Препарируя измену

(Vera-1 @ 10.12.2014 - время: 21:40)
(ниkтo @ 10.12.2014 - время: 19:58)
(Vera-1 @ 10.12.2014 - время: 18:25)
Я абсолютно независима, богата, успешна, говорят красива и уже три года одинока.
Я готова всё отдать, лишь бы небыло этих лет, лишь бы муж простил и взял назад. а над самооценкой поработать, не было мыслей? А зачем?
Достаточной посмотреть на успехи созданой с нуля компании, чтобы оценить успех.
А то что красива, так ведь написала "Как говорят ".
А вот вам, не мешало бы над вежливостью поработать.
я не из желания нахамить, а на полном серьёзе..
консультировались со специалистом по этому поводу?

чего стОит красота, богатство, и успехи в бизнесе, как мерило самооценки,
если для вас самой гораздо дороже, чтобы вас "простил и взял назад"
человек, с которым вы потеряли близкие отношения, аж три года назад??

выделенное комментировать не буду, сделаю поправку на неродной русский..

(Siren-by-the-Sea @ 10.12.2014 - время: 21:31)
У нас официальный брак.
Характер крутоват... у него мир очень четко делится на свои-чужие. Своим многое прощается и отношение к ним в высшей степени лояльное и нежное. Но при этом есть некий твердый набор его правил, нарушать которые допустим мне (как его жене) просто невозможно. Даже намек на такое нарушение вызывает у него самые отрицательные эмоции, во время которых он начинает на меня смотреть как на врага. Это например все та же пресловутая физическая измена (не простит никогда), плохое отношение (в разных вариациях) к его родителям, пренебрежение интересами ребенка (опять же в его понимании).
и хоть бы каплю "человечены" в образ мужа привнесли..
всё, сказанное вами, можно примерить на любого нормального мужика,
притом один будет радикально отличаться от другого..


Какая проницательность!! Я потеряла к нему свой женский интерес, разумеется. Разлюбила, так скажем.

вот именно "женского интереса" - не видно даже в прошлом..
в частности, из самого близкого к теме, когда "вылезло палево" с смс-ками,
для вас "ключевым моментом" были зачатки любовной лирики,
на которую скуп ваш М по отношению к вам, обращённые к посторонней даме..
что при этом вы вероятно ещё и невольно "разделили" с кем-то его член,
на вас вообще не произвело никакого впечатления..



не понял только, вы намеренно отказали ему в мужской самореализации,
или он и не настаивал?

Это еще что? Переведите.

это очень просто:
"мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой.
т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику..
соответственно, надо быть для своей Ж - авторитетным, сильным, лидером и т.д.
кароч, то, чего у него для вас нет..
и вы также не вспоминали ничего подобного в прошлом.

подобный тип взаимоотношений бывает, если М, к примеру,
не может определить некие "границы дозволенного" (в широком смысле) самостоятельно,
и делегирует эту миссию жене (так-называемый "подкаблучник")
или, если Ж - из категории "самодостаточных"..
т.е., которая всегда будет сама себе "мушская голова",
и любого, хоть самого крутого, М, может рассматривать лишь в качестве
"совладельца совместного предприятия"..

у вас больше похоже на второй вариант, т.е. вы ему позволяете жить рядом,
т.к., он вкладывает в "совместное дело" ощутимую материальную долю..


Я не отрицаю универсалии и стереотипы. Я всего лишь хочу сказать, что они не работают всегда и в отношении всех и каждого..

я уже понял, что вы любите поиграть словами..

(Siren-by-the-Sea @ 03.12.2014 - время: 17:14)
Ментальные переживания, сопровождающиеся изменениями в реальной жизни (вплоть до развода) - как раз такой пример, когда сознание определяет бытие.
Можно, я по-простому, без всяких там холизмов и инвайроментализмов спрошу?
Читаю я про "ментальные переживания" и думаю: или лыжи не едут, или.....
То есть вы хотите сказать, что до такой степени можете возмечтать об актёре Тихонове (хотите - об Орландо Блуме), что сочтёте себя его женщиной и на этой почве начнёте совершать поступательные телодвижения в сторону развода с мужем? А потом что? Упаковать ночнушку в чемодан и отправиться под подъезд Орландо Блума (хотите - Тихонова) в ожидании, когда он осознает, что у него наконец-то появилась его женщина? М?
Я правильно поняла расклад?
Или у меня всё-таки лыжи не едут?..

Это сообщение отредактировал Sestrizza - 11-12-2014 - 02:34

(Sаndrо @ 09.12.2014 - время: 12:02)
Я бы тоже попросил аргументов, а то у меня что-то в голове не складывается.
К сожалению, это моя печальная история.
Все началось с того, что моя супруга начала искать любовных отношений на стороне. Во всяком случае, так она мне говорила. Потом начала плести явные небылицы о своих любовных похождениях, далее пошли эпизоды с неадекватным поведением, угрозы суицидального характера. В итоге её госпитализировали в психиатрическую больницу.
Очень жалею, что не уломал её обратиться к психиатру в самом начале.

(ЛЕОНИД ОМ @ 11.12.2014 - время: 03:57)
Все началось с того, что моя супруга начала искать любовных отношений на стороне. ...
На этой стадии их нужно выгонять из дома (если у них нет общей недвижимости) ... а если есть ... то запереть навсегда в психушке - вариант тоже неплохой.

(Siren-by-the-Sea @ 10.12.2014 - время: 22:57)
(ИЛ68 @ 10.12.2014 - время: 21:54)
Главное не сдаваться и идти к намеченной цели. А какая у меня цель? Я просто в раздумьях пока, но вы наверное знаете про мои цели лучше меня самой.
А в этом нет ничего удивительного.
Вы поступаете совершенно по-женски.
Доверяете прокладку маршрута своей жизни не логике, а исключительно интуиции.
Поэтому вы еще в раздумьях, при этом все ваши действия стремительно несут вас к намеченной интуицией цели.
Дабы муж ваш бежал от вас, что называется теряя тапки, и при этом как минимум лет на пять получил бы прививку от желания еще раз женится.
Так что не теряйте темпа во всяких там Египтах, и муж ваш скоро станет классическим женоненавистником и завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен.

(ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44)
.. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен.
ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала

(ниkтo @ 11.12.2014 - время: 12:49)
(ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44)
.. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала
Еще один фантазер по поводу моей жены? Лавры Вии покоя не дают?

(ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44)
Поэтому вы еще в раздумьях, при этом все ваши действия стремительно несут вас к намеченной интуицией цели.

"Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью".

Спасибо за разговор, ИЛ.

(Sestrizza @ 11.12.2014 - время: 02:25)
(Siren-by-the-Sea @ 03.12.2014 - время: 17:14)
Ментальные переживания, сопровождающиеся изменениями в реальной жизни (вплоть до развода) - как раз такой пример, когда сознание определяет бытие. Можно, я по-простому, без всяких там холизмов и инвайроментализмов спрошу?
Читаю я про "ментальные переживания" и думаю: или лыжи не едут, или.....
То есть вы хотите сказать, что до такой степени можете возмечтать об актёре Тихонове (хотите - об Орландо Блуме), что сочтёте себя его женщиной и на этой почве начнёте совершать поступательные телодвижения в сторону развода с мужем? А потом что? Упаковать ночнушку в чемодан и отправиться под подъезд Орландо Блума (хотите - Тихонова) в ожидании, когда он осознает, что у него наконец-то появилась его женщина? М?
Я правильно поняла расклад?
Или у меня всё-таки лыжи не едут?..
В первую очередь хочу сказать, что разжевала здесь свою позицию в десятке постов. Может, вы не все их прочитали?

Во-вторую скажу, что я не обсуждала здесь действия влюбленной женщины, как-то развод, поиск местожительства Орландо и прочее.

В-третьих, вместе со мной этот ответ выбрали еще 15 процентов голосовавших. Что делает его как минимум не маргинальным из разряда "лыжи не едут"))

(ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 13:13)
(ниkтo @ 11.12.2014 - время: 12:49)
(ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44)
.. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала Еще один фантазер по поводу моей жены? Лавры Вии покоя не дают?
ах, да..
ты же наверное не в курсе, это ш она с твоего аккаунта писала..
расскажи ей, что у меня "антивумен" никогда не был "излюбленным"

всё, сказанное вами, можно примерить на любого нормального мужика,
притом один будет радикально отличаться от другого..

Вы спросили в чем крутоватость его нрава на мой взгляд - получили ответ. "Любой нормальный мужик" - это не ко мне)) Я сферических коней в вакууме обсуждать не люблю (когда речь о конкретных вещах), как вам уже известно. С другими "мужиками" я его особо не сравниваю, так как большую часть сознательной жизни провела только с ним. Для меня лично эта его особенность"крутовата", хотя я адаптировалась с годами.




в частности, из самого близкого к теме, когда "вылезло палево" с смс-ками,
для вас "ключевым моментом" были зачатки любовной лирики,
на которую скуп ваш М по отношению к вам, обращённые к посторонней даме..
что при этом вы вероятно ещё и невольно "разделили" с кем-то его член,
на вас вообще не произвело никакого впечатления..

Объясню вам этот момент, но с условием, что вы внимательно прочитаете то что я напишу и попытаетесь понять именно меня, а не свои представления о том, что я хочу сказать (как у вас это обычно бывает).
Итак, в моих отношениях с мужем любовь всегда была доменом высшего уровня, скажем так, по отношению к сексу. И если я потеряла его душу, то какая разница где или в чем теперь его тело. Факт бесчувственного перепихона на стороне тоже бы сильно ранил, но не так.




"мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой.
т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику..

Нет, у нас не так. Скорее демократия, когда каждый занимается тем, в чем больше хорош. А стратегия определяется вместе.
Но вот с годами эта стратегия куда-то потерялась ваще. Я не вижу больше совместной цели, чего-то что делает нас единым целым, кроме воспитания ребенка (это важно, да) и потом - идиотского "доживания". Вот эта вещь помимо эмоционального спада угнетает больше всего.




я уже понял, что вы любите поиграть словами..

Люблю поиграть, да) И не только словами. Но в данном моменте никаких игр.

Расскажу вам анекдот на тему универсального и единичного. Ну, вдруг мы так быстрее договоримся)

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик. (с)

(Siren-by-the-Sea @ 11.12.2014 - время: 13:17)
"Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью". В мемориз! Есть еще те, что делают вывод о вкусе по слуху.

Это сообщение отредактировал Sаndrо - 11-12-2014 - 15:55

(Siren-by-the-Sea @ 11.12.2014 - время: 14:33)
Вы спросили в чем крутоватость его нрава на мой взгляд - получили ответ.


ок, любой ответ лучше молчания, во всяком случае.

попробую тогда уточнить конкретными вопросами:
в какой сфере он работает? высокооплачиваемый "наёмник" или себе хозяин?
(насколько сочтёте, откровенно)
конечное выражение "крутизны", применительно к вашей гипотетической измене,
это что-то на уровне удара в голову, а в дальнейшем, акций по лишению прав на ребёнка,
например, или действенных попыток в ущемлении каких-то ваших интересов?
или просто "личная крутая обида", а остальное в рамках закона?

объясню, чего так докопался:
когда-то одна знакомая рассказывала про своего М почти то же самое и теми же словами,
по мере того, как инфа о нём накапливалась, я всё меньше понимал, что же это
за "удивительный" человек должен быть..
когда наконец увидел в реале, поразился силе "аутотренинга" женщины,
не желающей признать, что живёт вместе с совершенно чуждым ей человеком,
можно сказать "балластом", который не даёт ей развиваться и только тянет вниз..
вскоре, из "крутого монстра" он превратился в "таракана", ровно в тот момент,
когда узнал, что она от него уходит к другому, и стал давить на "покончу с собой"..
притом, тема "убийства за измену" - "рассосалась" гораздо раньше.

сразу говорю, никаких намёков на аналогии, просто прошу добавить уникальности
в образ именно вашего М, т.к., после предыдущего его описания,
он по большинству параметров не отличается от описанного мной..


Объясню вам этот момент, но с условием, что вы внимательно прочитаете то что я напишу и попытаетесь понять именно меня, а не свои представления о том, что я хочу сказать (как у вас это обычно бывает).
Итак, в моих отношениях с мужем любовь всегда была доменом высшего уровня, скажем так, по отношению к сексу. И если я потеряла его душу, то какая разница где или в чем теперь его тело. Факт бесчувственного перепихона на стороне тоже бы сильно ранил, но не так.

спасибо за "ещё раз то же самое другими словами"..

я ровно это и имел в виду, просто, давно тут сижу, уже привык,
что Ж "любовью" - называют "родственную" её разновидность..
а любовь М и Ж, где основа - секс, соответственно - "страстью" или "влюблённостью"..
но я "называю своими именами" эти два чувства, так-что возможно недопонимание..



"мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой.
т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику..

Нет, у нас не так.

это я понял..
я имел в виду, "демократия" сразу началась, или со временем к ней пришли?


Расскажу вам анекдот на тему универсального и единичного. Ну, вдруг мы так быстрее договоримся)

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик. (с)[B]

в контексте наших разногласий, это я его должен был вам рассказать..

Это сообщение отредактировал ниkтo - 12-12-2014 - 11:46

ок, любой ответ лучше молчания, во всяком случае.

Я поняла: вам хочется развернутых прочувствованных ответов и излитой души) То, что ответы "скупые" - вы принимаете за черствость. Ну, я только учусь делать первые шаги на тропе морального эксгибиционизма, так что не все получается))


в какой сфере он работает? высокооплачиваемый "наёмник" или себе хозяин?
(насколько сочтёте, откровенно)

Он неплохо оплачиваемый наемник, да. И тут важный момент для него и для семьи нашей. Свою работу он не любит, для него это просто способ зарабатывать деньги с большим геморроем впридачу. Я ему давно капаю на мозги на тему того чтобы открыть свою контору и перестать зависеть от чужого дяди, который выносит мозг. Он отказывается, мотивирует тем, что "ниша занята" и блаблабла.. С одной стороны я осознаю, что он более компетентен в своей сфере и понимает вещи, которые не знаю и не понимаю я, и его оценка возможного успеха или неудачи скорее всего более приближена к реальности, с другой - есть ощущение его внутренней несостоятельности штоле в этом вопросе. То есть как и с браком нашим - я чувствую что он в своей профессии дошел до предела и не хочет дальше развиваться сам. Только если обстоятельства так сложатся.




конечное выражение "крутизны", применительно к вашей гипотетической измене,
это что-то на уровне удара в голову, а в дальнейшем, акций по лишению прав на ребёнка,
например, или действенных попыток в ущемлении каких-то ваших интересов?
или просто "личная крутая обида", а остальное в рамках закона?

Я не знаю каким он будет со мной если вдруг станет считать врагом. Он очень эмоциональный человек, но эмоции все интровертного плана, внутренние очень. Какие точно демоны там у него внутри: фиг знает, они (демоны эти) ко мне никогда не выходили, но они у него есть абсолютно точно. То есть не могу ответить, насколько бы вышел за рамки закона.
Ребенка бы попытался себе забрать абсолютно точно, но даже не из мести, а потому что искренне считает, что имеет на него такие же права как я. Или настаивал бы на раздельном опекунстве.




живёт вместе с совершенно чуждым ей человеком,
можно сказать "балластом", который не даёт ей развиваться и только тянет вниз..

У меня есть такое же ощущение. Но тут от меня многое зависит. Я сама за время замужества толстым уютным слоем мха покрылась, так что не могу списывать свое неразвитие только на мужа.

То что будет давить на "покончу с собой" - вряд ли. А вот ушататься в алкаши с горя наверное может. Не хотелось бы этого.




я ровно это и имел в виду, просто, давно тут сижу, уже привык,
что Ж "любовью" - называют "родственную" её разновидность..
а любовь М и Ж, где основа - секс, соответственно - "страстью" или "влюблённостью"..
но я "называю своими именами" эти два чувства, так-что возможно недопонимание..


Да, уже читала тут ваши терминологические споры. Но я не согласна с обеими сторонами, вашей и "женской".
С женской не согласна, потому что "любовь", возникающая в ходе многолетнего совместного проживания - это скорее высший аналог дружбы, настоящее партнерство, духовная близость.

Ваше определение любви - скорее сексуальная страсть.

Любовь в моем понимании - это чистая эмоция. Она предполагает сексуальное влечение, конечно, но к нему не сводится. То есть если мне предложат выбирать, заняться прекрасным сексом на стороне или просто посидеть рядом с любимым человеком - я выберу второе.
Ну и влюбляться (любить и чувствовать себя женщиной в этот момент) мне проще в инаковых, не похожих на меня, странных людей. А родственная душа для меня уже не совсем мужчина)) Напряжение отсутствует.

Так вот с мужем: его эмоция в адрес другой женщины ранила намного сильнее чем могло бы ранить его физическое влечение (секс) с ней. Но это не значит что просто секс не ранил бы.




я имел в виду, "демократия" сразу началась, или со временем к ней пришли?


Сразу мы жили с родителями его (а также бабушкой и младшей сестрой). Меня они кстати сильно поломали через колено в плане внушения тех семейных норм, к которым он привык. То есть когда через три года мы стали жить отдельно, я уже была обработанной и законопослушной во многих принципиальных моментах)) А в остальном была демократия))

(Siren-by-the-Sea @ 12.12.2014 - время: 14:34)

Так вот с мужем: его эмоция в адрес другой женщины ранила намного сильнее чем могло бы ранить его физическое влечение (секс) с ней. Но это не значит что просто секс не ранил бы.



Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили?
Ну а муж то в курсе, что вам так сильно не хватает именно эмоциональной составляющей отношений? Или вы ждете, когда он об этом сам догадается?

Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили?

Какой циничный подход у вас)) То есть если женщину муж день и ночь называет симпампусечкой, то его шашни на стороне ее расстроят не так сильно?))

Мне бы в высшей степени неприятно было, если бы муж изгалялся над собой в плане форсирования эмоциональной составляющей брака или особых ласковых словес в мой адрес (даже подумать об этом противно). Эмоции нельзя насильно-специально форсировать, они от этого только быстрее загнутся. Не уверена, что вы поймете меня сейчас, впрочем))
Внешняя эмоциональная скупость мужа для меня норм. Комплименты, сюсюканья, подарки (любая атрибутика) - меня возбуждают слабо. В противном случае просто бы не вышла замуж за этого человека.

(Siren-by-the-Sea @ 12.12.2014 - время: 14:34)
Свою работу он не любит, для него это просто способ зарабатывать деньги с большим геморроем впридачу.

.. есть ощущение его внутренней несостоятельности штоле в этом вопросе. То есть как и с браком нашим - я чувствую что он в своей профессии дошел до предела и не хочет дальше развиваться сам..
Сочувствую, судя по всему вы правы, уйти в "автономное плавание" он сам не сподвигнется..


..Какие точно демоны там у него внутри: фиг знает, они (демоны эти) ко мне никогда не выходили, но они у него есть абсолютно точно. То есть не могу ответить, насколько бы вышел за рамки закона.

..что будет давить на "покончу с собой" - вряд ли. А вот ушататься в алкаши с горя наверное может..

если вы не видели ни одного "демона" за 13 лет, скорей-всего и не увидите..
тем-более, парню уже за сорок - все основные алгоритмы проявления себя устоялись..

есть элементы злоупотребления бухлом?


Я сама за время замужества толстым уютным слоем мха покрылась, так что не могу списывать свое неразвитие

вот это интересно..
что такое тот "мох"??
и что значит "развиваться"?? куда? в каком направлении?
то, что видел я - когда Ж перестаёт считать своего М - мужчиной,
с которым просто хочется быть рядом, даже если интим редкий,
она находит другого М, с которым этого хочется..
и никаких чудес..


Ваше определение любви - скорее сексуальная страсть.

а чем ещё любовь к М (или Ж) без страсти, отличается от любви к маме, например?

есть элементы злоупотребления бухлом?


Есть тяга к бухлу. Я это хорошо вижу потому что сама к алкоголю полностью равнодушна. Злоупотребления нет (в моем понимании). Сам на сам может пропустить 50-100 гр, в компании не слежу сколько пьет, но себя контролирует: в салаты не падает, твердо держится на ногах.

Почему боюсь деструктивных жестов с его стороны - семья основа его жизни. Без меня и тем более ребенка - ему станет очень-очень пусто, а пустоту надо чем-то заполнять.


что такое тот "мох"??
и что значит "развиваться"?? куда? в каком направлении?
то, что видел я - когда Ж перестаёт считать своего М - мужчиной,
с которым просто хочется быть рядом, даже если интим редкий,
она находит другого М, с которым этого хочется..
и никаких чудес..

Мох - это лень и застой. Абсолютно во всем: профессии, сексе, общении с миром, внутреннем состоянии. Консервация комфорта такая с последующей медленной деградацией.

Мне сейчас наверное и не хочется никаких новых М в плане "серьезно быть рядом". Хочется сперва с собой познакомиться в полном смысле этого слова, стать зрелой. А потом уже М возможно.




а чем ещё любовь к М (или Ж) без страсти, отличается от любви к маме, например?

Моя мама не волнует меня бешено) Мое сердце не выпрыгивает из груди, когда я получаю от нее смску, я не испытываю дискомфорт от того что она живет в другом городе и мы видимся раз в пару месяцев. У меня нет постоянного желания думать о ней и так далее.. (если что, маму я люблю))

P.S. Спасибо за разговор, кстати) Мне это помогло многие вещи для себя отрефлексировать более четко)

(Siren-by-the-Sea @ 14.12.2014 - время: 00:42)
Почему боюсь деструктивных жестов с его стороны - семья основа его жизни.

Без меня и тем более ребенка - ему станет очень-очень пусто, а пустоту надо чем-то заполнять. т.е., можно сказать, что причиной вашего внутреннего самоограничения,
касающегося темы измен, это в большей степени страх?
в смысле, даже если вы нарисуете любовь только в своей голове,
он это может почувствовать, сделать вывод, что измена реальна
и начать "выпускать демонов"?

в любом случае, тут вы ему ничем не поможете..
он не будет рассматривать никакую самую прогрессивную "концепцию замещения",
пока сам в реале не столкнётся с новым форматом своей жизни, т.е., без вас..
(ребёнок никуда не денется, просто будет жить "на два дома"..)
если его выбор будет - бухло, значит такова его пацанская воля..
и кроме его самого, никто не сможет ничего изменить..


Мох - это лень и застой. Абсолютно во всем: профессии, сексе, общении с миром, внутреннем состоянии. Консервация комфорта такая с последующей медленной деградацией.

Хочется сперва с собой познакомиться в полном смысле этого слова, стать зрелой..

а можно всё то же самое, но с элементами "морального эксгибиционизма"?
я просто нечто подобное впервые от женщины слышу вообще,
а от 38-ми летней, в частности (особенно про "недозрелость")..
объясню, что имею в виду:
вообще, классическая женская формула - "существо, которое вечно всем недовольно",
как противоположность мушской - "существо, которое всё устраивает, как есть"
причём, всё это, не зависимо от пола, т.е., "всё устраивает?" - значит М (хоть это и Ж)
"вечно недовольно?" - значит Ж (хоть это и М)..
в контексте беседы, с М у вас всё понятно - классический М,
а с вами не пойму, неужели тоже ближе к М?
иначе, как вы могли так себя "запустить"??
ещё и при том, что у вас в семье "демократия"??
я, кстати, такое "зона общего режима" называю,
"демократия" - в любой нормальной семье сама по себе существует..


Моя мама не волнует меня бешено) Мое сердце не выпрыгивает из груди, когда я получаю от нее смску, я не испытываю дискомфорт от того что она живет в другом городе и мы видимся раз в пару месяцев. У меня нет постоянного желания думать о ней и так далее.. (если что, маму я люблю))

ок..
т.е., любовь к М для вас, когда:
- (он) волнует меня бешено
- Мое сердце выпрыгивает из груди, когда я получаю от (него) смску
(кста, как учёный учёного, не приходилось задумываться,
какие вещества заставляют так биться сердце и бешено волноваться?)
-дискомфорт от того что (он) живет в другом городе и видимся раз в пару месяцев
(то же самое, как вы можете объяснить природу сего явления, с т.з. химии?)
-постоянное желание думать о (нём)
(и это тоже, с т.з. работы хим веществ, как объяснить?)

а самое главное:
каким образом можно наиболее эффективно все эти показатели, хотя бы временно,
значительно снизить, мирным путём и, не прибегая к помощи лекарств, разумеется?


P.S. Спасибо за разговор, кстати) Мне это помогло многие вещи для себя отрефлексировать более четко)

затем мы тут и развлекаемся..
благодарного собеседника найти тоже очень приятно))

Это сообщение отредактировал ниkтo - 14-12-2014 - 02:23

т.е., можно сказать, что причиной вашего внутреннего самоограничения,
касающегося темы измен, это в большей степени страх?
в смысле, даже если вы нарисуете любовь только в своей голове,
он это может почувствовать, сделать вывод, что измена реальна
и начать "выпускать демонов"?

Не, ваш новый подкоп под мои мыслительные конструкции опять куда-то не туда)

Объясню подробнее: как почти любой новичок в теме измен я искренне убеждена что если уж начну изменять, то муж это вряд ли узнает.. я же умна, осторожна и так далее..
Поэтому я НЕ начинаю физически изменять не потому что боюсь что узнает. Я просто не хочу его опускать, это слишком некрасиво, стрёмно.. просто неприятно делать такие вещи по отношению к человеку, который много лет был хорошим партнером. К этой позиции, кстати, меня во многом привел этот форум.

Про "даже если нарисуете" - я уже нарисовала. Влюбилась в другого мужчину примерно год назад уже. До встречи с ним мое сознание было несокрушимым фортом добропорядочной верности. Но его пушки оставили от форта одни дымящиеся руины.




вообще, классическая женская формула - "существо, которое вечно всем недовольно",
как противоположность мушской - "существо, которое всё устраивает, как есть"
причём, всё это, не зависимо от пола, т.е., "всё устраивает?" - значит М (хоть это и Ж)
"вечно недовольно?" - значит Ж (хоть это и М)..

Первый раз встречаю такую "классическую формулу")) Вообще с ней не согласна.
Вам наверняка знакомо определение слова клуша. Вот клуша (в моем понимании) - это такая хорошо устроенная в жизни Ж, поросшая мхом) И не вижу в такой женщине ничего мужественного))
Я сама для себя превращаюсь в клушу, чувствую это. При этом объективно я вполне ухожена, красива, интеллигентна и все такое прочее, и в сравнении со среднестатистической клушей - просто брыльянт. Но - в сравнении с тем, какой я могла бы быть или стать - многое удручает. Хочу это изменить.
Запустила себя как-то незаметно.. Хорошо стартовала в жизни, потом расслабилась.




т.е., любовь к М для вас, когда:

Это и многое другое.. но то что перечислила - отличает от родственной любви. Я не биохимик, в теме каннабиноидов и серотонина понимаю мало, не смогу на ваши вопросы про химию ответить))
Если вы клоните к тому что такая любовь не отличается от страсти, то страсть обычно утихает с удовлетворением желания (хочешь кого-то - удовлетворился максимально - этот человек как бы и не нужен больше до нового прихода желания). Любовь - другое дело, она всегда внутри.

Новый P.S. Мне неловко что вся тема свелась к обсуждению моей жизни)) Прошу прощения у автора темы за оффтоп. Модератор же молчит, видимо, сам зачитался))

(Siren-by-the-Sea @ 13.12.2014 - время: 15:41)

Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили?
Какой циничный подход у вас)) То есть если женщину муж день и ночь называет симпампусечкой, то его шашни на стороне ее расстроят не так сильно?))

Мне бы в высшей степени неприятно было, если бы муж изгалялся над собой в плане форсирования эмоциональной составляющей брака или особых ласковых словес в мой адрес (даже подумать об этом противно). Эмоции нельзя насильно-специально форсировать, они от этого только быстрее загнутся. Не уверена, что вы поймете меня сейчас, впрочем))
Внешняя эмоциональная скупость мужа для меня норм. Комплименты, сюсюканья, подарки (любая атрибутика) - меня возбуждают слабо. В противном случае просто бы не вышла замуж за этого человека.
Не совсем конечно уловил в чем цинизм моего подхода, но на самом деле действительно можно в случае измены счесть особо отягчающим обстоятельство если изменяющий будет делать что-то для любовницы или любовника чего он(она) лишают супруга. Например, муж на любовницу тратит бабки, а при этом жена считает последние копейки или жена одевает на встречу с любовником красивое белье и свидание после похода в салон красоты, а перед мужем предстает исключительно в старом халате и бигудях.
Так что мое предположение вполне логично. Я просто сложил мозаику из разных фрагментов.
1. Муж ваш по вашим словам малоэмоционален во внешних проявлениях к вам.
2. Неожиданно для него он проявляет нежные чувства к посторонней женщине.
3. Ваши "находки" в вирте так же вполне себе отголосок той самой досады на мужа и поиск некоторых ответов.
4. "Не хочу жить как раньше"
Ну и еще ко какие мелкие штришки.

Что же касается "Эмоции нельзя насильно-специально форсировать", то наверное переделать человека действительно практически трудно, да это в принципе и не нужно. А вот подсказать направление куда копать вполне можно, как и получить определенных подвижек в проявлениях чувств или дел.
Но для этого как минимум надо для себя хорошо понимать, а какого результата я вообще жду.

Так что мое предположение вполне логично. Я просто сложил мозаику из разных фрагментов.

У меня куча проблем с мужем. Старый эпизод с "заей" к этой куче никак не относится, также как его (мужа) внешняя сдержанность. Мне сдержанные мужчины с "богатым внутренним миром" по душе как раз. Это я просто кратко повторяю то, что писала выше.
Почему "зая" меня так обидела: для него ласковое обращение - одна из высших форм внешнего интима.. то есть обидела не зая сама по себе, а то что она означала.

(Siren-by-the-Sea @ 15.12.2014 - время: 19:09)

У меня куча проблем с мужем.
Ни разу не сомневаюсь.
Вряд ли кто-то будет месяц спать в разных спальнях только потому что кто-то "вовремя не вынес елку".
Кстати проблемы в отношениях часто как снежный ком. И при желании можно попробовать докопаться до первого маленького комка.

(Siren-by-the-Sea @ 14.12.2014 - время: 14:08)
..Я просто не хочу его опускать, это слишком некрасиво, стрёмно.. просто неприятно делать такие вещи по отношению к человеку, который много лет был хорошим партнером..
К этой позиции, кстати, меня во многом привел этот форум.
вы канеш, не обижайтесь, но это ну никак не лезет в факты,
которые вы тут приводите..

по всему понятно одно - вам надо было найти концепцию, не влезать в блуд на стороне,
вы её тут для себя нашли - но на этом и всё, что соответствует смыслу ваших текстов..

при этом вам ничто не мешает "опускать" мужа другими способами:
мужчина - он для вас никакой, потому год назад в вашей жизни появился другой,
который занял его место в сердце;
о его качествах лидера, ведущего семью - вы самого низкого мнения,
вплоть до сравнения его с "тянущим вниз балластом";
говоря о его роли в вашей жизни - считаете, что благодаря ему, сами превратились в "клушу",
причём, после предварительного "слома через колено";
в последнее время дошло до того, что вы наказали его месячным сном в раздельных комнатах;
но при всём при том - для вас очень важно, что он обеспечивает
семье приличный материальный уровень..

т.е., говоря простым языком - вы, живёте с человеком, давно не интересным вам
и мешающим развиваться, только потому, что он хорош - в качестве кошелька..
отказ мужику во всём мужском, кроме возможности платить - и есть опускание..

а т.к., из реальных разумных доводов "почему вы не хотите изменять",
прозвучало лишь нечто вроде: "точно не простит", "боюсь его внутренних демонов",
это - "момент истины"..

и получается - "развод, с целью понятия себя и дальнейшего развития" - некая далёкая мечта..
а реалии - страх потерять достаток из-за подозрения в измене..


Первый раз встречаю такую "классическую формулу")) Вообще с ней не согласна.

это сказал А. Инин - "инженер человеческих душ"..
и я с ним полностью согласен..
"женственность" и "мужественность" - ни при чём, речь о психотипах.
на вашем же примере:
М - дошёл до упора, но всё-равно никуда не трепыхается, и так всё устраивает,
кроме, возможно, отдельных технических моментов..
вы - даже не смотря на сытую, размеренную, спокойную жизнь,
чего-то пытаетесь в ней перекроить, причём, вплоть до развода..

на этой особенности психотипов М и Ж, кстати, основывается та модель
сосуществования: "М - голова, а Ж - шея"..
т.е., голова, смотрящая в одну сторону, привыкает к виду и успокаивается,
но шея, постоянно поворачивает её в направление, в котором нужно что-то менять..


Если вы клоните к тому что такая любовь не отличается от страсти, то страсть обычно утихает с удовлетворением желания (хочешь кого-то - удовлетворился максимально - этот человек как бы и не нужен больше до нового прихода желания). Любовь - другое дело, она всегда внутри.

я клоню к тому, что страсть не бывает сама по себе - она обязательная составляющая
любви между М и Ж, если та любовь не родственная..

страсть - это выработка гормонов и эндорфинов от феромонов конкретного человека.
т.е., когда вы рядом - вас прёт от морфия и "всё стоит" от желания траха..
когда вы порознь - вас "кумарит" и хочется поскорей хапнуть новый дозняк "наркоты",
что способствует стремлению влюблённых как можно больше времени проводить рядом
и заниматься трахом, с целью максимально высокой вероятности произвести потомство..

нормальная работа проги сохранения вида..

(ниkтo @ 15.12.2014 - время: 23:38)


вы канеш, не обижайтесь, но это ну никак не лезет в факты,
которые вы тут приводите..

Никаких обид..
Моим размышлениям на тему муж-балласт - месяца три, не более. До этого был любовный угар по поводу постороннего человека, когда вообще думалось слабо. Еще до этого момента я жила в браке вполне клушно-счастливо, хотя и немного бездумно) То есть ситуация разворачивается здесь и сейчас, это не что-то окончательно оформленное и выстраданное.

Если в моих бедных мозгах не случится еще какое-то замыкание, то развод станет реальностью. Пока пытаюсь сама для себя свыкнуться с этой довольно жуткой перспективой. Вот так)

(ниkтo @ 15.12.2014 - время: 23:38)

это сказал А. Инин - "инженер человеческих душ"..
и я с ним полностью согласен..
"женственность" и "мужественность" - ни при чём, речь о психотипах.
на вашем же примере:
М - дошёл до упора, но всё-равно никуда не трепыхается, и так всё устраивает,
кроме, возможно, отдельных технических моментов..
вы - даже не смотря на сытую, размеренную, спокойную жизнь,
чего-то пытаетесь в ней перекроить, причём, вплоть до развода..

на этой особенности психотипов М и Ж, кстати, основывается та модель
сосуществования: "М - голова, а Ж - шея"..
т.е., голова, смотрящая в одну сторону, привыкает к виду и успокаивается,
но шея, постоянно поворачивает её в направление, в котором нужно что-то менять..
В ваших теориях противоречие я вижу. То жена должна направлять мужа на путь совершенствования, то это чисто мужское дело - формулировать стратегию развития семьи.. вы бы определились

По-моему если уж различать здесь мужское и женское, хотя я против таких стереотипов, то стратегию все же формулирует мужчина, а тактику - женщина. Так как более хитра и любит детали))


я клоню к тому, что страсть не бывает сама по себе - она обязательная составляющая
любви между М и Ж, если та любовь не родственная..

Можно испытывать влечение и не испытывать любви. То есть страсть - может быть сама по себе. А для любви она обязательна, естественно, но любовь больше чем страсть.

Это сообщение отредактировал Siren-by-the-Sea - 16-12-2014 - 00:39

(Siren-by-the-Sea @ 16.12.2014 - время: 00:31)
В ваших теориях противоречие я вижу. То жена должна направлять мужа на путь совершенствования..
немного не так..
речь не о пути совершенствования, а о её хотелках и мечталках..
благодаря тому, что она ими напрягает, М начинает работать в этих направлениях..
если они разумны на его взгляд, конечно же..


По-моему если уж различать здесь мужское и женское, хотя я против таких стереотипов, то стратегию все же формулирует мужчина, а тактику - женщина. Так как более хитра и любит детали))

тоже, не согласен..
стратегию и тактику определяет глава семьи (это может быть и Ж, кстати)
но участие всех членов семьи в этом - востребовано и приветствуется..
в общем, по принципу "мы посовещались и я решил.."
кстати - вот это и есть "демократия" в действии..


Можно испытывать влечение и не испытывать любви..

обычно такое называется - похоть..


А для любви она обязательна, естественно, но любовь больше чем страсть

ну конечно..
просто по определению..
страсть - всего-лишь одна из составляющих любви (хоть и важнейшая)

(ниkтo @ 16.12.2014 - время: 01:05)


немного не так..

Ну, по большому счету не вижу причин спорить с вашими теориями хотелок и семейной демократии) И по страсти с любовью мы вроде тоже договорились)

(Siren-by-the-Sea @ 16.12.2014 - время: 10:23)
<q>Ну, по большому счету не вижу причин спорить с вашими теориями хотелок и семейной демократии) И по страсти с любовью мы вроде тоже договорились)</q>

Для меня измена, даже если просто посмотрела на кого нибудь и засмострелась...
значит уже вызвана в ее голове какая то симпатия... В таких случаях часто начинаю ругать если замечаю...

(Antony75 @ 18.12.2014 - время: 11:52)
Для меня измена, даже если просто посмотрела на кого нибудь и засмострелась...
значит уже вызвана в ее голове какая то симпатия... В таких случаях часто начинаю ругать если замечаю...
Помогает? Или приходится все же периодически сажать под замок?

"Вот вы лежите в кровати с кем-то, кто очень вам дорог, к кому вы очень привязаны, но одновременно не испытываете никакого влечения. При этом вы можете быть безумно влюблены в кого-то еще и в то же время не возражать против того, чтобы переспать с кем-то третьим..."

http://psyfactor.org/lib/love5.htm

Научный подход к изучению любви..

___

Похоже на то, что мы здесь формулировали своей кухонной психологией))

Судя по голосованию, большинство считают, что настоящая измена начинается с поцелуя в губы. Да, бедные супруги актеров, на съемках напропалую целуются, и как раз именно в губы!

(Sаndrо @ 28.12.2014 - время: 01:37)
Судя по голосованию, большинство считают, что настоящая измена начинается с поцелуя в губы. Да, бедные супруги актеров, на съемках напропалую целуются, и как раз именно в губы!
К актёрам это не относится, так как целуются они на съёмках на камеру и публично. В присутствии сторонних лиц.
Надо знать, где целоваться в засос и при каких обстоятельствах. Если уединившись в закрытом помещении со сторонним лицом, это может быть воспринято как супружеская неверность. А если под открытом небом, либо же в не закрытом помещении, то в этом ничего такого нет значимого.