. Вот вслушайтесь: "Ты-ква". Что такое ты-ква, кто ты, кому ква? Бессмыслица какая-то. А теперь сравните "Эс-Эр-Пе". Тоже хуйня какая-то, даром, что аббревиатура.
В четвёртых, говорят. что тыква полезна. Прям так и говорят: "ешь тыкву, она полезна." Притом с хуя ли в ней полезного не сообщают, суки. С СРП та же фигня. Говорят, что он нужен на СН. Но вот кому нужен и на кой хуй, об этом умалчивают.
В пятых, из тыквы делают икру. Режут кусочками, добавляют лук, помидоры, то-сё. Тушат. И на выходе мы имеем... гм... продукт. Не, ну икра. конеш, но метал её не осётр и не форель однозначно. Больше смахивает на.... ну ладно не будем. А теперь про СРП. Тоже, бедолага старается, мечет икру по разным темам. А приглядишься - так она тыквенная, икра-то. Или даже... Но дальше рассматривать уже не хочется.
Рафыч
Ci ne Mato-graff ©

Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Рафыч
Ci ne Mato-graff ©

Десять способов поднять Вию веки:
1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку"
2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля"
3. Вколоть в веки виагру
4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет
5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла)
6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка
7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам
8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся
9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может
10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Рафыч
Illika ©


Зря ругают Буги-Мена, что, мол, зло он и коварство,
Рядом с Сантой он хороший, доказать могу легко.
Раз - вообще не доверяю я дедАм с кликухой женской,
Знамо дело - имя Санта больше бабе подошло б.
Ну и кто он - эта Санта? В маске деда - трансвестит он?
То ли дело Буги-менчик, он реальнейший потсан!
У него к мужскому полу сразу видно сопричастность,
Прямо в имени, не парясь, написали: Буги - МЭН!
Два - позорный Санта Клаус - он капиталист махровый,
На него батрачат эльфы ежегодно, каждый день!
Буги-мен же наш напротив, сам прессует супостатов,
И за это Буги-Уги - уважуха и респект!
Три - наш дед - дискриминатор, он подарки дарит только
Тем детишечкам, что точно хорошо себя вели.
Вуги-мен же либерально, мощно и концептуально
И до жути толерантно мочит абсолютно всех.
Так, четыре - Санта Клаус мучит бедненьких животных,
На оленях разъезжает, будто сам дойти не мог?
А теперь подумай, юзверь, ты слыхал, чтоб Буги-мена
Обвиняли в том, что тронул животинку хоть одну?
Ну и пять - гламурный Буги, зуб даю, он носит угги!
Это тренд сего сезона: писк и шик, и красота!
Санта - очень старомоден, в своей шубе только годен,
Чтоб полы тереть в подвале, где живет наш Буги-мен.

Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 02-11-2011 - 20:48
Рафыч
продолжение следует...........
Рафыч
Хостинг фото
Палата смехотерапии
Всего фото: 4



Рекомендуем почитать также топики:

Планета Нюнютюхтяшка

Наш Дурдом!

Аптечный пункт №3

Слияние

Выйгрышные номера лотереи