Родители

Cтраный у вас муж, семью создал, а от маминой юбки не отделался. Судя по прошедшему времени это ему уже и не грозит.
Поэтому посылайте в игнор всех! И свекровь с тестем и сестру и мужа, если и дальше будет себя так вести.

Wulkan, это наверное даже не совсем любовь мамина. Мужик маме рассказывает о своей жизни, событиях в семье, а мама слушает, делает какие то выводы,. зачастую не в пользу снохи,. потом собирает "семейный совет" на котором сыну даются ценные указания в дальнейших его действиях с последующим отчетом о проделанном. Мужик оказывается меж двух огней - женой и мамой. И маме надо угодить, и с женой отношения не испортить. Жутко неприятная ситуация. Я сам в такой был. Сейчас просто своей матери ничего не рассказываю о своей семейной жизни. Причем моя мама умудрилась так же испортить отношения и с другой своей снохой - женой моего старшего брата.

Danrey Тут уже было сказано о материнской ревности. Кто ж лучше мамы может быть вААще? Но, обсалютно не важно от куда маму информацию добывает, скорее это всё вымыслы-домыслы, от сюда и вывод, - хочешь слушать бред, тогда слушай, ругайся по мелочам с женой, ходи с испорченным настроением.
По себе скажу, когда мне сначала брат с сестрой на уши приседали типа не пара она тебе, я ещё терпел, что с долба..с недалёких взять, но когда ихними словами мне и мама заикнулась, просто сказал, что всякий бред слушать не намерен, и снял комнату для нас. Общение с родственниками свёл к минимуму и ни чего, годик-два стали послушными, без всяких там яких.

(Lileo @ 01.05.2013 - время: 03:21)
Свекровь игнорируйте.
Когда муж в очередной раз начнет на вас наезжать, скажите ему, что вам надоело и не интересно, что наговорила ему его мама, пусть сам с ней разбирается и держит свои претензии при себе.

Я тоже подумала насчет больницы. Если это так, то прямо ему и скажите, что вам нужна поддержка, а не скандалы. Будет скандалить дальше - игнор.
Да тут дело даже не в больнице. Заметила такую закономерность- когда у нас возникают достаточно серьезные проблемы и своими силами находим выход из кризисной ситуации- они тут как тут- "это вы неправильно сделали, надо было так-то так-то, о чем вы думали и т.д....А! так это Лена тебе предложила!.." и понеслось вобщем, хотя всё это время наблюдают со стороны, как же мы выкрутимся

Вам необходимо выбить маму из головы супруга, если конечно он Вам нужен. Он Ваш мужчина, а не маменькин сынок. Нет такого желания, занимайтесь своими желаниями. Мир жесток, и не вам женщине этого не знать.
А его маму я бы уже давно послал бы прямым текстом...

(Wulkаn @ 02.05.2013 - время: 11:25)
Вам необходимо выбить маму из головы супруга, если конечно он Вам нужен. Он Ваш мужчина, а не маменькин сынок. Нет такого желания, занимайтесь своими желаниями. Мир жесток, и не вам женщине этого не знать.
А его маму я бы уже давно послал бы прямым текстом... Конечно же он мне нужен)) Мы с ним столько всего прошли вместе. Посласть я конечно, не могу, всё- таки мама.
Спасибо Вам за советы!

Это сообщение отредактировал Орхидейка - 02-05-2013 - 08:54

(Danrey @ 01.05.2013 - время: 15:48)
Wulkan, это наверное даже не совсем любовь мамина. Мужик маме рассказывает о своей жизни, событиях в семье, а мама слушает, делает какие то выводы,. зачастую не в пользу снохи,. потом собирает "семейный совет" на котором сыну даются ценные указания в дальнейших его действиях с последующим отчетом о проделанном. Мужик оказывается меж двух огней - женой и мамой. И маме надо угодить, и с женой отношения не испортить. Жутко неприятная ситуация. Я сам в такой был. Сейчас просто своей матери ничего не рассказываю о своей семейной жизни. Причем моя мама умудрилась так же испортить отношения и с другой своей снохой - женой моего старшего брата.
Да, кстати, про " меж двух огней" вы совершенно правы, мне его и жалко становится порой, зачастую стараюсь закрывать глаза на все выпадки его матери, она же, видя, что "в Багдаде всё спокойно", подключила теперь его отца, он уже стал ему звонить и далдонить "мужить ты или не мужик?? почему мать не слушаешь???" Это после того, как муж трубку начал бросать при её ругани

(Орхидейка @ 01.05.2013 - время: 00:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то??
у нас почти такая же фигня. Пока держим оборону с переменным успехом. Но единственный выход из ситуации - жить отдельно и ооооочень далеко! Чтоб даже звонить было дорого.

(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 21:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то??
Могу сказать одно, вы с мужем очень слабы характером раз не в состоянии поставить зарвавшихся родственников на место. Даже если это родители. Если придется прямым текстом пошлю на три буквы и добавлю в черный список не колеблясь, жизнь не настолько хорошо что бы кому угодно давать ее портить.

(Zero Tolerance @ 03.05.2013 - время: 06:37)
(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 21:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то?? Могу сказать одно, вы с мужем очень слабы характером раз не в состоянии поставить зарвавшихся родственников на место. Даже если это родители. Если придется прямым текстом пошлю на три буквы и добавлю в черный список не колеблясь, жизнь не настолько хорошо что бы кому угодно давать ее портить.
Я надеюсь, Вам не придется и очень сомневаюсь, что пошлете.
У нас не по сто мам, чтобы раскидываться ими.

(Орхидейка @ 03.05.2013 - время: 07:48)
(Zero Tolerance @ 03.05.2013 - время: 06:37)
(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 21:03)
<q>Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то??</q> <q>Могу сказать одно, вы с мужем очень слабы характером раз не в состоянии поставить зарвавшихся родственников на место. Даже если это родители. Если придется прямым текстом пошлю на три буквы и добавлю в черный список не колеблясь, жизнь не настолько хорошо что бы кому угодно давать ее портить.</q> <q>Я надеюсь, Вам не придется и очень сомневаюсь, что пошлете.
У нас не по сто мам, чтобы раскидываться ими.</q>
Я послала в свое время...
У нас с мужем в отношении его и моей мам похожая ситуация складывалась в начале наших отношений. Обе мамы не приняли наш выбор друг друга, обе вели себя оскорбительно в отношении меня и мужа. Обе были посланы ...к папам. Со свекровью я не общалась несколько лет, хотя жили в 10 мин. пешком друг от друга.

Прошло время и наши мамы тоже поняли, что дети у них одни и придется как-то налаживать уважительные отношения. Сейчас у нас все хорошо и со свекровью у меня отношения даже лучше, чем с мамой.

Людям, когда они зарываются и наглеют надо ставить границы, вне зависимости от того, что это мама (друг, жена, любовник, начальница) или чужой дядя.

Просто с мамами это сделать сложнее - слишком много стереотипов по поводу того как надо вести себя с матерью. Например, "на кричи на мать!" - это просто классика. Но как быть, если мать кричит на тебя? Как поступать, если оскорбляет твою жену/мужа? Вежливо промолчать? Не выйдет: когда мы молчим, мы впитываем то, что нам говорят, даже не желая этого.

Выход один: прервать общение до тех пор, пока мама не осознает, что оскорблять вторую половину своего сына/дочери ей никто не позволит.

ужас какой советуют. Если бы мою маму послал муж, я бы в тот же день разводилась. Думаю он поступил бы также.

Вы это серьезно? Неужели вы не понимаете что муж и жена это уже своя собственная семья? И что нельзя кому бы то ни было лезть в дела этой семьи? Родители должны если не одобрять и уважать выбор, то по крайней мере не усложнять жизнь своим детям. Если они этого не сознают то грош им цена.

(Sun Shine @ 03.05.2013 - время: 13:58)
ужас какой советуют. Если бы мою маму послал муж, я бы в тот же день разводилась. Думаю он поступил бы также.
А где тут советовали посылать родителей, тем более чужих?

(Sun Shine @ 03.05.2013 - время: 13:58)
ужас какой советуют. Если бы мою маму послал муж, я бы в тот же день разводилась. Думаю он поступил бы также.
Значит нет между вами любви и даже материальной зависимости и на детей вам наплевать?

с чего вы такие выводы сделали?

(Sun Shine @ 04.05.2013 - время: 14:06)
с чего вы такие выводы сделали?
А какие тут ещё можно выводы сделать? Если Ваша мама со своими дурацкими поступками дороже супруга, то нафига Вам семья?
Была мамой, теперь пришла пора ждать когда она станет бабушкой, и вести себя она обязана тихо тихо. А когда внуки обрадуют вот тут её счастье (вместо сына/дочери) и придёт.

(Wulkаn @ 04.05.2013 - время: 14:37)
Если Ваша мама со своими дурацкими поступками дороже супруга...
полегче с выражениями

(Sun Shine @ 04.05.2013 - время: 20:18)
(Wulkаn @ 04.05.2013 - время: 14:37)
Если Ваша мама со своими дурацкими поступками дороже супруга... полегче с выражениями
Куда уж легче? Мамино дело не вмешиваться в дела семейные.
Ну что хорошего она может посоветовать? Вы сами то покумекайте.
Вырастила, выдала, усё, пусть отдыхает, ну или денег даст, если уж в нетерпёж. А с рекомендациями это на лавочку, к подружкам.

перед глазами была семья старшей сводной сестры.
женились рановато, финансово сели на шею родителям, чем в принципе были довольны. но родители могли в любой момент прийти без приглашения и предупреждения, совали нос везде, давали ценные указания, строили их как хотели вобщем.
ничем хорошим это не кончилось.

я еще тогда им сказал, что моя семья будет именно моя, все остальные - у меня в гостях, не более.
никаких неожиданных визитов, телефоны есть у всех.
предварительный звонок, "МОЖНО мы придем в субботу?"
не нравится поведение гостей - отлучение от визитов на месяц, повторно, для непонятливых - на полгода.
никакие доводы в защиту не принимаются, оправданий нет.

разумеется пришлось отстаивать.
пару раз приезжали "на слабО", вечером с тортиком, "типа внезапно" - не пустил. машина есть, такси ходят - домой доберутся, не война, не ураган.
пару раз при настойчивом поднятии не нравящейся мне темы говорил "в этом месяце не приходите".
выяснили отношения с отцом - отстоял. тут главный я, ты у меня в гостях, вариантов нет. не нравится - скайп, телефон, встречи в городе.

разумеется, экстренные ситуации не в счет.

поначалу обиделись, потом устаканилось, теперь всем рассказывают, хвалят.
финансово старался поддерживать независимость. помогут - хорошо, не помогут - тоже неплохо. ни под каким видом нельзя позволять собой манипулировать с помощью финансовой помощи.

зрелость и самостоятельность не в том, чтобы воевать с престарелыми людьми..детьми мы тоже многого не понимали, наши родители из-за этого нас в игнор на года не посылали ведь...теперь наша очередь относиться к ним как к неразумным детям-достойно, без истерик,не принимать всё близко к сердцу и не строить свою жизнь по их указкам, как не строят жизнь по капризам малышей..если муж до этого не дорос, то нечего валить всю вину на свекровь, её не переделать, а бросить и оторвать от сына-бесчеловечно, надо до него донести мысль, что ваши отношения не должны зависеть от мнения других..вся ситуация развилась из-за его инфантильности..если не получается договориться с ним как с здравомыслящим человеком о необходимости такого великодушно-устойчивого отношения к их наговорам, можно сделать попроще- объединиться с ним против всего мира, общаться с родителями прекращать не обязательно, но отводить душу яростными выплесками эмоций друг другу наедине-жаловаться ,находить утешение и понимание, общие враги( как ни ужасно звучит по отношению к родителям ) очень объединяют

У меня создалось впечатление, что ТС не договаривает, муж же не идиот, чтобы на пустом месте так себя вести. Скорее всего есть причины для разногласий между супругами, свекруха просто обостряет ситуацию. Автор, озвучьте конкретные претензии в свой адрес.

(Эдда @ 30.07.2013 - время: 14:34)
У меня создалось впечатление, что ТС не договаривает, муж же не идиот, чтобы на пустом месте так себя вести. Скорее всего есть причины для разногласий между супругами, свекруха просто обостряет ситуацию.
кстати, может, он свои претензии трусливо озвучивает как мамины

Мы как раз сейчас находимся в обостренной ситуации с моими родителями. Дошло до того, что решили не общаться. Разговаривают только наши мужчины и то, потому как они с ребенком сидят. Чем закончится конфликт - не знаю... может устаканится, а может и прекратим общение.... Но вопрос всегда тяжелый, когда речь идет о родителях. Просто послать - увы, это вообще не совет! По себе знаю...
А как тогда реагировать если Ваши дети Вас так "просто пошлют"?
Более того, очень стараемся, чтобы дочка не заметила натянутых отношений, а то тут новая волна скандала накроет.

А ТС совет от меня только один - терпите, и будьте мужу хорошей женой! такой, чтобы и свекровь не разуверила. Тут даже пословиц народ напридумывал про "ночная кукушка дневную перекукует", "хорошая свекровь приобретает дочь, а плохая - теряет сына"... много чего. Просто по себе скажу - тотальная ссора - это крайний вариант. Обратно отношений не вернешь, а родители потом будут совсем старенькие и вы пойдете приносить им горячий обед и лекарства...

К счастью, сия чаша миновала нас! С родителями всегда были хорошие отношения. Правда оговорюсь, еще до женитьбы я жене сказал, что ВСЕ родители находятся за бортом нашей семьи и не должны лезть в наши дела, если мы сами не попросим их об этом. Жена была полностью согласна с этим. Поэтому соответствующую работу мы провели еще до, так сказать. Я всегда стараюсь оберегать нашу семью от внешнего влияния родственников и все попытки пресекаю на корню, от кого бы они не исходили.
В ситуации автора, мне кажется разумным следующий путь - в момент очередного "влияния" свекрови, нужно поговорить с мужем на тему будущего вашей семьи. Объясните мужу, что происходит, как это влияет на атмосферу в вашей семье, на ваше здоровье. Указать мужу, что он мужчина и он обязан ограждать и защищать вашу семью от всех! Что именно он должен решать проблему со своей матерью.Скажите, что любите его родителей, но так продолжаться не может, что это приведет к краху ваше семьи. Ни в коем случае не "поливайте грязью" его родителей- это только ухудшит ситуацию. Вы должны выглядеть беззащитной жертвой. Пусть взрослый мальчик станет наконец-то мужчиной!

(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 22:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то??
Съехать на отдельную квартиру. Еще лучше в другой город. А при встрече с родственникоми никаких рассказов друг о друге родителям.

о да... есть такое. Самое важное, что я сделала уже давно - съехала от родителей. И очень от э\того счастлива, хотя отноршения - прекрасные, с удовольствием ходим друг к другу в гости

у нас сейчас тоже нелёгкий период в отношениях с его мамой..она овдовела, муж был очень заботливый и настоящий хозяин в доме,она именно за ним была,за мужем..теперь осталась так беспомощна,и много времени муж проводит с ней,и во многом она в сыне ищет замену мужу..моя мама тоже прошла через этот период.когда всеми правдами-неправдами привязывала к себе,но мой папа был не такой,как свёкр,мама привыкла сама быть тягловой лошадкой в семье, она не осталась беспомощна,просто одинока..конечно,не очень радует,когда все выходные она его тянет к себе,я не всегда могу идти с ним,да и понимаю,что ей часто лучше,чтобы он был безраздельно только с ней..относится ко мне хорошо,не превращает встречи в возможность разрушить наши отношения,просто не задумывается,что мне его тоже может не хватать..терплю,что делать

Автор, мне не понятно, как можно подобное пускать в свою семью. Все попытки влезть в нашу семью пресекались мной даже по отношению к родителям жены. Да и жена мудрая, сразу фишку просекла.
Родители всегда будут волноваться и защищать свое дитя. в любом его возрасте. В этом случае человек должен сам понять, что у него уже СВОЯ и ДРУГАЯ семья.
В свое время мной и было сказано, что прислушиваться я буду мнения только одного человека - моей жены. Остальные - нах. Все все поняли. И нормально))

(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 22:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами).
Ужасно конечно, надо мужу уже как то взрослеть и учиться решать семейные вопросы без мамы. Удачи.

Может поговорить с родителями, как то донести до них что их детки давно выросли и в советах и подсказках не нуждаются? Объяснить что их претензии вызывают только негатив

Живите отдельно и не допускайте вмешательства в вашу личную жизнь...

(Орхидейка @ 30.04.2013 - время: 22:03)
Вопрос наболевший, незнаю, что делать.... Мы уже с мужем 13 лет в браке, но родители постоянно вмешиваются в нашу жизнь, провоцируя скандалы между нами (супругами). Как отвратить сие действие со стороны родителей???? Я, конечно, не совсем идеальная жена, со своими "тараканами", муж мой тем же не обделен, но без вмешательства мам и пап- живем душа в душу, как говорится. Причем чаще всего недовольства высказывают его родители за моей спиной, я уже устала ооочень от всех этих интриг... Мои же родители- лупят мне в лоб- какой он "такой сякой"- их я посягательства на нашу личную жизнь отбиваю по мере возможностей своих, но сколько можно то??
Не завидую вам. Мы с первого дня после свадьбы жили отдельно от родителей, а через 2 месяца вообще уехали в другой город. И не было вмешательство в нашу личную жизнь. Приезжали периодически друг другу погостить. Так и оставались хорошими друг для друга. Правда сейчас остался в живых один тесть, но и с ним у меня хорошие отношения остались.

Вот это разрыв между мужем и родными мне хорошо знаком. Последний год так и рвусь. Только у меня сестра еще всячески пытается рассорить моего мужа с мамой ради своих корыстных интересов....мне приходится сглаживать. Единственное вам решение - жить подальше от родителей, чтобы спасти брак. У вашего мужа будет больше ответственности, он научиться принимать решения один. Под боком не будет мамы! Дайте ему больше возможностей для этого. Ничего не делайте сами, пусть решает все он, просто направляйте в нужную сторону.