Полная версия Вход Регистрация
Dread Lock
Прикольный случай был в поезде:
Мы ехали в купе с одним пацаном, ночью он проснулся и пошел в туалет, а когда возвращался перепутал купе. С нами ехала девченка и еще один пацан, так вот он шел увидел девченку на том же месте и свободное место точно такое как в нашем купе и лег спать. А женщина которая тоже уходила в туалет пришла и увидев на койке чужого пацана не рискнула его будить. Где-то час он спал, потом проснулся, опомнился и пошел обратно в свое купе. А в это время я никак не мог понять куда он делся, вышел в туалет и исчез на час. Он мне в се рассказал и мы полночи не могли заснуть от смеха.
alter_ego
Несколько лет назад решил я прыгнуть с парашютом. Было это на день ВДВ /2 августа/.Было это в моем родном городе. Поехал я, значит, с утречка пораньше в аэропорт.......нашел там человека /инструктора по парашютному спорту/.....договорился. К обеду начал подтягиваться народ приехали парашютисты, /уже/ пьяные десантники и всякий любопытный сброд - типа меня.
Прыгали с самолета АН-2 /кукурузник/.......небуду расказывать что было в промежутке времени до того как я все таки вырвал себе запаску/их не хватало/ - не суть. Короче, нашел я себе человека который мне собрал парашют. Помог мне его правильно одеть/затенул мне лямки просто п***ец/.
Легкое отступление: Парашют системы Дубкова/Д - 5/, я точно не знаю, но посмотря на него возникает ощущение, что с ним прыгал мой дедушка во вторую мировую.Тяжелый, большой и неудобный.
Короче полез я в самолет, таких дурачков как я там набилось 10 человек. Места мне не хватило - пришлось стоять. Пока он кружил, набирая высоту, было прикольно смотреть на лица мальчиков и мужественных девочек, которые знают что деваться уже некуда, прыгать не будешь - просто выкинут. У меня почему-то страха не было,наоборот хотел быстрее выпрыгнуть/ох...тяжелый парашют/ и все равно прыгнул только во второй пятерке.
Короче, заданная высота была набрана /1000 м /, лампочка замигала, инструктор гад стал цеплять народ кто поближе, я стоял последний. Кучка страха прыгнула, самолет пошел на второй круг, тут я сел.
Но зато во второй пятерке я был первым.
Еще одно отступление: Из парашюта торчит небольшой карабин, его цепляют за трос в самолете, который идет к люку /ну, может видели в кино/. Он несет функцию вытягивания купола из тяжеленного, блин, рюкзака. На животе находится запаска - несет функцию запасного парашюта. После того как выпрыгиваешь нужно проверить раскрылся ли купол, если нет то дергаешь кольцо запаски, если по какой либо случайности он все же раскрылся нужно "расчековать" запаску. На ней стоит датчик давления и если этого не сделать, то она на определенной высоте автоматически выбрасывает себя и если ветер тебе на встречу и ты от эйфории полета, умудрился ножки свои раставить, то запаска проходит между ног и раскрывается сзади.В этом случае ты будешь приземляться на "четыре кости" и если ничего не сломаешь, то это чудо.
Короче, выпрыгнул я, последствия дедушкиного парашута себя не заставили ждать, меня закрутило никак - попало, хотел поднять голову и посмотреть на купол - не получилось/спасибо тому человеку который затягивал на мне парашют/
И еще так дернуло, что я свалился с лямок/одна идет под мягким местом, еще две с двух сторон паха. Протянул я свои ручки.....насщупал стропы,оказываеться они просто запутались, потянул в разные стороны - распутал, оказалось что лечу спиной, там рядом со стропами болтаються с разных сторон две п**ленки, иначе их не назовешь, потянул одну из них - развернуло.Испытывая дикий дискомфорт/лямки в паху/,расчековал запаску и стал залезать на лямки с которых я свалился.
После этого всего минут пять я еще покайфовал, пока летел, потом когда до земли осталось метров десять, появляется ощущение что просто падаешь /или это было на самом деле?/ Приземлился вполне удачно - ничего не сломал.
Мне еще повезло, приземлился рядом с аэродромом, некоторых унесло в болото/ там было недалеко от аэропорта/,один умудрился приземлиться на взлетную полосу. Было смешно наблюдать, как люди забывшие "расчековаться" приземляются на двух парашютах, но вроде все прошло удачно никто не убился. Скорая уехала пустая. Вот так, блин, живем!
Ну как? Есть желающие повторить?

Я потом еще через пару лет ездил, хотел прыгнуть, но погода испортилась. Подумал не судьба и больше не пробовал)))) Как говорится: если с первого раза не получилось, то парашутист из тебя не выйдет)))
Дар Ветер
Пришёл с работы очень уставшим, плюс была легкая депрессия. Жена с сыном ушли гулять, я остался дома один. С плохим настоянием надо бороться – и я решил послушать музыку. Есть у меня очень хороший диск с современными обработками классической музыки , его я и включил и стал слушать. Видно я немного переборщил с громкостью, и музыка была слышна в подъезде. Вдруг звонок в дверь, на пороге стоял нетипично чистенько одетый и не очень пьяный алкаш с первого этажа, с бутылкой очень приличной водки в руках. Немного смущаясь (до этого мы с ним только иногда здоровались), он протягивает мне бутылку водки и произносит:
- Ну что Борь!? Тоскуешь? Давай выпьем – отпустит!
lol.gif

Это сообщение отредактировал Дар Ветер - 10-06-2006 - 12:43
Дар Ветер
Сегодня с сыном (4 года) мне пришлось заехать в офис. Мы сели в полупустой автобус, но на одной остановке в автобус зашло очень много народу. Автобус оказался забит «под завязку». На следующей остановке в автобус втиснулась бабулька лет 70, несмотря на возраст бабулька оказалась из разряда «боевых терминаторов на пенсии», активно работая локтями и сумками, она пробиваясь сквозь стоящую толпу она успела громко выразить свои взгляды на половую распущенность молодёжи, легко вычислила в толпе нескольких притаившихся гомосексуалистов и выразила ностальгию по Сталину и НКВД. Наконец она пробилась к стоящему рядом сиденью, уселась в него с видом победителя стала разглядывать рядом стоящих людей. Мой сын, внимательно наблюдавший происходящее, вдруг на весь автобус громко и отчётливо заявляет: - Крутая бабушка!
Весь автобус просто рыдал со смеха….
Vaux404
Не так давно было: я у бабушки своей в гостях, но почему-то никого, кроме меня и дедушки дома нет. Звонит телефон, я снимаю трубку и происходит такой диалог:
-Алло? А куда я попала?
-(?) Смотря куда вы целились! (сострить решил)
-Это номер ХХХХХХ?
-А я чё знаю, по вашему? no_1.gif
-Кладёт трубку.
Выходит из спальни дедушка и спрашивает типа кто звонил, я обрисовываю ситуацию, а он выдаёт: "А надо было ей сказать: вы попали пальцем в жопу!"
Gorjie
Вчера ехали с другом в автобусе, у дверей заметили симпатичную девушку и начали ей строить глазки. Она деланно отвернулась, типа она девушка приличная и вообще мама ей сказала в автобусах не знакомиться, гордо задрала голову вверх, чуть потолок в автобусе носом не поцарапала, и начала выходить. И на последней ступеньке запнулась и, брякнув всеми костями рухнула куда-то под автобус. Так мы давно не смеялись.
Дар Ветер
Сегодня ((вчера) на расширенном заседании учредителей и наиболее крупных наших заказчиков, один из заказчиков случайно перепутал кружки и глотнул кофе из моей кружки … Он не удержался и выплюнул кофе обрызгав рядом сидящих людей … И чего выплюнул?... По моему мои стандартные пропорции: 4 ложки кофе и 8 кусочков сахара – вполне нормальны и типичны… smile.gif
SKelena
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,головами завертели ?!"
SKelena
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься.
В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь
несколько дней назад у нас на территории базы.. ночью..залаили собаки..оказалось что какая то имигрантская мразь из украины решила нам папортить оборудование в плане добыть благородный по нынешним меркам металлл .. медь ..
кароче вышли мы с другом.. и что мы видим ? на шухере спрятался какой то тщедушный хлюст..мы то его заметили . только он дурагон размолел.. то ли с голоду .. то ли фик знает по каким делам .. кароче .. хватаем мы его..он пищщать,щщенок ..в вагоне где шухерили его подельники началась паника .. орлы залетные стали стараться разлетаться кто куда -) ..а так как нам с братаном много тел не надо... я крикнул ...
-Лехаааа !! первого кто ломанётся..стреляй!
так как мы не живодеры и .. макруха нам не нужна,что бы отмазыватьмся потом..пулять я естесстна не стал -)).. нам и одного кренделя хватило ..что бы он сучек всех сдал..
оформили мы этого гасторбайтера из желто-синей страны по полной..дабы преподать ему урок что воровать в чужой стране и на чужой территории не хорошо..мы его слегка до прихода ментов.. папрессовали..
но и это еще не всё -))..та лабуда каторая свалила и осталась жить..позвала на помощь пойманному щщеглу.. каую-то хилую шмару..не знаю откуда она взялась.. вся на понтах -) .. но.. собака наша её сразу не взлюбила . а так как наша собачка была отвязана и не отдышалась от лая .. она этой шмаре вырвала клок чюхасов неизвестного пошива и.. вырвала еще не хилый кусок трусоввв -))

вобщем вот так интересно прошла у нас ночь ..да .. еще забыл добавить..
менты,которые пришли забирать эту фуэтень ржалинемогли -))

ps:извиняюсь за свой стиль писанины .. мне так прощее .. с паузами..
Vaux404
Едем короче в область по трассе, выезжаем из нас. пункта, сразу газ в пол, весь хвост за нами делает тоже самое. У нас скорость переваливает за 150
позади некоторые поотстали немножко. И тут выбегает из тачки стоящей у обочины впереди ГАИшник со своей пушкой. Ну сразу уже тормоз в пол, мигом скорость 100, Все, кто ехал за нами тоже притормозили. И как паиньки подъезжаем к нему ближе, он наставляет пушку на нашу машину и обламывается. Потом разочарованно разводит руками в стороны, смотря на нас и как бы говоря: "Ну что ж такое-то блин!" И лезет обратно в свою тачку ждать следующей группы. Мы ржали с него минут пять.
SKelena
Мой бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
SKelena
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я.
Violett
Собрались с друзьями у нас дома погудеть немного. Я, на правах хозяйки, заготовила целую кучу конкурсов. И вот, после очередного разлития-распития, объявляю: "А сейчас мы будем шарики попами ДУТЬ" Только когда все неугомонно проржались, я смогла объяснить, что оговорилась. Не ДУТЬ, а ЛОПАТЬ...

И еще один прикол с конкурсом. Собрались мы с одноклассниками на вечере встреч выпускников. Конкурс кто-то проводил, "носороги" называется. Канцелярской кнопкой протыкается кусочек лейкопластыря и лепится на лоб каждому участнику. Также каждому привязывается надутый шарик на пояс, чтобы шарик сзади был. Смысл: проткнуть шарик соперника кнопкой и сохранить в сохранности свой. После этого конкурса у меня на руке ниже локтя с внутренней стороны появилась длинная такая царапина - кто-то кнопкой проехался. Возвращаюсь домой после этой веселой гулянки, муж спрашивает: "Что у тебя с рукой?" Я: "А, это у нас конкурс был..." Он: "Кто быстрее вены перережет что ли?"
mamvdrf
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
GrAnd
Когда я учился в славном МВТУ (тогда еще не МГТУ), часто мы ездили на загородную лабораторную базу в поселок Орево где-то под Дмитровым. И надо же случиться такому, что очередные лабораторные двухдневные работы совпали с еще более славным праздником "Экватор" - преодоление половины срока обучения. В те времена мы учились 5,5 лет (вместе с дипломом), поэтому этот праздник приходился на конец марта 3-го курса, праздновался неделю и заканчивался 2 апреля карнавальным "Забегом памяти Паниковского". Это когда толпа, одетых кто во что гаразд (например в ластах и с парашютом), преследуют трусцой оборванца с надувной уткой.
Но это совсем другая история. А сейчас речь идет, собственно об Орево.

Вобщем, после первого дня занятий, поселившись в гостинице общажного типа, мы пошли в ближайший лесочек. Напомню, что дело было в конце марта, Зима была затяжная, поэтому полянка была покрыта белым снегом, и только горлышки бутылок выглядывали из сугробов, вокруг костра с жарящимся шашлыком.
Закончили праздник души и желудка мы уже хорошо затемно и вернулись в гостиницу изрядно навеселе. Кто продолжил петь песни под гитару, кто стал расписывать пульку, а кто просто устал и сломался.
Мы как раз писали пулю и вдруг поняли, что в коридоре наблюдается какое-то непонятное оживление. Народ бегает туда-сюда, время от времени заглядывает к нам и спрашивают, не у нас ли Дима. Вобщем, потеряли одного нашего товарища. В гостиницу он вернулся, пел песни под гитару, потом все разошлись, но в свой номер он не вернулся.
Через пол-часа поиски увенчались успехом. Дима мирно спал в женском туалете на подоконнике. Но самое интересное началось утром. Под окнами гостиницы обнаружилась большая пенная лужа и торчащий из нее огнетушитель. Оказывается Диме было очень интересно, сколько времени будет лететь огнетушитель с окна четвертого этажа. Он даже поспорил на эту тему. Но от экспериментальной проверки его удалось отговорить. Когда все разошлись, он вернулся, взял огнетушитель со щита и выкинул его в окно в конце коридора. Засек время полета (которое сразу забыл, ровно как и факт выбрасывания). После чего с чувством выполненного долга пошел спать в женский туалет.
Наутро был большой скандал. Комендант гостиницы написал докладную руководству лабораторной базы, мол студенты нажрались, горланили песни за полночь и выкинули из окна огнетушитель. Наш комсорг, предвидя грядущие времена и маячившее расформирование группы сидел с остановившимся взглядом, каждую минуту хватался за голову и причитал: "Дима, Дима! Ну зачем ты выкинул огнетушитель? Дима, Дима! Ну зачем ты выкинул огнетушитель?".
Вобщем, все обошлось. Несколько раз нас пропесочили на кафедре, объявили выговоры, лишили стипендии всех, кроме отличников. Дело потихоньку спустилось на тормозах и стало слегка забываться.

Прошло 2 года. Отчетно-выборное комсомольское собрание. Выбирали нового комсорга группы. В числе прочих кандидатур предложили и Диму. Проголосовали за него практически единогласно. Председатель спрашивает, есть ли вопросы к новому комсоргу. Встает старый комсорг: "У меня есть. Дима! Скажи мне, пожалуйста, НУ ЗАЧЕМ ТЫ, ВСЕ-ТАКИ, ВЫБРОСИЛ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?!!!"

Это сообщение отредактировал GrAnd - 31-07-2006 - 12:33
sexikat
Друзья!!!!!! ВНИМАНИЕ!!!!! лучьше сядьте прежде чем читат этот прикол!!!!!! Вот что за рассказ накопала в инете!!!!!!!


Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
sexikat
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06
sexikat
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...
sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

sexikat
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

livro
Сижу на ночном дежурстве, лениво гоняю "Солитер", время около 23:00. Звонит телефон.
Женский голос:

- Але, позовите Леночку пожалуйста!
- Вы куда звоните?
- Леночке...
- Это воинская часть!

Кладу трубку. Через минуту опять звонок.

- Дежурный по части!
В ответ возмущенное:
- А зачем вы трубку берете?! Это же Я звоню!

grom
Прикол этот случилса в одном качковом зале,я в тот день пыхтел над своими трицепсами и все осталние ребята активно занимались накачкой массы:))очень рабочая обстановка была в зале,все серьёзние,базара нет,толко энтэнсивный тренинг,но тут зашли в наш зал девчёнки те что в соседнем зале аэробикой занимаютса ,они заходят пресс подкачать основном. Одна из них садитса на скамеечку для пресса которая где-то 70% наклона имеет закреплает ножки и наченает опускатьса и вдруг ее лёгкая маечка падает вниз и всем на обозрение выпадает ее раскошная грудь и так несколько раз,если бы вы слышали какой грохот стоял в зале от железа,за это мгновение кто-то упустил гантели,кого-то привалило штангой,потому-что парнер забыл подстраховать пялившись на девицу у кого- то блины посыпались,а потом когда все оповнились началса смех,девченки засмущались и ушли а у нас тренировка уже никак неишла все обсуждали грудь девицы:)))))))
Как-то в институте на очень скучной лекции... Прфессор пишет очень длинную формулу, все заняты кто чем. И только одна отличница строчит и строчит. Профессор дописывает формулу и, думая, что все за ним успевает опускает одну из плоскостей доски, что бы писать на второй. При этом вытирая уже написанную формулу. И тут раздается дикий крик студентки-отличницы: -- Не спускайте профессор, я еще не кончила. Зал лег под парты... у всех истерика...
Был случай в армии. Попал я по залету в наряд вне очереди на хоз=двор. там где утки, свиньи и т.д. В тот день пришел прапорщик наш шеф-повар и говорит: -- "Завтра комиссия с Киева приезжает, нужно завалить бычка на котлеты, что бы все видели как мы вас хорошо кормим. Но при этом отрезать быку яйца, я из них сделаю коронное блюдо". А надо заметить наш повар был еще тот повар -- экстра класса. -- Очень важный момент, --продолжает прапорщик,-- яйца нужно резать синхронно вместе с горлом, иначе при смерти бычок их втягивает в себя и они теряют свои вкусовые качества.
Вобщем разбились мы по ролям: прапорщик режет быку яйца, этот серьезный момент он ни кому не доверил, я -- горло, а Вася(его так и звали) -- бьет обухом топора между рог. Потренировались, привязали быка к наковальне и по команде начали....Дальше все было как в замедленном кино... Вася размахивается топором и...железяка топора отлетает с топорища, Вася бьет быка обыкновенной деревяшкой между рог, быку, естественно, хоть бы хны. Я, увидев такую картину сразу бросаю нож и убегать. Прапорщик успевает полоснуть быка ножом по яйцам. Быку, конечно, это не понравилось, он брыкается ногами назад и попадает прапорщику в пах, шеф-повар падает на землю, бык начинает его топтать...
Короче быка застрелил прибежавший караул, а прапорщик еще долго гонялся по хоздвору за мной и за Васей...
QUOTE (Veselij @ 26.09.2005 - время: 03:27)
Кхе, сейчас отыскал эту историю, рассказанную мной ранее, в аривах фооурма "Мы", думаю ей здесь самое место... biggrin.gif

Когда был совсем маленьким, ехали на дачу (Я, дедушка, бабушка) в автобусе...
ТЕперь немного о деде:
Очень харизматичный человек - полковник ВДВ, очень интересный он постоянно был в центре внимания к его мнению всегда прислушивались - короче в нем умер оратор!!
И вот едем на дачу (ехать около 2 часов на автобусе), спустя минут 30, как мы вошли в переполненный автобус, все внимание было уже прикованно к моему дедушке, который увлеченно расcказывал о причинах падения Римской империи( в автобусе была гробовая тишина, все слушали разинув рты, было что слушать в самом деле). И вот на "еще одной" промежуточной остановке, очень старенькая бабулька, спускаясь со ступенек автобуса - банально пернула, при чем очень громко( все взгляды, в том числе моего деда, направлены в сторону "той нахалки" , посмевшей нарушить рассказ..таким поступком) , ей естестно очень стыдно, она начинает оправдывать выпердиш своим возрастом - дескать не удержалась старая..чтож поделать... я добрая душа, зжалившись над "божим одуванчиком" решил успокоить несчастную бабульку фразой "Да не волнуйтесь вы так, мой дед дома каждый день пердит и не извеняется.." Что чувствовал дед тогда...осталось загадкой, его возросший авторитет среди публики - был подорван шестилетним мальчиком ( и потом уже дедушка ехал наслождаясь "хи-хи" , шепотом и косыми взглядами в его сторону..ехать оставалось 1.5 часа )
П.С. Потом он шутя, говорил, что я испортил ему жизнь :))

Супер!!! У меня такой же дед -- пердит и не извиняется...
silvertrace.mgp
Такая фишка... начался у нас в универе новый предмет.. с преподавателями никогда не везло похоже.. сижу на первой парте, "не шалю, никого не трогаю, починяю примус", короче активно изображаю заинтересованность и увлечённость преподавательским словоблудием, ничто не предвещает беду. вдруг от безуспешных попыток что-либо законспектировать отвлекают нервные смешки сзади сидящих. всё объяснилось очень просто: со словами "красная цена этим алмазам один доллар!" наш чудо-лектор принимает волевое решение данный факт проиллюстрировать. нууу, палец, которым он показывал студентам один бакс был изначально выбран неправильно. вобщем, ловлю себя на мысли, что престарелый дядька в пиджаке и при галстуке чуть ли не перед моим носом размахивает высоко поднятым средним пальцем, не на секунду не прекращая научной проповеди.fuyou_2.gif
мрак! я чуть не задохнулась от возмущения, а потом так на смех пробило, сказать страшно, а смеяться неудобно, прямо перед ним ведь сижу. глаза поднять не могу, а этот паразит ещё с полминуты всех на [censored] жестами посылал, аки закоренелый бандит из чёрных кварталов американского фильма=)
gigacyber
У меня прикол страшный(по крайней мере для меня).У моей сестры заглючило компа,а соображают из родных ток я.Живёт она в получасе ходьбы от моего дома.У неё тада было мало оперативной памяти,и я недолго думая решил вытащить свою планку(единственную на 256 мб)...аккуратно(все в один голос кричали что память оч сильно боица статики),завернул в бумажку,положил в карман и пошёл.Был уже вечер,я шёл неторопясь.И тут я решил полезть зачем-то в карман...и обнаруживаю.........планки памяти нету...наверное завалилась за подклад...но не тут то было,и там её нету.......оо.......ужас(я тогда немало денег за неё отдал),при этом пройдено уже больше половины пути,при этом темно,ещё и дождь.Я очень широко раскрываю глаза и бегом несусь той же дорогой обратно и оч внимательно смотрю себе под ноги,мысленно порхоронив свою оперативку.Долетаю почти до перекрёстка возле своего дома и нахожу бумажку,коорую я заварачивал свою память - памяти нет....ёп...И тут мой взор падает на дорогу....моя память лежит в луже censored.gif и в этот момент по ней проезжает машина...но планка лежит целая(без механических повреждений),ну а в работе ...я сомневался на 100% что она будет работать, положил её в карман(какая там нах.. статика).Прихожу к сестре,высушил планку,протёр от пыли и поставил(а вдруг....).Я не поверил - мало того что она работает,она ещё и в отличном состоянии(я её протестил) и работает она по сей день....
Хотите верьте,хотите не....мне мало кто верил...но это было.
Я сам в шоке был около 3 дней blink.gif



Рекомендуем почитать также топики:

Конкурс:Глянцевые перлы: как внести в секс новизну

Моя долго рыдать... ;0))

Конкурс шаржей!

БашОрг и другие

Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД!