Полная версия Вход Регистрация
*Лёлька*
Разговор в сервисной службе.
Звонит возмущённая клиентка и вопит:"Девушка у меня холодильник стучать стал,я вызвала мастера,а тот не приехал,сказал,что у него шумомера сейчас нет". Оператор отвечает"Я в курсе вашей проблемы,мастер вместе с шумомером будет у вас послезавтра"После чего прозвучал вопрос:"Девушка так зачем мне шумы замерять,у меня же холодильник не шумит,а стучит"..)))
Песчаная Эфа
Еду с шефом на встречу в машине. У него звонит мобильник.
Он слушает и удивленно дает мне трубку: это тебя.
Я тоже офигеваю, да?
Оттуда: Катя, здравствуйте, Вы у нас вчера были в офисе, меня зовут Света. Вы меня помните?
Я хренею, не понимаю что это, подъебка ли что мне уже на покой пора ввиду Альцгеймера, так как с этой теткой я на день 2-3 раза перезваниваюсь и 2 раза в неделю бываю у нее в офисе.
Песчаная Эфа
Диалог. Звонок телефона на мой домашний:
- Саламацес бе.
- Что????
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- А Серик дома?
- Вы ошиблись.
- А это кто?
- Пошел на хуй angel_hypocrite.gif
Nasca
Реальный диалог по тел. Сначала трубку взяла жена и назвала звонящему моё имя.Далее разговаривал я,цитирую по памяти.

Звонящий (молодой мужской голос):


- Здравствуйте,Владимир.Мы тут принимаем решение по поводу Вашей кандидатуры о назначении Вас командиром спецроты.Звание - полковник.Подъемные один миллион рублей.Годовое содержание один миллион рублей.В штат штаба роты обязательно будут введены две молодые и симпатичные женщины,их содержание берёт на себя армия.Ваша задача срочно прибыть в штаб округа для заключения контракта и отбытия к месту службы.Место службы определено как город Москва.

Понимаю что ребята развлекаются.Отвечаю в тон:

- Здравствуйте. Спасибо за оказанное доверие,но вынужден просить о назначении командиром спецдивизии.И молодых симпатичных женщин ввести не в штат штаба дивизии,а в штат самой спецдивизии.И подъемные увеличить в десять раз,иначе не поднимется.И место службы определить,как степи Казахстана,что бы личный состав не разбежался,а всегда был в полном моём распоряжении.И звание мне не ниже генеральского.Сообщите в какой кабинет мне следует подойти для заключения контракта.

Пауза. Потом,видимо поняв,что довести меня до "белого каления" бредовым трёпом не удастся,быстро разговор сворачивается:

Мы обсудим Ваше предложение и Вам перезвоним.

Всё.У жены,присутствующей при беседе,во взгляде стоял немой и недоумевающий вопрос.
Doctor H.Lecter
Фабулу разговора не сам придумал...
Где то у комиков видел...
Но озвучить пришлось лично...
И с немалым удовольствием...

Звонок на мобильный мне...
Телефон мой примерно уже полгода.
"Левых" звонков отродясь не было.
(Дело было после Миллениума,
входящие немаленьких денег стоили...
Характерный акцент звонящего...

Я: Алё!
Он: СвЭту пазави, даа?
Я: Нет такой! -и жму отбой....
Снова звонок.
Он: Нэ дури меня, даа? СвЭту зави!
Я: (искренне мочась кипятком) Не будет она сейчас с тобой говорить.
Он: Эта пАчЭму?!!!
Я: Эта патаму, что у неё РОТ ЗАНЯТ....

Больше не звонил.

Nasca
Я за рулём.Звонок на мобильный.Не отвечаю.
Через пять минут,останавливаюсь и набираю номер звонившего.
Не отвечает.
Трогаюсь дальше.Звонок.Вижу,что тот же номер,
Отвечаю:
- Алло,вы кто?
Женский голос:
- А вы- кто?

- Но это же Вы мне звонили?
- Нет,это Вы мне звонили.

Извиняюсь и отключаю.
Поговорили...
caindeep
Сразу извиняюсь за много букаф) Это вчерашний мой опус из Вконтактов)

ХУясе, да ты ещё и поэт?)) Я тоже поэт чуть чуть) Щас накропаю))
Итак внимание! Испалняеца впервые!
Здрасте, люди дорогие,
Здрасте и дешовые,
Заебашу щас поэму
Я для вас кантовую!
Захожу как-то к подруге,
На страницу в ентернетЬ,
Подрачить слегка на фотки,
Да немножко попиздетЬ)
Посмотрел, воткнуло сильна...
Чтоб усилить сей эффект,
Я под парой клёфых фоток
Захуярил свой каммент.
С чуством долга окончаньем,
Я полез к жене в кровать,
Патамучто рано утром,
Надо было мне вставать.
Вот настало ранне утро,
На работу добралсЯ,
Ебнул кофейку покрепче,
Сел и залогинилЯ.
Открываю я страничку,
Да к подруге захожу,
И внезапно замечаю, -
Стало больше пездежу.
Посмотрев енти ответы,
На цивильные камменты,
Я в падаю в лёгкий транс, -
Ах он сцуко пидарас!
Как посмел он мне перечить,
Да коверкать мои речи,
И фамилию мою,
Испоганил, сука всю(
Я ему:"Мол так и так,
Ты по кой хуёк, Мудак.
Своим рылом наглым лезешь,
Там, где нихуя не петришь?"
Он мне говорит:"Схуяли?
Мы сюда тебя не звали!
Я тебе вапще сейчас
Ёбну в нос и дуну в глаз!"
Я ему:"Не аргумент!
Уточните как момент,
Нахрен к дефке доебалсо,
Да на другоф нарывался?"
Он мне молвит:"Да мне срать!
В рот её хочу ебать,
Мне никто бля не даёт,
Пусть она меня ебёт!"
Я ему:"Постой мущщина,
Ты зачем, бля, беспречинно,
Свою хавлу открывал,
И меня, мудак, ругал?"
НУ а Drocher продолжал:
"Я кадрил, а ты мешал!
Я хотел, чтоп романтично,
Чтобы слюни и цветы,
НУ а ты Казел, приперся,
И опошлил все труды."

Вопщем долго мы с ним срались,
На потеху публики,
Но заметте блять, ни разу
Нам не дали рублика(

Вобщем што хочу сказать.
Девок надо в жизни брать,
Не в тырнете попизделкать,
А успеха достигать.
Ты, дружок, охолони,
От соплей ебло протри,
И к тебе заглянет щастье,
Токмо ты не проеби.

И за сим, слегка склоняясь,
И роняя свой колпак,
Cain съёбся из инета, -
Выходные как никак.
Про оплату развлеченьев, -
Счёт чуть позже напишу.
С девочек могу натурой,
Бо губа моя не дура,
И средь всех кто пишет здесь,
Симпатичных много есть)

Всё, теперь съебался точно,
Растворился, нет меня...

Всётки нет и выртуальность,
Интересная хуйня...
*Лёлька*
-Девушка,а у вас есть маойонез Хайнц??
-Нет!
-Что совсем нет???
Toria
Суббота раннее утро часов 8-00 где-то Звонок Еле еле-еле вылезаю из постели
-Ало?
- Слышь вставай давай
-Что?
-Вставай!
-Что?
-На работу бля собирайся!
-На какую работу?
-Ты шо с бадуна перекурила вчера Вставай давай
-Иди на Хуй!

*Лёлька*
В магазине счтала свидетелем диалога.. охрана задержала женщину на выходе..уходит из магазина с коляской..в сетке коляски лежит бутылочка с питьевым йогуртом,охранник ей говорит"Вы забыли оплатить товар", она отвечает: так мы его уже выпили.." 2.gif
balitw
Вот такое я прочитал думаю что вам понравится хотя и не сам я это услыхал:

едет пьянющий парниша, панковского обличья, обнимает весьма миленькую девчушку со спины и типа на ушко( но сильно пьян-поэтому на весь автобус) вещает : " я люблю тя, слыш, ты, животное..."


Из разговора продавщиц в магазине:

"Так достал этот дурак. Интеллигент какой-то."


- Ну, помнишь, блондинка такая из отдела закупок, ты ещё говорил, что у неё ноги короче шеи…
- А, да, как её… Имя ещё у неё дурацкое – Руслана…
- Женимся в четверг!


В жизни ещё и не такое услышишь.

А вот я прочитал обьявление в нашей местной газете:

Изменения в графике движения трамваев.В виду необходимости ввести дополнительный рейс трамвая сообщаем что последний трамвай отпрвится от конечной остановки Металург в 23 30.От конечной остановки Центральное кладбище трамвай отправится 23 50 lol.gif
*Лёлька*
Диалог в магазине.
Продавец молодой паре покупающей набор для новорождённых:
-Размер пододеяльника должен строго совпадать с размером вашего одеяльца..
Мамаша нетерпеливо:
-Да знаю,знаю я про сочетание цветов..У нас ГОЛУБОЕ...
taraalf
Как то звонок на домашний..беру трубку...странный не знакомый голос..
без предисловий вообще...
-ну давай встретимся..мне больше ничего не надо...просто кофе попьем..посидим в кафе,я ничего не требую,просто посидим..
-я..вы ошиблись мужчина номером..сбрасываю..опять звонок
-ну выслушай меня..мне не удобно я за рулем..ну не бросай трубку..ты мне нравишься..очень давно и ты это знаешь..
-я..(уже на ржачь пробило) мужчина вы какой номер набираете..
-(тупо о своем) ну давай посидим где нибудь..пожалста..я опять сбросила..опять звонок..
-я..сейчас мужу трубку дам..перестань звоить..
-да я с твоим мужем 2 раза разговаривал..я с ним не дружу)) кто со мной не дружит..я с тем тоже..
я опять трубку выключаю..опять звонит...
-я начинаю злится...говорит...не бросай трубку..
-я...да не пойти ли те на хуй...
Больше никто не звонил.. lol.gif

И что интересно,я с ребенком дома была..он первый раз после звонка спрашивает..это кто?
Я говорю осел какой то...
потом после каждого звонка он больше и больше бурчал что Осел звонит,я больше над ребенком потом смеялась)))
*Лёлька*
Гуляла я по магазинам с целью ненавязчивого шопинга и подслушала пару реплик покупателей обращённых к продавцам:

-Девушка,Вы мне продали шампунь для головы,а мне нужен обычный..

-Девушка кабачки выдержки 2008 года есть?
(диалог в отделе детского питания)

-Извините,Вы можете пригласить девушку на кресла?
(Диалог в отделе автокресел)



Психиатр
В магазине в Киеве стебанулся с продавца:

- Дайте мені будь ласка пляшку горілки!
- Тримайте! Що ще?
- (перехожу на русский) И пакет апельсинового сока пожалуйста!
- (охреневая, но переходя вслед за мной на автомате) Вот сок! Что-то ещё?
- Yes! One condoms!
- (ступор) (открывается рот и....) ПИЗДЕЦ!
Но смеялись мы с ним оба))))))))))
Адонадос
Позапрошлый НГ

Утро 1 января...7 часов...я сплю.....Звонит телефон. Думаю - пошли все на хер- никого нету. Заткнулся...потом второй раз, третий. Ну думаю - хер вами...возьму..спускаюсь вниз ( трбку забыла там с вечера). Пока дошла - перестал звонить. Сижу у телефона минут пять. Тишина. Только наверх поднялась - опять звонок. Звенит примерно минуту. Я ноги в руки и опять на первый этаж. На последней ступеньке спотыкаюсь ( а такиж хмель после застолья еще не выветрился) и со всего размаху ногой в дверь. Болит -писец. Добегаю таки ж до телефона. Успеваю взять трубку. Мужской голос:


-Але, Вася?
- Мужик, ты че ебанулся?
- Вася это ты?
-Нет!!!!
- А где Вася? Мы ж ним договаривались.
- А мне откуда знать, где твой Вася? Ты че совсем с ума сошел?
- А ты кто?
- Конь в пальто, бля. Ты куда звонишь?
- Мне Вася нужен. Позови его.
-Мужик - иди как ты на х*й, и Васю своего прихвати.
- А че ты мне грубишь?
- Мужик говорю по буквам - " и-д-и н-а х-у-й!"
Бросаю трубку. Нога болит ...писец....В итоге - три пальца правой ноги сломала и ходила все новогодние праздники в гипсе. мужиГ больше не звонил
Прораb
В моём доме на первом этаже универмаг "Спар", там есть хороший ювелирный магазин. Т.к. фантазия ни к чёрту, на НГ , 8марта, ДР покупаю супруге какую нибудь безделушку. Перед этим НГ, супруга зная мои "наклонности" говорит: купи обручальные кольца (моё я потерял лет 15 назад, своё она унитаз мыла, и утопила)
Захожу, спрашиваю про кольца, примеряю своё, выбираю. Называю размер кольца "невесты", продавщица (девчонка лет 20): "А вы давно знаете свою невесту? Может позвонить, уточнить? Отвечаю: "Да почти лет 20". Продавщица после минутной паузы: "Что ж так долго думали...."
Чесно даже не нашёлся что ответить!
*Лёлька*
Диалог в отделе для новорождённых:
-Девушка,у вас есть пособие для развития речи у ребёнка шести месяцев?
.Тимофей.
QUOTE (balitw @ 24.06.2008 - время: 14:15)
Изменения в графике движения трамваев.В виду необходимости ввести дополнительный рейс трамвая сообщаем что последний трамвай отпрвится от конечной остановки Металург в 23 30.От конечной остановки Центральное кладбище трамвай отправится 23 50 lol.gif

poster_offtopic.gif
У нас автобусный маршрут такой есть:
7-я горбольница -- Абдал*
--------------------------------------------
* Абдал - городское кладбище..
*Лёлька*
У продавцов в магазинах форма как правило с логотипом либо фирмы в которой они работают,либо с рекламой товаров которые предоставляет данная фирма..Наблюдаю сцену в магазине..

У продавца ярко-оранжевая футболка и на спине логотип детских подгузников,то ли Либеро,то ли ещё какая-то ерунда..
И вот обслужив одного покупателя она отходит и занимается другим покупателем..
Первый покупатель вспомнив что ему нужна ещё дополнительная информация по товару,и не увидев того,кто его обслуживал в зоне видимости,бросается к другому продавцу с просьбой обслужить его до конца..
На что получает вполне резонный вопрос:-А кто Вас обслуживал?
Покупатель долго мнётся,крутит головой и выдаёт:
-Я не запомнил.Помню только что это была девушка в памперсах..
defloratsia
приходил ко мне как-то компьютерный мастер чета там устанавливать (я уж не помню)... в процессе установки ему драйвера понадобились, стали мы их искать а инете... нашли на каком-то комп-форуме, а для того шоб скачать, надо там зарегистрироваться...

он вводит ник - "Анубис", заполняет регу, отправляет, ему пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"...
он терпеливо вводит ник - "Анубис2", заново заполняет регу, отправляет, ему пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"...
чувак скрипя зубами вводит ник - "Анубис123", нервно заполняет регу, отправляет, ему опять пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"...
чувак в шоке вводит ник - "да вы чо охуели?", а в ответ та же херня - "извините, такой ник уже есть"... lol.gif lol.gif lol.gif
*Лёлька*
Стою на кассе что бы оплатить покупку,народу немного,кассир не торопится,впрочем и мне спешить не куда..
Вдруг летит взмыленная тётка с детским горшком в руках,рассталкивая очередь суёт его кассиру в нос и задаёт вопрос:
-Девушка ,скажите а как им пользоваться?

Немая сцена..очередь в угаре..)
подругам долго работала в отделе нижнего белья....каждая пятая дама просит бюстгальтер с формулировкой мне бы на меня....все бы ничего глаз наметан подобрать ей не проблема....если бы не зима....если бы половина не в шубах...

одна вообще выдала...продайте мне мужские трусы..на вопрос какого размера заявляет мне на мужа, Татьяна невозмутимо вам на моего ? та уже возмущается за чем мне на вашего, мне на своего нужно...та в ответ,еще не возмутимее, извините , но с вашим я не спала размера не знаю....

в отделе посуды, девушка , а какого объема этот литровый термос?



*Лёлька*
Диалог в магазине СпортМастер:

-Скажите у вас есть инвентарь для зимних услад?

-Извините,я не понимаю Вас!

-Что непонятного молодой человек?Санки у вас есть?
хм.. звонок

клиент: здравствуйте вы шкафы купе делаете ?
я : да конечно..
клиент: сколько стоит шкаф купе в залу.. ??
я: скажите размер я скажу примерную цену.
клиент: какая разница мне в залу !!! вы что не можете сказать сколько будет стоить ??
я: хм.. примерно 1200$ ..
клиент.. спасибо так бы сразу и сказали... а если другого размера ??
я. ...................(пауза) извините давайте я вам перезвоню позже..


00047.gif не перезвонил но посмеялись..
чипа
Из собственного..
Приключилась небольшая проблема с холодильником не гаснет ламочка , продукты греются ...
Звоню в сервисную контору. Объясняю девушке суть поломки :

Я : - У меня в холодильнике при закрывании дверцы не выключается лампочка внутреннего освещения.
Приемщица : - А откуда Вы знаете? ???
*Лёлька*
В магазине дед покупает игрушечный катер и спрашивает кассира,какие батарейки подойдут к игрушке.
Кассир отвечает что две пальчиковые,на тот дед возмущённо вопит:
-Я и сам знаю что пальчиковые,но пальцы то разные бывают..
zlo28
Не савсем диолог, но сегодня видел на машине:
Продается машина 2001 г. Одна хазяйка автомат 00007.gif
*Лёлька*
В травмпункте врач говорит по телефону с женщиной у которой сын сломал ногу:
-Мы работаем до семи часов приходите на приём

Как я поняла женщина уточняет,будет ли врач работать после семи,поскольку её сын до семи находится на работе.

Врач поговорив кладёт трубку.Через пару минут звонок от той же женщины с тем же вопросом.И так ещё пару раза,пока врач еле сдерживаясь не цедит в трубку:

-Мадам когда ваш сын придёт с работы и дойдёт до поликлиники,то он сможет прочесть режим работы на дверях закрытого кабинета
PamellaSM
Натырено у знакомой - редактора
издательского дома. Диалоги реальные 00043.gif

1. Снимаю трубку, там какое-то время тишина. Начинаю разговор первая
- Здравствуйте
- Это Никита? - интересуются на том конце провода
- Нет, - признаюсь я
- Вы не Никита? - недоумевают там
- Нет, я не Никита, - настаиваю я
- Почему? - спрашивают из трубки.
Честное слово, я не знаю, почему я не Никита. Так получилось.
PamellaSM
2. Переключают на меня
- Здравствуйте, это профессор такая-то из института такого-то, город такой-то (крупный областной центр). Я посылала Вам статьи наших аспирантов, они дошли?
- А куда Вы направили статьи?
- Вам
- Мне куда?
- Вам, на Ваш адрес
Я начинаю вспоминать блондинку с ее утренними визитами
- На мой адрес по прописке, на мой адрес фактического проживания, еще на какой-то?
- На адрес журнала, - реагирует профессор
- Какого журнала?
- Вашего
- А какого именно?
- Такого-то
После названия журнала дело опять зависает
- И какой именно адрес?
- Который написан в начале журнала
- А можете уточнить?
- Не могу, я журнал куда-то дела
Ищу журнал, смотрю адрес, вижу два - свой и главреда. На моем пусто. Спрашиваю о Юлином
- Нет, там было а/я
Понимаю, что отправлено не на мыло, а на деревню дедушке, по почте. Решаю спасти ситуацию
- Пока письма не приносили, но Вам в любом случае надо предоставить статьи в электронном виде, и лучше сразу отправить их на мое мыло
- На Ваше, простите, что?
- Мыло. На электронный адрес
- А у нас такие есть? В Москве-то есть, а у нас такое примут?
Выпадаю в осадок и уточняю
- У Вас компьютер есть?
- У меня нет, но в институте есть.
- Интернет в нем есть?
- Наверное, есть. Говорили, он новый и хороший, значит, все есть. И что, этот ваш электронный ящик, он к нему приставлен?
Выпадаю снова
- А секретарь у вас в институте есть?
- Есть. Но она в декрет ушла, через три года вернется.




3. Снимаю трубку
- Алло
- Я не туда попал, до свидания
Через минуту звонок
- Алло
- Я опять не туда попал, до свидания
Через минуту еще звонок
- Алло
- Ой, я и опять не туда попал, да?
- Не знаю. Смотря, куда именно вы хотели попасть
- А куда попал?
- В издательский дом
- А такого-то можно?
- Его сейчас нет
- А где он?
- Уже ушел
- КАК??? - возмущенно
- Вот так.
- И когда будет?
- Я думаю, что завтра
- А сегодня?
- А сегодня уже его не будет
- Но Вы ему передадите, что я звонил?
- Завтра
- А сегодня?
- А сегодня он уже ушел
- А Вы что, с ним сегодня совсем-совсем больше не увидитесь?
- Не увижусь. Он ушел домой. Будет завтра. Можете ему завтра перезвонить.
- А что, у вас в кабинете новые люди появились?
- Я об этом не в курсе
- Ну как же, я Вас раньше тут не слышал
- Возможно, но я занимаю этот кабинет не первый год
- А я Вас раньше не слышал
- Возможно.
- Так передадите, что я звонил?




4. Снимаю трубку, голос женский
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, куда я звоню?
- Понятия не имею.
- Вы не знаете, где находитесь?
- Я не знаю, куда вы звоните
- На этот номер.
- Хорошо, вы звоните на этот номер.
- А куда?




5. Голос мужской
- Алло, здравствуйте, мне сказали, что у вас есть вакансия редактора, я могу подойти на собеседование?
- Я думаю, вам лучше позвонить в отдел кадров и договориться
перебивает
- А зачем мне отдел кадров, если я могу сразу к вам подойти и с вами договориться?
- Со мной? О чем?
- О вакансии редактора
- У меня нет вакансии редактора
- А на вашем сайте написано, что есть
- У вас неверная информация. Я не просила вывешивать на сайт подобное объявление, и сейчас открыла - ничего подобного и нет.
- Там написано - журнал такой-то, главный редактор журнала такой-то, главный редактор издательства такой-то (две мужские фамилии)
- Я не являюсь ни таким-то, ни таким-то
- Да какая разница? Я все равно могу к вам подойти и поговорить.

Это сообщение отредактировал PamellaSM - 07-07-2010 - 14:00
PamellaSM
6.
- Здравствуйте, а вы бумагу продаете?
- В каком-то смысле
- Оптом?
- В каком-то смысле
- И почем продаете?
- Смотря, какую именно бумагу и смотря какими партиями
- Да любую.
- Любая - есть журнал такой-то, объем - 80 листов номер, стоимость номера по подписке 1500 рублей, при заказе дополнительного тиража от 500 штук, стоимость снижается на 5%, при заказе дополнительного тиража от 1000 штук на 10 процентов.
- А подешевле есть?
- Подешевле тоже есть. У нас более 100 журналов, разный объем, разная стоимость
- А если не журналы? Чтобы просто бумага?
- Просто бумаги нет. Мы издательский дом, мы выпускаем журналы
- Я знаю, что вы издательский дом, но неужели у вас нет просто бумаги?
- Есть
- И почем?
- Надо уточнить
- А количество?
- В этой комнате три пачки для принтера
- Это мелкий опт?
*Лёлька*
Сидим с подружкой у неё дома гоняем коньячковского под задушевную беседу.И она предлагает посмотреть фотки с последнего отпуска.Заходим в комнату её сына за альбомом и она в раздражении ему говорит:

-Почему у тебя носки по всей комнате разбросаны?

В ответ летит мрачное:

-Они меня окружают.
Ramse$
Женская логика...

выходной, около пяти утра, звенит мобильный.
недовольно отвечаю:
- Да...
- Ром, это ты?
- Ну...
- Ты спишь? (!)
- Уже нет.
- А я кваку прошла!
- И чё?
- Ну, тебя в сети нет, вот и звоню похвастаться.
- А если я сплю?!
пауза
- Как ты можешь спать когда меня там убивают???

речь шла о игрушке Квейк (вдруг кто не знает), игрунье 32 года, дважды мама ))
*Лёлька*
После работы заскочила в супермаркет, купить сока.
Подхожу к кассе, впереди молодая пара с двухлетним сынишкой.
Пацан увлеченно обдирает обёртку с куска мыла и даже понемногу пытается грызть.Родители отстранёно наблюдают, но особых попыток отнять кусок не делают. Подходит их очередь, они пробивают продукты, среди которых находится большая шоколадка. Пацан увидев сладкое начинает громко вопить и требовать " нямку". Папа молча собирает сумки и на крики не реагирует. Первой не выдерживает мама:
- Да, дай ту ему эту шоколадку.
На что папа меланхолично отвечает:
- Зачем ? У него есть мыло..

Занавес. Очередь легла прямо у касс..)

Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 07-10-2011 - 00:18



Рекомендуем почитать также топики:

Навязчивые мысли с продолженьем

Тематические ТАНКА

В траве сидел кузнечик..)

Мышиная возня про мона и низзя...

Игра Пантум