Сибирский юмор (Том 2)

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда наконец она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


Изобретена новая диета.
3 дня - только соки.
5 дней - только каши.
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней...
Потом 40....
Потом год...

Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Блондинка Таня пятнадцать лет делала мужчинам маникюр и только вчера узнала, что это не маникюр.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а на нем надпись:
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"!!!

Пьяный мужик шёл через поле домой и решил пописать. Расстегнул ширинку, но силы его покинули и он рухнул на землю.
В это время уж искал себе ночлег и нашёл какое-то тёплое местечко.
Под утро мужик проснулся и, естетвенно, захотел пописать.
Засунул руку в ширинку, схватил, то что попалось под руку - ужа и вытащил наружу.
Уж тоже сильно испугался и вытаращил глаза. Мужик на него посмотрел и говорит:
- Ну чо, будем ссать или глазки строить?

Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету.
- Простите, пожалуйста, я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очаредь!!
- Но тут нет....
- Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!!
- Но, посмотрите, тут же.....
- Встаньте в очаредь!!
Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?!?
- А почему вы решили , что это я... посмотрите сколько тут народу!!

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись:
- Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, п**р!"

Человек-паук, никого не боится , кроме Человека-тапка.


Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому



Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

- Мама, мама!!! Я лестницу уронил!!!
- Ну если отец узнает...
- Папа уже знает, он на люстре висит...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы пересталь курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягивается:
- Меня она вообще убивает.

Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью


Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл....
На что прораб ему отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Как делают черную икру?-У кильки выкалывают глаза. А как делают красную икру?-Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сволочь .....Наливают!!! Отпускают!!!

Это сообщение отредактировал Река - 29-01-2010 - 21:31

- ДПСники совсем обнаглели! Придираются без повода уже! Стою как-то на светофоре, подходит и говорит: "Почему без автомобиля?"

Изнасиловали дочку царя зверей. Лев взбеленился ,зверей всех подряд колотит.Житья в лесу никакого не стало ,все попрятались. Уговаривают лису:,,Ты же умная и хитрая ,ну придумай ,житья ведь нет от беспредела львиного.,,
Приходит лиса к льву и советует:..Ты Лева зря беспредельничаешь,лучше объяви ,что прощаешь насильника -отдаешь дочку замуж за него и пол царства в приданое,, -Придет ,так ты и словишь его.
Сама к волку(у нее с ним нелады соседские).-Вовчик ,ты завтра с утра ко льву и признайся с понтом ,что это ты с дочкой сотворил ,а он тебе ее замуж и еще полцарства.
-Так ведь не при делах я.
-А тебе что полцарства помешает?
Наутро волк пораньше,чтобы не опередили ....
Лев в ярости избил его ,опустил ,потом распял на бревне и зверью приказал пользовать его
Третий день все над волком изголяются....
Идет лиса-,,здравствуй вовчик!
Молчит волк- сил нет
Лиса назад и снова-,,Здравствуй вовчик!,,
Молчек...
_Вот же, зазнался - Только 3 дня в зятьях у льва и побыл ,а уже и соседку знать не хочет

Это сообщение отредактировал Река - 22-10-2010 - 17:46

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула подавилась твоим х.........

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343 и получить код активации

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм…, – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм – это тоже грех!

Лес, лунная ночь. Прислонившись к сосне стоит заяц и курит. Подходит к нему олень и говорит:
- Заяц, зачем ты куришь? Посмотри на себя, тощий, шерсть сбилась клоками, тяжело дышишь…
Заяц молча слушает и продолжает курить.
Олень продолжает: Вот посмотри на меня, я не курю и у меня сильные ноги, шерсть лоснится! Смотри какие у меня красивые ветвистые рога, я пробежал несколько километров и не запыхался… - и так далее говорит, говорит, говорит...
Заяц выпускает дым прямо в морду оленю и изрекает:
-ЗАТО Я БОГАЧЕ ТЕБЯ ДУХОВНО!!!!!!!

Начну
Видео на 40сек


Хостинг фото



Это сообщение отредактировал xyzw - 21-12-2010 - 17:01

Умная девочка


Хостинг фото


Это сообщение отредактировал xyzw - 21-12-2010 - 17:21

Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Это сообщение отредактировал Владd - 23-12-2010 - 08:53

мульт

А Нефиг Лезть К Ментам=2мин,12.9Мб




Это сообщение отредактировал Владd - 08-02-2011 - 05:35

Куни за рулём=1м51с5.81Мб

почтиPUBLIC SEX on a PLANE=25с,986Кб

Офисный эксгибиционизм

Маразм крепчал=2м37с,6.99Мб




Это сообщение отредактировал Владd - 18-10-2011 - 07:20