Keyjkbrfz
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
***
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
***
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
***
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
***
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
***
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
***
Что бы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
***
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
***
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
***
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
***
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
***
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
***
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
***
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
***
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
***
Что бы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
***
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Keyjkbrfz
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются
Keyjkbrfz
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел,
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!.
Сегодня ночью мне было не уснуть…
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…
В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!.
Сегодня ночью мне было не уснуть…
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…
В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
jaava
Как принять душ по-мужски..
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Keyjkbrfz
— У Вас есть сыр «рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...
*****
Когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…
*****
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить?
*****
Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
*****
Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
*****
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...
*****
Когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…
*****
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить?
*****
Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
*****
Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
*****
punya4len1
Keyjkbrfz
[/B]Есть три стадии храбрости мужчины.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"
©
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"
©
jaava
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через неё принимают решения и выполняется большинство работ,на неё ищут приключения,а когда найдут,в ней же и сидят.
Это сообщение отредактировал jaava - 06-10-2011 - 14:46
Это сообщение отредактировал jaava - 06-10-2011 - 14:46
Keyjkbrfz
Подслушанные фразы,в парикмахерской.
—Сделайте его мужчиной.
—Срезать всё, что висит.
—Подогнать поближе к голове.
—Волосы наверх,уши на косую.
—А мне можно самой помочиться?
—А мне только передок подрезать!
—Ему чубчик с ушками постригите.
—Когда к Вам придти почикаться?
—Снимите бока и чтоб торчало.
—Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
—А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.
—Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
—Мне приподнять зад и снять всю
волосистость.
—По телефону:
«Я что тебя с клиента сняла?»
—Хозяйство моё в порядок приведите,
пожалуйста.
—Прихожу сюда,на кого попадаю,
под того и сажусь.
—Всё, что сзади сбрить,
а что спереди пусть висит.
—У меня борода растёт значительно
быстрее чем голова.
—За волосы можно дёргать,
как положено, но не больно.
—Мне сделайте снизу, как у него сверху,
а сверху, как у него снизу.
—Зад подровнять и перед укоротить,
а то слишком длинный.
—Сделайте его мужчиной.
—Срезать всё, что висит.
—Подогнать поближе к голове.
—Волосы наверх,уши на косую.
—А мне можно самой помочиться?
—А мне только передок подрезать!
—Ему чубчик с ушками постригите.
—Когда к Вам придти почикаться?
—Снимите бока и чтоб торчало.
—Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
—А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.
—Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
—Мне приподнять зад и снять всю
волосистость.
—По телефону:
«Я что тебя с клиента сняла?»
—Хозяйство моё в порядок приведите,
пожалуйста.
—Прихожу сюда,на кого попадаю,
под того и сажусь.
—Всё, что сзади сбрить,
а что спереди пусть висит.
—У меня борода растёт значительно
быстрее чем голова.
—За волосы можно дёргать,
как положено, но не больно.
—Мне сделайте снизу, как у него сверху,
а сверху, как у него снизу.
—Зад подровнять и перед укоротить,
а то слишком длинный.
punya4len1
jaava
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Keyjkbrfz
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
скрытый текст
Keyjkbrfz
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
скрытый текст
punya4len1
Три стадии опьянения
Мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста «Куда едем» треснуть его
по голове сумочкой и сказать «Не твое дело скотина!»
Мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста «Куда едем» треснуть его
по голове сумочкой и сказать «Не твое дело скотина!»
_Only_
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
punya4len1
30 ответов модера на вопрос, почему удалили моё сообщение?
скрытый текст
punya4len1
punya4len1
Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем
скрытый текст
punya4len1
Цитаты из милицейских протоколов
скрытый текст
punya4len1
Случай в шиномонтажке...
скрытый текст
punya4len1
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка
скрытый текст
Art-ur
Встаньте в ванную.Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы - метро. А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен - все, ППЦ вы - РАКЕТА
Keyjkbrfz
Старая сказка на новый лад о главном)))))
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же
нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб
с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же
нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб
с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
скрытый текст
punya4len1
Женщина - это вампир.
Обоснование:
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: "Она у меня всю кровь выпила!".
Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: "Мой кровный...".
Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.
Обоснование:
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: "Она у меня всю кровь выпила!".
Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: "Мой кровный...".
Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.
punya4len1
- Смутно что-то помню с похмелья: лимон с ножками. А дочка плачет: ты зачем канарейку в чай выдавил ?
punya4len1
Перевод рекламных фраз
скрытый текст
Mamont
Истории
[случайные]
<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
[случайные]
<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
Mamont
| QUOTE (jaava @ 22.09.2011 - время: 09:33) |
| Как принять душ по-мужски.. |
Как принять душ по-женски
. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
jaava
Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа...
*Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
*Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял!
*Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет.
*Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил,... не моя.
*В магазине:
- У вас есть "Тик-так"?
- Да, полвторого
*Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
*Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял!
*Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет.
*Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил,... не моя.
*В магазине:
- У вас есть "Тик-так"?
- Да, полвторого
rmich
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов.
Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.
Набрал в яндексе "как отодрать соску". Забыл что искал.
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов.
Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.
Набрал в яндексе "как отодрать соску". Забыл что искал.
day-good1
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
day-good1
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал или забыл дома права.
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал или забыл дома права.
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Keyjkbrfz
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
SERROM
Реально подслушанный разговор в парикмахерской
Парочка дам общается между собой, чего то там бла, бла, бла, потом одна выдает:- Вот мужики мудаки, как подсунуть кому не попадя - так не пробелема, а как флешку принесеш им в компьютер вставить, так сразу вопрос: "а вирусов нету" я чуть со стула не упал и со смеху не лопнул, меня мучали только две вещи после этого: - как на девушку поставить антивирус ? - как на флешку одеть презик и вставить ее в комп не порвав его ?
Парочка дам общается между собой, чего то там бла, бла, бла, потом одна выдает:- Вот мужики мудаки, как подсунуть кому не попадя - так не пробелема, а как флешку принесеш им в компьютер вставить, так сразу вопрос: "а вирусов нету" я чуть со стула не упал и со смеху не лопнул, меня мучали только две вещи после этого: - как на девушку поставить антивирус ? - как на флешку одеть презик и вставить ее в комп не порвав его ?
jaava
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Стринги со стразами: больно, но модно.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Стринги со стразами: больно, но модно.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
|
Рекомендуем почитать также топики: Как не заснуть во время секса comedy woman Наша техника забавна и смешна.. Телефонные шутки! Смешной тест, зацените! |