Полная версия Вход Регистрация
Anotherboyman
В детском саду воспитательница во время прогулки нашла в кустах ежа. Приносит детям и спрашивает:
- Ребята, угадайте, кто это ?
Дети молчат.
- Ну как же, мы ведь про него столько книжек читали, столько рассказов всяких ?
Один мальчик из группы выходит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На двадцатом съезде КПСС Хрущев должен был зачитать доклад о культе личности Сталина. Внезапно, перед самым докладом, Хрущев внезапно исчезает из президиума. Начинается волнение, все делегаты в недоумении. Наконец, Хрущев возвращается. У него спрашивают:
- Никита Сергеевич, где вы были ?
- Да так.... В Мавзолей ходил...
- Зачем ?
- Пульс проверить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды товарищ Сталин пришел на показ фильма одного малоизвестного режиссера. Сидит, рядом члены Политбюро - Молотов, Каганович, Берия и прочие. Фильм откровенно скучный и неинтересный. Наконец, в фильме происходит следующая сцена - паровоз подъезжает к перрону одной из станций. Сталин спрашивает у Молотова:
- Какая это станция, товарищ Молотов ?
- Подлипки, товарищ Сталин.
Сталин, вставая:
- Тогда я, пожалуй, сойду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После разгрома "антипартийной группы" в 1958 году, в результате чего Председателя Совета министров Булганина Николая Александровича сняли с должности и назначили Председателем правления Государственного банка СССР появился анекдот:
- Какие изменения произошли в СССР в 1958 году после разгрома "антипартийной группы" ?
- Появились консервы "Булганин в банке".

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 24-12-2017 - 16:31
seksemulo
Оказалось, что главной причиной потери спутника связи "Метеор" стоимостью почти три миллиарда рублей стало ошибочное использование при освящении старта ракеты святой воды, предназначенной для освящения подводных лодок. Расследование показало, что доставку святой воды организовывал управляюший инфраструктурой космодрома генерал-лейтенант Валерий Шарапов. Он отстранён от занимаемой должности. Новым управляющим инфраструктурой космодрома назначен генерал-полковник Павел Никчёмов. Он заверил, что к будущим подготовкам стартов будут привлечены монахи, и подобные инциденты будут исключены.
KissLover
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. (В.Черномырдин)

Быть ему президентом, если его до той поры не повесят! (М.Твен)

Вот pаньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а тепеpь сплошная АДминистpация!

Вот где собака порылась! (М.Горбачев)

Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (В.Черномырдин)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (В.Черномырдин)
Anotherboyman
У армянского радио спросили:
- Почему здание Белого дома в США имеет округлую форму ?
Ответ:
- А вы когда-нибудь видели квадратный цирк ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Леонид Ильич Брежнев приезжает с официальным визитом в США. Президент Никсон приводит его в секретную комнату в Белом доме - там стоит пульт с двумя кнопками. Никсон говорит:
- Вот смотрите, если я нажму вот эту кнопку, то СССР исчезнет с лица земли. А если я нажму вот эту кнопку, то весь мир, кроме США, будет уничтожен без остатка.
Брежнев помолчал, а потом и говорит:
- Знаете, вы напомнили мне историю... В свое время в Праге жила одна пожилая русская женщина, дочь потомственных русских дворян, эмигрировавших в Прагу после революции. У нее был богатый особняк в центре города, и самыми большими достопримечательностями в этом доме были 2 туалета - один из чистого золота, другой - из чистого серебра. Так вот - когда наши танки вошли в Прагу, она от страха обделалась прямо на лестничной площадке.
KissLover
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.


Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?


- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.


Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.




Anotherboyman
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что после развала СССР все люди стали жить лучше и богаче ?
Ответ:
- Чистая правда. Список людей, которые стали жить лучше и богаче - прилагаем.
-------------------------------------------------------------------------
Брежневу Леониду Ильичу преподнесли в подарок на день рождения японский видеомагнитофон. Брежнев решил проявить инициативу и подключить технику самостоятельно - ползает на крачках, подсоединяет что то там. В этот самый момент в комнату заходит его личный секретать:
- Леонид Ильич, лично Юрий Владимирович (Андропов) позвонил и сообщил, что на днях обнаружен ваш полный двойник. Вас это заинтересует ?
Брежнев, выглядывая из под стола:
- Двойник ? Да, кстати... Передайте Юрию Владимировичу, что понадобится еще тройник и удлиннитель.
-------------------------------------------------------------------------
Брежнев и Никсон в неформальной беседе обсуждают вопрос касательно практического применения ядерного оружия. Никсон:
- Мы разработали специальную боеголовку. Если запустить ее к вам в Советский Союз, то все живое будет уничтожено, а все материальные блага останутся невредимы.
Брежнев:
- У нас есть ответное оружие. Если запустить его к вам в США, то все материальные блага исчезнут, а все живое останется невредимым. Называется оружие - дивизия голодных дембелей после демобилизации.
KissLover
Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения. - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык, на яхте.


Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.


Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: - Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: - Леонид Ильич, это же порнозвезда! - Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!


Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...
Anotherboyman
У мужика спросили:
- Скажите, а как вам Перестройка, гласность и вообще горбачевские реформы конца 80-х годов ?
Мужик отвечает:
- Ну, примерно как если бы у собаки, охраняющей двор, цепь удлиннили на 1 метр, а миску с едой отодвинули на 3 метра дальше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На улице произошел инцидент - на голову прохожему упал кирпич, мужика увезли в реанимацию. Народ судачит:
- Ох, ох, кирпичи на улице то и дело падают на головы бедных горожан, уж и простому человеку пройти негде.
Один мужик из толпы:
- Да какому такому "простому человеку" ? Вы что, его не узнали ? Это же депутат Государственной Думы Иванов И. И.
Народ:
- Ох уж этих депутатов Государственной Думы развелось, и кирпичу то упасть негде...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один бедный еврей, проходя мимо здания Государственной Думы, случайно признает в одетом "с иголочки" депутате, выходящем из ведомства, своего друга детства, с которым не виделись уже много лет. Бедняк подходит к нему, окликает - ну, второй его узнает тут же, начинается разговор, о том, о сем, - словом, за жизнь. Депутат ему и гвоорит:
- Слушай, надо таки встречу отпраздновать, пойдем в самый шикарный ресторан, посидим - это тут, за углом.
Второй отвечает печально:
- Ну я бы, понимаешь, рад, но у меня совсем денег нет, я же простой учитель, зарплаты мизерные, да и ту - задерживают по полгода.
Депутат:
- Ну подумаешь беда - денег нет. Просто рядом постоишь...
KissLover
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?


Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».


И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Anotherboyman
- Какую страну можно назвать независимой ?
- Ту, от которой в мире ничего не зависит.
-------------------------------------------
- Что такое внешнеполитическая агрессия ?
- Это нападение одной страны на другую без санкции США.
-------------------------------------------
Встреча выпускников через энное количество лет после окончания школы. Хвастаются своими успехами:
- А я возглавляю отдел маркетинга в издательстве.
- А я руковожу IT отделом в крупном банке.
- А я... А я купил новый альбом Deep Purple и самый новый айфон...
У последнего спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич, это все, что было сделано вами в должности президента ?
-------------------------------------------
К Горбачеву приходит на доклад Лигачев Егор Кузьмич:
- Михаил Сергеевич, в стране массовый мор домашней птицы. Что делать ?
- Так... Надо привязать к ноге каждой птицы деревянный ярлычок.
Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему.
- Ярлычки к ногам привязали ?
- Да...
- Так... Надо в центре каждого ярлыка нарисовать кружок.
Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему.
- В центре ярлычка кружочки нарисовали ?
- Да...
- Так... Надо в центре каждого кружка просверлить отверстие.
Сделали как надо - ничего не меняется. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица вся передохла.
- Что ? Вся ? А отверстия в центре каждого кружочка просверлили как надо ?
- Да, просверлили...
- Жаль... А у меня еще столько интересных рационализаторских предложений было...
-------------------------------------------
На митинге оппозиции парень раздает участникам митинга листовки. Один из них берет листовку, переворачивает и видит, что это просто чистый лист бумаги. Он к парню:
- Что же ты пустые листочки людям раздаешь ?
- А чего писать ? И так все понятно...
KissLover
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.


В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.


Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

Anotherboyman
Армянскому радио задают вопрос - представьте, что едет поезд по рельам и внезапно рельсы заканчиваются. как бы в такой ситуации поступили руководители нашей страны ?
Сталин велел бы расстрелять машиниста поезда, всех проводников, а также всех, кто имел отношение к проектированию и строительству данной железной дороги.
Хрущев велел бы взять рельсы сзади и положить их спереди.
Брежнев велел бы пассажирам залезть в вагоны, затем велел бы членам Политбюро раскачивать вагоны и издавать звуки, похожие на стук колес, а всем пассажирам велел бы думать, что они едут.
------------------------------
В день "тишины" перед выборами из всех магазинов была срочно изъята клубника. Центизбирком посчитал это предвыборной агитацией Грудинина.
------------------------------
Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе на открытии отремонтированного и обновленного участка Военно-Грузинской дороги:
- Вот, смотрите, какая хорошая дорога теперь тут стала. А раньше - пыль, грязь, мусор, колдоебины, колбоедины.
Помощник ему шепчет:
- Эдуард Амвросиевич, не колдоебины, а выбоины, выбоины.
Шеварнадзе:
- Вот тут товарищ мне подсказывает, что дорога была настолько небезопасная, что над ним даже тут грязно надругались в свое время.
------------------------------
Самый страшный сон Брежнева: по Красной площади едут американские танки, на них сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
------------------------------
Великая Отечественная война. Один старичок сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вода начинает клокотать и перед глазам изумленного мужика из воды показывается корпус старинной немецкой подводной лодки. Открывается люк, оттуда высовывается пожилой немец и на ломаном русском языке спрашивает:
- Скажи, человек, война еще продолжается ?
- Продолжается...
- Швайн... Проклятый Бисмарк.
------------------------------
На торжественном ужине в посольстве ЮАР в Москве посол ЮАР спрашивает у советского посла:
- Скажите, а как вы относитесь к Патрису Лумумбе ?
- Очень люблю и уважаю....
- Ну тогда съешьте еще кусочек.
------------------------------
Идут международные соревнования по боевым искусствам. Выходит один мастер в белом кимоно, перед ним кладут кирпич, он размахивается, бьет кулаком - кирпич раскалывается на куски. По репродуктору объявляют:
- Мастер Ченг, школа китайского ушу.
Выходит другой мастер, в черном кимоно, перед ним кладут 2 кирпича. Он подпрыгивает и в прыжке разбивает ногой оба кирпича. По репродуктору объявляют:
- Мастер Хо, школа корейского тхэквондо.
Выходит обычный, ничем не примечательный мужичок в темном костюме, белой рабашке и галстуке. Перед ним кладут 5 кирпичей, он наклоняется и головой разбивает все 5 кирпичей. По репродуктору объявляют:
- Мастер Иванов Василий, высшая партийная школа.

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 20-03-2018 - 18:49
KissLover
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.

Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!

KissLover
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались....


- Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом - это очень сильный ход Порошенка.
- Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "...нужно чтобы враг офигел от твоих действий".


- Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!


- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!


- Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!


- Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.
Книгочей
Лучшие шутки и фотожабы про разблокировку Суэцкого канала от контейнеровоза Ever Given: "Неделя судоходной аналитики в Интернете объявляется закрытой.

На случай, если всю последнюю неделю ты провел в тайге, вдали от шумных соцсетей, вкратце напомним: во вторник утром гигантский контейнеровоз Ever Given отклонился с маршрута из-за сильного ветра, встал поперек Суэцкого канала, воткнувшись в берег, и заблокировал движение в обе стороны.

user posted image

Автора этой фотожабы в дебрях «Твиттера» нам найти не удалось. Но мы продолжаем поиски. Если ты знаешь, кто это, — пиши в комментариях.

К утру понедельника, 29 марта, 450 судов в Красном и Средиземном морях ждали, когда судно снимут с мели, рапортует NBC News. В «Твиттере» появилось видео впечатляющей морской пробки. Вот, взгляни..." - далее см. здесь: https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-s...anala-id616373/

Остается только один вопрос - "Какое отношение Это имеет к Политике ?"
(ближе к теме, пжст)


Это сообщение отредактировал KissLover - 02-04-2021 - 02:30
Пловец
По предложению Валентины Терешковой, Указом Президента Российской Федерации город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
KissLover
Ф какое отношение это имеет к Юмору ???
!Дедушка!
Попытался себе представить разговор фальшивого дворянина со своим куратором из специальных служб.
Но, разумеется речь шла бы скорее не об отъеме собственности, а об угрозе раздворянивания. Хотя, и экспроприация вслед за раздворяниванием - это логично:

https://www.youtube.com/watch?v=KBFdIMv44zU
KissLover
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
============
С детства мечтал стать хорошим человеком.
А стал… политиком.
============
Уж лучше быть не первым, а вторым — возможно, что останешься живым.
============
Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённый американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
============
Строители коммунизма думали, что будут жить при коммунизме, однако они ошиблись: строители — это те, кто строит. А кто живет — это жильцы, а не строители…
============
Про Скрипалей была, конечно, деза,
Меня другой вопрос вот занимает:
Мэй так танцует — будто что мешает,
А может это вовсе не Тереза?
seksemulo
Я хату покинул, ушёл воевать,
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать.
Прощайте, родные, прощайте, семья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.

Ведь дома всю землю раздали уже,
Зажили колхозы счастливо везде,
И память об этом свежа, как во сне -
Мильёны могил на советской земле.
И счастьем таким поделюсь я всегда
С Гренадой, Германией, Венгрией, да!
И с Польшей, Афганом - они все друзья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.
!Дедушка!
К ситуации вокруг Украинского кризиса - поход НАТО на Россию.

Пух встречается с Пятачком:
- Пятачок, а что ты скажешь, если я предложу тебе пойти свинок полюбить?
Пятачок задумался на секунду и спросил:
- А, что, Вини, у тебя есть знакомые свинки для этого дела?
- Ну, конечно же есть! Иначе разве я стал бы тебя звать! Ну, ты идешь, или, как?

Идут.

Однако, дорогой Пятачок стал о чем-то беспокоиться:

-Вини, ты знаешь, я тут подумал.... А вдруг так случится, что свинки не захотят с нами любиться?
- Ну, а куда же ты денешься-то, а?
- У-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и......
Ардарик
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image
Ардарик
user posted image user posted image
!Дедушка!
Анекдот:

Идет заседание парламента Израиля.
Молодой, амбициозный политик внес предложение - объявить войну всему Миру! Предложение свое политик мотивировал тем, что благодаря неравенству сил мы конечно же проиграем войну, Мир нас разбомбит, а потом будет нам вечно за это должен. Политик обрисовал картину, когда на нас посыплется манна небесная.
Предложение всем очень понравилось, стали голосовать. Все проголосовали за предложение, но один старый, мудрый еврей воздержался, что вызвало замешательство и даже негодование у некоторых политиков. Этому еврею предложили выйти к трибуне и коротко объяснить причину того, что он воздержался.
Старый, мудрый еврей вышел к трибуне и сказал - я боюсь, что мы выиграем.

Джекилл
Владимир Путин: окончательные цели спецоперации будут определены после её завершения.

90% граждан РФ поддержало признание ДНР и ЛНР.
90% граждан РФ поддержало санкции США и ЕС против российских капиталистов и чиновников.

— Рубль укрепился.
— Цены на товары укрепились мощнее.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Это сообщение отредактировал Джекилл - 29-05-2022 - 14:58
Джекилл
— Путин предложил воссоздать пионерию.
— В пионеры принимать будут в церквях.
— Зачем?
— Заодно и покрестят.

— По новым правилам орфографии слово «Бог» пишется с большой буквы.
— РПЦ предлагает ввести уголовную ответственность за написание слова «бог» с маленькой буквы.
— А богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы?

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, потом за оскорбление чувств верующих в российскую армию.
Galecki
Немецкие анекдоты времен Третьего рейха

- В школе задали написать сочинение на тему «Виновники войны». Маленький Ганс пишет: «Эту навязанную нам войну нам точно не стоило начинать».

— За что сидишь?
— Написал на заборе: "Геринг - дурак"
— И сколько дали?
— Пять лет, шесть месяцев и две недели.
— Почему такой странный срок?
— Две недели за порчу забора, шесть месяцев за оскорбление партийного лидера и пять лет за разглашение государственной тайны.

Завтрашние выборы отменяются, поскольку во время вчерашней кражи со взломом в министерстве пропаганды неизвестные унесли со стола Геббельса результаты выборов на ближайшие десять лет вперед.

Черчилль заявляет корреспонденту Таймс:
— Гитлеру легко воевать, ведь, по его словам, он воюет против одних алкашей, наркоманов и сумасшедших. Нам же, если ему верить, приходится бороться с величайшим полководцем всех времен.

Гесс прилетает в Англию и встречается с Черчиллем.
— Итак, Вы и есть тот самый безумец?
— Нет-нет, я его заместитель.

Немец видит на стене плакат государственной благотворительной организации: «Никто не должен голодать, никто не должен мерзнуть!»
— Нам и это официально запретили?!

Швейцарец показывает немцу Берн:
— Вот это наше морское министерство»
— Зачем вам морское министерство? У вас и моря-то нет!
— У вас же есть министерство юстиции.
Galecki
Солдат фольксштурма теперь посылают на фронт парами. Один должен бросать камни, другой кричать: «Бабах!»

В кабинет Геринга вбегает адъютант и кричит:
— Прорвало водопровод, нас затапливает!
— Подать мне адмиральскую униформу!

— Что ты будешь делать после войны?
— Возьму, наконец, отпуск и проеду по нашей великой Германии от одного конца до другого.
— А после обеда?

Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках.
— Что случилось?
— Я подошел к крестьянам и сказал: «Я шофер Геринга, и я убил эту свинью.» Тут мне как начали наливать!

На бельгийской границе появляется толпа кроликов.
— Мы бежим из Германии, потому что жирафы объявлены вне закона!
— Но вы же не жирафы!
— Мы-то знаем. Но попробуйте объяснить это гестапо!

Супруги Мюллер купили гуся к рождеству, но, поскольку оставалось еще две недели, вывесили тушку за окно. В один прекрасный день они видят, что гусь исчез. Вместо него прикреплена записка: «Не вернулся из боевого вылета».
Ардарик
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image
Galecki
Самая большая опасность санкций, что граждане могут узнать, сколько денег получено за все годы от продажи нефти и газа и догадаются, кто именно эти деньги получил.

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Прошу отнестись к этому с пониманием.



Рекомендуем почитать также топики:

Финская полька, господа!!!!

Подслушанные разговоры

Есть ли у Вас шестое чувство или чувство юмора

Любимые цитаты

Пранки