Ремонт и юмор…

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель мы продали, а на вырученные деньги купили караоке!


***

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать
 
***

10 признаков ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
3. В вашем доме появились белые тараканы.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою жену широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, жена подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Цветы, которые вы дарите своей жене, сильно пахнут ацетоном.
9. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
10.Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

***

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Как так???! Вам сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось....

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


***

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!


***

Каменщик помощнику:

– Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

***

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.


***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

***

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
– Что это Вы - за тридцать  минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? – строго спрашивает начальник.
– Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму,  руки помою,  уже и будет конец рабочего дня.
– Неправильно!– продолжает начальник. –  Вот я, например, начинаю собираться  только тогда, когда на часах уже 6 часов.
– А что Вам собираться-то – рот закрыл и пошёл, – невозмутимо произносит маляр.

 

С днём Строителя, коллеги!

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу