ПРОЗЕКТОРСКАЯ

Вот мне давеча на стихо попеняли, может добьёте?
зы приложение схем желательно, бо не раздупляюсь чё тут не так))

А счастье? Ты знаешь будет.
Оно незаметно придёт
И тонкие нити судеб
Случайных переплетёт.

А счастье, оно ворвётся
Внезапно в привычную хмарь
И звонко так засмеётся,
Улыбку в глазах подарит.

Ты слышишь? Сердце стучится,
Как будто любви не знало,
Взгляд-молния, вздрогнут ресницы...
Так тихо - «Тебя не хватало…»

А память, она лишь память,
Забытые нити судеб,
Стирает событий грани,
А счастье? Ты знаешь будет.

-!--!-!-
-!--!--!
-!--!-!-
-!----!

-!--!-!-
-!--!--!
-!----!-
-!--!-!-

-!-!--!-
-!--!-!-
!!--!--!-
-!--!--!-

-!--!!!-
-!--!-!-
-!--!-!-
-!--!-!-

Я бы так ударения расставил.
Бросается в глаза не столько сама смена ритма, сколько разница в окончаниях четных строчек четверостиший: в первом, втором, четвертом - закрытый/закрытый слоги, а в третьем - открытый/открытый.
Кроме этого сбой ритма во втором 4стишье - во второй строке ударный последний слог, а в четвертой - предпоследний.

А таперича по смыслу, щас мы те ево "раздуплять" буим
Ежели не вчитываца в смысел словов, то стиха с первого прочтения оч даже нравица Но вот ежели вглядеца по-пристальней...
---
А счастье? Ты знаешь будет.
Оно незаметно придёт
И тонкие нити судеб
Случайных переплетёт.

У кого щастье-то буит? Ежли у мну (ну, или у тово, к кому стих адресован), то почему переплетуца "случайные нити"? А ежли не у мну, то какое мну дело до чужова щастья?

---
Ты слышишь? Сердце стучится,
Как будто любви не знало,
Взгляд-молния, вздрогнут ресницы...
Так тихо - «Тебя не хватало…»

Што значит "серце стучицо, как будто любви не знало"? Чем отличаеца стук серца, знавшего любовь, от стука серца, любви не знавшего?

И што "так тихо"? Серце стучица, или вздрогнут ресницы? И виданное ли дело, штобы ресницы вздрагивали громко?

---
А память, она лишь память,
Забытые нити судеб,
Стирает событий грани,
А счастье? Ты знаешь будет.

Тута опять "нити судеб". Второй раз уже! И што этта за память, которая мало того, што нити судеб забывает, но ешо и стераит грани событий? Што это за "грани" у событий? Штож это за память, нифиганепомнящяя?

И это... У ково щастье-то буит, в конце концов? Интрига...

Прежде всего не могу избавиться от рефрена "А знаешь, все еще будет!" Вероники Тушновой. Если уж писать на эту тему,то хотя бы размер строки следовало изменить.Вот так

ППКС... Тоже самое ощущение было, когда читала..))

Держите на растерзание из старенького..))

Танцовщица Востока – красавица мифов…
Мечта многих мужчин и зависть женщин…
Ты рождаешь желанья и грёзы из снов…
Словно кем-то образ твой вновь обещан…

Покрывала и бусы – вот весь твой наряд…
Барабаны и флейта всё твоё оформленье…
Ты ступаешь по краю, идя наугад…
А удел - пробуждать своим танцем томленье…

Твои мысли, желанья никому не нужны...
Ты игрушка и вещь для веселья, отрады...
Лишь веленье толпы, ритм и темп здесь важны...
Смех, желание, вздох, взгляд тебе лишь награда...

"...многия знания - многия печали..." (с) хто такая, ее в школе проходили?

упс... ВЕРоника ТУШнова... ВИР ТУШка... померещилось???

воть

Песенку Пугачёвой помнишь про то, как "южный ветер ещё подует и весну ещё наколдует" ©?... Вот это - она самая...)))

Эту не помню, патамушта никогда не знал, а вот "не отрекаются любя" - увидел и удивился (удивился, потому что первые стихи по ссылке меня особо не впечатлили)

Ну что поделать.. Шедевры не каждый день рождаются... как и шлягеры..))))

Ковыряемся в старенькой,засохшей воблочке

Ну,о стройном ритме,насколько ты понимаешь,тут речи быть не может

13/Танцовщица Востока – красавица мифов…
11/Мечта многих мужчин и зависть женщин…
12/Ты рождаешь желанья и грёзы из снов…
11/Словно кем-то образ твой вновь обещан…

--!--!--!--!-
-!---!-!-!-
--!--!--!--!
--!-!--!-!-

Далее не лутче

Смысл стихотворенья понравился. Правда некоторые детали не понял.Вот это,например:

но,даже если не обращать на эти несуразности внимания,то за хромоногой (выраженной в наплевательскои отношении к ритму) техникой, смысл этот уж лучше было бы выразить в прозе...

Гы...

чЁ к чему,кому и почему...HZ

Стройный ритм здесь не задумывался изначально... Изначально вообще верлибром думалось... Но рифму всё ж решила оставить (или хотя бы её подобие)...

*Ты рождаешь желанья и грёзы из снов…
Словно кем-то образ твой вновь обещан…*

Переводя с русскаго на простой..)))
Восточная танцовщица... Грация и загадка.. Навевает воспоминания о гаремах, красоте и сказке "1000 и 1 ночь" плюс эротические фантазии в стиле Камасутры.. Из которых собственно и берётся образ для неприличных эротических фантазий, воспринимаемый как обещание, что когда-нибудь это счастье читателя настигнет...))))

Тогда сорри... Верлибр,это и есть проза,тока визуально по строчкам разложенная)))...Тогда всё хорошо,как и задумывалось.

Жалаю так же быть подвержен разбору!

"Лечить будем или нехай живёть?" (с)

Две стороны.

Кто-то крылья обрёл,
Кто-то падает вниз,
Проклиная закон тяготенья.
И могучий орёл,
И крадущийся лис
Породнились в едином стремленьи.

Выживание – цель,
А сражение – путь,
Их связали инстинкты и воля.
От ветвей до корней
Отличается суть
Пониманья восторга и боли.

В мире связано всё
Между светом и тьмой,
У всего есть своё отраженье.
Станет править зверьё,
Станет грешным святой,
А охотник – добычей, мишенью!

У стены и монет,
У небес и земли
Оборотная есть сторона.
Есть для прозы сонет,
Для рабов – короли,
А для Мира есть кровь и война…
15.03.2006

Вот так серьезно несу психиатрию в массы.



Это сообщение отредактировал defloratsia - 15-06-2013 - 16:53

"- Сестра, может быть, все-таки в реанимацию?!
- Доктор сказал - "в морг!", значит в морг!" (с)

Сначала пробежимся по техницкой оснащоннасти афтара.
Што ж ты, негодяй, в последнем четверостишьи ритм сбил??? Ты с дефками тож за три секунды до оргазму ритм меняш, обломщег хренаф?
Ну хто ж так делает: три первых четверостишья все как у людей, ударение в третьей и пасленней строчге на предпоследний слог приходица, и вдруг хрясь - в читветром четверостишье с каковата перепугу ударение падает на последний слог...

Таперича, дорогие товарищи, необходимо выяснить, наскока забориста была трава, и наскока глубоко афтар вкурил смысел токаштонафлужоннова бреда.
Итаг,
---
И могучий орёл,
И крадущийся лис

Ва-первых "могучий" и "крадущийся" - эт как "мокрый" и "великий", ежли у ття и имеецо киевский дядько, то бузина евонная произрастает явно гденить под нашим Муходрищенском.
Нед бы напесать "ползучий арол" или "чахотошный лис" - фсе былоп ОК.

Породнились в едином стремленьи.

Ва-втарых п. 2.7. наших любимых правелов гласит, шта "На ВСЕМ форуме запрещено размещение информации в любом виде о (...) зоофилии (...). Создание тем ЗОО разрешено только в закрытом разделе форума Извращенцев."
В-третьих мну интересуит, когда, наконец, прекратяца попытки протащить тему гомосятины даже в самые невинные фелософские стехи??? Скока можно рекламировать противоестественные сношения между самцами млекопетающих?!

---
От ветвей до корней
Отличается суть
Пониманья восторга и боли

Скурил полкило древовидной анаши, нипамагло... Што до курения, што после - картина адинаковая, смысел туманен...

---
Есть для прозы сонет,
Для рабов – короли

Вынимательно изучаим пунктег пра бузену и дятьку.

Итого: афтара - на принудительное марширование по коридорам ввереной ему больнички, под равнамерную барабанную дропь, или метроном. Пока не научицо двигацо равномерно - к бабам нипадпускать. Штоб знал, сука, как с ритма сбивацо!

"Следущщий! - сказал Заведущщий" (с)

Это сообщение отредактировал Grin78 - 09-12-2008 - 12:07

У кого щастье-то буит?
Ни скажу секрет

Ежли у мну (ну, или у тово, к кому стих адресован), то почему переплетуца "случайные нити"?
А патаму шта если на крыше сговорятся случайные кирпичи, то щастья точно не будет хотя может и будет в белой комнате жолтого здания, как знать?

Чем отличаеца стук серца, знавшего любовь, от стука серца, любви не знавшего?
Аритмией батенька, аритмией, ритм панимаиш у него сбиваицца после любовного то зелья, подтравленое такое сердешко

Штож это за память, нифиганепомнящяя?
А так провалы ж, отшибло давеча кирпичом, (сговорились таки падлы)

У ково щастье-то буит, в конце концов?
А лан к кому привалит и того и буит

зы За схемку спасибо

"Моя работа - сплошной гемморой! С грустью сказал проктолог" (с)

Спасибо за аццкое вскрытие. Я тут нового "пациента" на стол притащил

Некоторые словечки специфического характеру.

Исповедь студента...

Мне остопиздело учиться, господа!
И голова не выдержит потока.
И знанья вытекают как вода,
А впереди заёбистые кроки.

Мне остопиздело учиться, господа!
Вам не понять моих мучений адских.
Передомною длинные года,
Где до хуя зачётов пиздоблядских.

Мне остопиздело учиться, господа!
Учебники таская ежедневно.
И ночью над конспектами страдать
По анатомии – науке охуенной.

Мне остопиздело учиться, господа!
А впереди диплом, интернатура,
И диссертации зловещая манда
Наводит на меня стальное дуло.

Мне остопиздело учиться, господа!
Стипендия уходит на лекарства.
Болит желудок, печень, голова
От злоебучего курения и пьянства.

Мне остопиздело учиться, господа!
Я задыхаюсь под напором знаний!
Вокруг шумят большие города,
А я наукою заёбан и изранен...

Мне остопиздело учиться, господа...
11.02.2005

---!---!---!
---!-!---!-
-!---!---!
---!-!---!-

Заметно, что аффтар знаком с тем, что стих должен быть гармоничен. Недостаток двух слогов в третьей строке относительно первой, не портят впечатления,ибо читается легко.
Смысл тоже внятен. Литературные истоки термина «остопиздело» явно прослеживаются от корня «стоп» и в этом нет противоречия, потому что аффтару в момент написания явно не хотелось учиться. Не совсем понятен смысл определения «заёбистые кроки».Однако образ этот, столь фантастичный, что не требующий глубокого понимания предмета, а предлагающий в просто поверить в его существование, достаточно ёмок и гранулирован.

---!---!---!
---!-!---!-
---!-!---!
---!-!---!-

Ритм третьей строки, как проститутка подстроился под ритм второй и третьей строк. Но, ёптыть, это опять не мешает наслаждаться энергетикой аффтара, заложенной в заглавной строке этой строфы, как, впрочем, и всех остальных строф.Я бы обратил внимание на то, что «остопиздело» очень хорошо находит отклик в «пиздоблядских».Аффтар,в данном случае, конечно не имеет ввиду, что при виде женщин «лёгкого поведения» в нём срабатывает инстинкт заложенный в «остопиздело»,а именно – «стоп»,но всё-таки подспудно, на уровне подсознательного предупреждает нас от опрометчивых шагов в этом направлении.

---!---!---!
-!---!---!-
-!---!---!
---!---!---!-

Не совсем понятно в каком из смыслов аффтар применил выражение охуенная–
большая, умная, заботливая,привлекательная,сексуальная,добрая,нежная,милая,очаровательная,обворожительная,неповторимая,неописуемая,
незабываемая,неотразимая,шикарная,ослепительная,страстная,недоступная,божественная,завораживающая,ангельская,забавная,
сексапильная,яркая ,пушистая,обалденная,сногсшибательная,стройная,обольстительная,кокетливая,утончённая,грациозная,весёлая,
энергичная,креативная,стильная,коммуникабельная,тактичная,любвеобильная,романтичная,разносторонняя,сказочная,симпатичная,
пылкая,единственная,ласковая,сладенькая,умопомрачительная,желанная,непредсказуемая,загадочная,цветущая,безупречная,
гармоничная,отзывчивая,совершенная,лучшая,скромная,изысканная,шаловливая,отпадная,искренняя,дружелюбная, понимающая,экстравагантная,мечтательная,ароматная,искромётная,честолюбивая,манящая,восторженная,бескорыстная,
непосредственная,соблазнительная,одурманивающая,жизнерадостная,прелестная,улыбчивая,застенчивая, зажигательная,честная,возбуждающая,чистосердечная,игривая,обаятельная,непредсказуемая,целеустремлённая,
дивная,женственная,блаженная,бесподобная,лучезарная,ненаглядная,необходимая,изумительная,сказочная,
трогательная,миниатюрная, любимая, потомственная девственница?

В каком же всё таки смысле?
А?

Это сообщение отредактировал Nasca - 10-12-2008 - 13:42

В том смысле, что ОХУЕННАЯ! )

В моральном.....

Ёптыть...ПОНЯЛ!!!

Ну и хуле процесс застопорился? Хде паталогоанатом? Опять в запое???

Воть писал для конкурса на тему мучалси сутог двое, патом бам пьять минут и все!
правил, правил ничего так и отправил( во сказал) госпада хорошие че скажите пачему не пошло че плохого?


Все в твоих руках
Храбрость, боль и страх,
Деньги, секс, любовь
Стынет в жилах кровь.
Верность, дружба, честь,
Если силы есть,
Правда и обман
В голове туман.
Только лишь судьба
Над тобой всегда,
Тяжкой жизни Рок
Всем отмерял срок.

Плохого вроде ничего особо... Но вот за выбранные рифмы покусать могли..)))

Я рифмы не выбирал накрыло че-то и вот вышло, я же говорю пытался править, но все во мне сопротивлялось да наверное такое нада пятать радальше

Колись, товарищщщь, чо была за тема на конкурзе?
Признавайся, мы ття тады ешо и идейно развенчаем

Рифма, ритм: есть и то и другоэ. Тока в одном месте рифма слегка сомнительная - судьба/всегда
Ашыпки: взаместо "отмерял" надыть было песать "отмерил".

Покамест усё Здавай темку и бум твой смысл курить

Ни чо подобного..
"Отмерял" и "отмерил"..
Время прошедшее и время настоящее..

Гы-гы-гы... нифигассс
И "отмерял" и "отмерил" - прошедшее время, тока отмерял - что делал?, а отмерил - что сделал?, и ударение по-разному ставица - отмерЯл и отмЕрил.
ОтмерЯл - читаеца нечитабельно, ритм сразу слетаит. Вот.

зы: Во, для верности, из орфо-словаря спёр:

Это сообщение отредактировал Grin78 - 06-01-2009 - 03:19

Тема "Все в твоих руках"

Да с, отмерял, ошибка точно но скорее орфографическая у меня сейчас записей нет завтра дома проверю как було.

Это сообщение отредактировал оле лукое - 06-01-2009 - 11:28

Стихотворение похожее на лозунг.Претендующее на пафосность,но в то же время совершенно пустое.

Почему вдруг кровь то стынет?

Создаётся впечатление,что эти четыре строчки написаны под воздействием тумана в голове.Вторые две строки четверостишия совсем не связаны с первыми двумя строками.

Grin78 уже сказал про "отмерял".В остальном нормальное четверостишие,но стихотворение в целом явно сырое,годится как некий "скелет" для хорошего стихотворения,но не более того.
Нужно было искать наполнение)
Имхо.

Так ну все ясно в оригинале отмерил т.е. сделал ранее. Всем спасибо за обсуждение.

Давненько чота мы не развлекались
афтар - Грин, конкурс "игра слов", терции.

***
Обрывки снов, эмоций, впечатлений,
Неясным образом слагаются в стихи,
Хранилище недавних треволнений.

Чернил истраченных небрежные штрихи
Таят в себе чуть-чуть разумных мыслей,
И целый ворох бесполезной чепухи.

Нам кажется, что стих исполнен смысла,
Что отражает истинную суть,
Но мерно календарь сменяет числа

И остается лишь рифмованная муть…

я поставил 12 из 12ти.Ковырять стехо не буду

И я 12 поставила бо лучшее ИМХО чё тут колупать)

Ой, а новеньких Вы тут не сильно бьете?

Особливо желающих покритиканствовать?

Grin78

Слежу внимательно за конкурсом "Игра слов-4".

Ваш авторский "высокий штиль" узнается на раз-два)))

По мне так 8 и 10 строчки как-то уж слишком резко выпадают по ритму, ибо 10-ая "зачастила по слогам"

Я б заменила на "Оставив лишь рифмованную муть". Имхо, конечно...)))

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 08-02-2009 - 12:35

Ну сколько я поставил известно, просто были те что больше понравились. А разбирать по слогам хороший ИМХО стих это не мое, условия, рифмовка соблюдена. Рифмы нормальные, да я к этому не требователен сначала сам должен писать научиться. А "И остается лишь рифмованная муть…" мне понравилось больше всего.

А мне вот как раз она самая и не понравилась...))