Психиатр спршивает у пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, а потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».
Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…
Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.
из инета
Эта смешная история случилась зимой. Я стал свидетелем разговора парня и девушки, которые обсуждали, почему не завелась машина в -25 и как её заводить правильно (П – парень, Д - девушка):
П: - Смотри, ты когда несколько раз подряд стартер крутанула, просто залила свечи, по этому и не завелась. Фишка тут в том, что бензин попадает в двигатель, но не испаряется и не отводится оттуда. По этому свечи буквально заливает и нихр#на не заводится!
Д: - Мммм, а как этого избежать?
П: - Смотри, если ты в мороз не смогла завестись с первой пытки, то подожди с минуту и пробуй по новой. Я, например, считаю про себя до тридцати.
Д: - И зачем так извращаться? Как оно поможет то мне!?
П: - Во первых ты не разрядишь сразу аккумулятор, но это не главное. Проблема в том, что бензин при низких температурах медленно испаряется. Бензин – это жидкость, сам бензин не горит, горят его пары. Но, для того, чтобы эти пары получить, бензин должен испариться, а испаряется он в минус 25 очень медленно. В общем, когда бензин испарится, в цилиндре будет облако бензинового пара, оно то, воспламенившись и толкает поршень.
Д: - ЧЕГО!!! ТАМ ЧТО, ЕЩЁ И ГОРИТ ЧТО-ТО!?
П: - Горит – это мягко сказано! Там натуральные взрывы происходят! Помнишь, ты по осени глушитель оторвала – слышала хорошо? А в двигателе это раз в пять громче!
Д: -гудеть и тарахтеть! Зачем ты мне ЭТО рассказал!? Как я теперь в неё сяду?! Мне страшно…
Есть у меня сосед Вовка. Мы с ним дружим, в том смысле, что в гости часто друг к другу ходим. Как-то раз сидели мы с Вовкой на его кухне, водочку пили и пулю расписывали. Сидели уже порядочно, водки скушали - мама не горюй!
Тут к нам на кухню заходит его дочка – школьница, по-моему, в пятом классе учится. У дочки в руках альбом для рисования:
- Па-а-ап, нарисуй мне трактор!
Вовка, как честный инженер-строитель под воздействием алкогольных паров, задает вполне нормальный (с его точки зрения) вопрос:
- Доця, тебе трактор в плоскости нужен или в перспективе?
Доця не теряется, а иронично так замечает:
- В поле папа, в поле…
Кусок диалога из одного чата:
- А ты знаешь, как я со своей Светкой встретился?
- Не, расскажешь?
- Представляешь, в очереди за «резиной» ))
- Чё серьезно?
- Дык! Она в очереди прямо за мной стояла, а я свой «стратегический запас» пополнял. В общем, говорю продавщице – «мне шесть презервативов». Смотрю – Светка (я тогда ещё не знал её имени) улыбается.
- До меня доходит, что вот оно! Настал мой звёздный час. Пристально так оглядываю её с ног до головы, изрекаю «зря ржешь» и говорю в окошко – «семь презервативов». Очередь на ха-ха пробивает, я купаюсь в лучах славы…
- Круто!
- Угу. Тут Светка отвечает – «чё так мало, возьми сразу двенадцать!». Я в ступоре, очередь аж притихла – ждут развязки.
- Ы-ы-ы-ы…
- Ну, я свою резину покупаю, прохожу мимо Светки и тихо ей так – «Мне типа подождать?». А эта зараза отвечает – «Да уж, точно подождать» и в окошко говорит – «Дайте упаковку тампонов»
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.
Пару раз упав по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.
Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…
Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…
Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.
Vinitar
Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке. Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!» Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»... «Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.» «Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???» «А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штан, ты заорал, не тронь меня сука я женат!» Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.
Vinitar
* 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12568 рождественских открыток.
* 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошёл в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошёл к кассе и снял со своего счёта 10000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля. * 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристёгнут. Он намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то две тысячи километров и был задержан у ворот тюрьмы.
* 1958 г. Дерзкая кража слона, совершённая группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
* 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришёл на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъярённый любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут на рядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
* 1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да и не особо хотелось.
* В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
* Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце XX века, в 1998 году в г. Москве Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остаётся загадкой, тем более что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в Москве.
* 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.
Galchonok65
Психиатр говорит коллеге: – Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! – И как ты думаешь его лечить? – Лечить? Да я на нем домой езжу!
-Ягморт-
Прочитано в "Комсомолке" пару лет назад.
Стоит девушка ,вся такая нервная,с понтом злая на всех и кричит кому-то во след: -Ходят тут всякие,потом менструация пропадает!
- Vampire -
Грузинский басня про стрекоз :)
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
-Ягморт-
Света не светит... Маша не машит... Люба не любит... Катя не катит...)))(с)
Если ты увидел Свету, То в душе наступит лето. Если встретил 10 Свет, То совсем душой согрет. Если 20, лучше смыться - Можно сильно облучиться. Если Свет не меньше тыщи, Всё. Хана. Ты - пепелище.(с)
Могут Анки грабить банки, Могут ездить на тачанке. Могут построить дом. Могут устроить погром. Могут грызть гранит. Могут сделать вид. Могут всех подряд. Могут! Но не хотят.(с)
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ""Тетя, уступи место"" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ""Моя спина! Моя спина!"" А я думаю, может он совсем сдурел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ""винстон синий и водки 0,5"" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ""Вы сдачу забыли!"" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея: - 92 презерватива. *** - А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут *** - Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче.. - Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой! *** Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич... *** 9 признаков типичного американца
Это сообщение отредактировал Бликсен-Финике - 16-10-2011 - 06:18
PAŁAÐÍN
Марита
Мужика посадили в психушку за то ,что он стрелял по ментам из рогатки, прошло время , его собираются выписывать, собрали комиссию и спрашивают у него: - Чем ты собираешься заниматься после освобождения - Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью. - Так , молодец, А как ты это сделаешь? - Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я приглашу ее к себе домой, положу на кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы. Комиссия : - молодец, мы вылечили его, мы добились потрясающих успехов. Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку, и УБЬЮ МИЛИЦИОНЕРА .
Рафыч
с любезного разрешения defloratsia выкладываю тут материалец из темы "Хэллувин хас ю"
орфография, пунктуация и авторство материала полностью сохранены
Похороны у меня будут концептуальные, в гломурно-готическом стиле, в антураже с серебряными канделябраме, чтобы при свечах, без света. Романтично я щетаю, и опять же экономия электричества. Проходить будут в узком кругу, в тесной дружественной атмосфере, но в просторном помещении.
Вот значит, лежу я в своем фешенебельном гробике, на бархатной подушечке и взираю на них сверху, как оне сидят и распивают абсент под музыку Вивальди, вспоминая какая я была замечательная... Хотя, не все. Люсьен точно, к чему-нить да придеретсо, чо-нить да обосрет. Стопудово, ей или Зинкино печальное мини не понравится или к туфлям придерецо. Впрочем, поделом ей. Зинуля вечно, все по-своему делает, наоборот. Вот даже если скажут ей по телевизору в новостях : Всем провожающим гражданку Морталес, явится по адресу " Гондурас. Акуилье, дом 2, корпус 3 " Эта креведко, обязательно приедет не туда. И это хорошо, если там тоже будут похороны, а если нет, так и уйдет домой с носом и не солоно хлебавши. Вощем, трезвая и злая. А потом меня до гробовой доски еще и поминать будет, даже бездыханная я у неё виноватой буду. Хотя, пусть поминает. Вощем, не туда я ей адрес специально пришлю. На всю жизнь запомнит, как быть такой растеряшей безалаберной. Соответственно, из сметы Зинаиду вычеркнуть, но внести доп.секретный пункт в завещание: - Выслать гр.N адрес подальше от того места, где будет проходить Мортал-пати, т.е мои похороны.
ЗЫ Подозреваю, что в 5 предложений не уложусь. Программа нужна обширная, надо шоб никому скучно не было. Культурную часть опять таки продумать, игры развлекательные, с розыгрышами и призами.
Вот один я уже придумала. Велю мой прах рассыпать в несколько одинаковых урночек, по количеству маих любовников, а в одну положить чек на кругленькую сумму. И путь они бегут на перегонки до места назначения, там хватают урночки, открывают и высыпают со скалы в море. Кому попадется самая дорогая урна, тому и половину моих богачеств. Хотя, с какой стати, не пойми кому, я отвалю половину сваиво состояния? 25 % хватит... да и то многа., 10%.... да пашол он в одно место. Сотку баксов и хватить с него. Подумаешь пробежится, кусок от жопы не отвалицо.... Одно печалит, не густо у меня пока с любовниками -то. Надо поработать над этим, а то никакой эстафеты не получится. В любом случае, из сметы я их вычеркиваю. Кто ж бежит на сытый желудок? И внесу еще одно условие в завещание, пускай бегут подальше, шоба добежали и рухнули как подкошенные. И прессу позвать надо, представителей Книги Гиннеса, вдруг кто из них мировой рекорд установит. Да и не было еще такой темы.
Ты такая "тыковка", ты такая цаца. На тебя красавицу, не налюбоваться. "Супер" ты серьезная, только посмотри, Твердая снаружи, мягкая внутри. И слова, как семечки, с каждым днем крепчают. Обласкаешь матерно, всех, кто докучает. Запостишь ты "креосы", автор интересный. Словно семя тыквы от глистов словесных. Хеллоуин отпраздновать соберутся люди, Тыкву, как в Америке вырезать не будем. Нам праздники буржуйские - тьфу и растереть, Фото "абрикосовой" будем лицезреть! Только в свете праздника-вот ведь в чем вопрос, Переделать срочно в "тыквоабрикос". Новичков ведь жалко, чего их напрягать? "Дефочку" на "главную" - будем ей пугать!
Я проснулся среди ночи от какого-то непонятного чувства тревоги. В тот же момент показалось, что кто-то гладит меня по лицу. Резко вскочив с кровати, я стал напряжённо всматриваться в то место, где только что была моя голова. Господи!Из стены выпирала чёрная рука невероятных размеров, она ощупывала подушку, словно что-то искала. Ни секунды не мешкая я ринулся на кухню за топориком для разделки мяса. Вернувшись в спальню вооружённым, готовый вступить в бой с непонятной чертовщиной, к своему удивлению руки я не обнаружил. Померещилось!
что общего между тыквой и СРП? Во-первых, они оба круглые. Ну тыква сразу видно, что круглая, а к СРП присмотреться надо. Но недолго. А как присмотришься, видишь, что он тоже круглый и не скрывает даже особо. Во-вторых, как увидишь, что тыкву, что СРП, сразу хочется пнуть. Как футбольный мяч. Просто невозможно удержаться. В третьих, название. Вот вслушайтесь: "Ты-ква". Что такое ты-ква, кто ты, кому ква? Бессмыслица какая-то. А теперь сравните "Эс-Эр-Пе". Тоже хуйня какая-то, даром, что аббревиатура. В четвёртых, говорят. что тыква полезна. Прям так и говорят: "ешь тыкву, она полезна." Притом с хуя ли в ней полезного не сообщают, суки. С СРП та же фигня. Говорят, что он нужен на СН. Но вот кому нужен и на кой хуй, об этом умалчивают. В пятых, из тыквы делают икру. Режут кусочками, добавляют лук, помидоры, то-сё. Тушат. И на выходе мы имеем... гм... продукт. Не, ну икра. конеш, но метал её не осётр и не форель однозначно. Больше смахивает на.... ну ладно не будем. А теперь про СРП. Тоже, бедолага старается, мечет икру по разным темам. А приглядишься - так она тыквенная, икра-то. Или даже... Но дальше рассматривать уже не хочется.
Десять способов поднять Вию веки: 1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку" 2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля" 3. Вколоть в веки виагру 4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет 5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла) 6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка 7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам 8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся 9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может 10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Десять способов поднять Вию веки: 1. Под веки подставить домкрат и навалившись на него всей нечистью затянуть "Дубинушку" 2. Веки зацепить крюками подъемного крана и дать крановщику трехэтажную команду: "Вируй помалу бля" 3. Вколоть в веки виагру 4. Показать векам попес Джей Лопес, от такого зрелища только мертвое веко не встанет 5. Привести Вия на мясо и читать ему все темы подряд. Разве в такое можно поверить на слух? Никуда не денется родимый, откроет глазки (и все равно ведь не поверит падла) 6. Приделать Вию нос коллежского асессора Ковалева и сказать, что это член Пацюка 7. Делать Вию эпиляцию и как бы невзначай чикнуть по векам 8. Подвесить Вия за ноги вниз головой, веки тяжелые, сами отвалятся 9. Подарить Вию немецкий диск ххх, пусть слушает сколько может 10. Прочитать Вию 9 вышеперечисленных способов подъема Вию век, это и будет 10 способ
Зря ругают Буги-Мена, что, мол, зло он и коварство, Рядом с Сантой он хороший, доказать могу легко. Раз - вообще не доверяю я дедАм с кликухой женской, Знамо дело - имя Санта больше бабе подошло б. Ну и кто он - эта Санта? В маске деда - трансвестит он? То ли дело Буги-менчик, он реальнейший потсан! У него к мужскому полу сразу видно сопричастность, Прямо в имени, не парясь, написали: Буги - МЭН! Два - позорный Санта Клаус - он капиталист махровый, На него батрачат эльфы ежегодно, каждый день! Буги-мен же наш напротив, сам прессует супостатов, И за это Буги-Уги - уважуха и респект! Три - наш дед - дискриминатор, он подарки дарит только Тем детишечкам, что точно хорошо себя вели. Вуги-мен же либерально, мощно и концептуально И до жути толерантно мочит абсолютно всех. Так, четыре - Санта Клаус мучит бедненьких животных, На оленях разъезжает, будто сам дойти не мог? А теперь подумай, юзверь, ты слыхал, чтоб Буги-мена Обвиняли в том, что тронул животинку хоть одну? Ну и пять - гламурный Буги, зуб даю, он носит угги! Это тренд сего сезона: писк и шик, и красота! Санта - очень старомоден, в своей шубе только годен, Чтоб полы тереть в подвале, где живет наш Буги-мен.
Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 02-11-2011 - 20:48