Это сообщение отредактировал jakellf - 09-11-2007 - 02:25
jakellf
QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23)
Еще тема Чинганчук скакал на верном коне
третий час без потника. Но коня это не беспокоило-деревянные кони не потеют!
Это сообщение отредактировал jakellf - 09-11-2007 - 02:26
Lilith+
QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23)
Чинганчук скакал на верном коне
Но кончить не мог.
Это сообщение отредактировал OXO - 13-11-2007 - 13:12
jakellf
QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53)
Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее.
Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
Ты моя крыша?
Lilith+
QUOTE (jakellf @ 13.11.2007 - время: 23:33)
[QUOTE=jakellf,08.11.2007 - время: 10:53] Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
"Дай сотнягу опохмелиться."
jakellf
QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53)
Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее.
Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
Фи, какая неряшливая борода. Могу устроить Жиллет недорого.....
kama-s-utra
Ну вот вам анекдот от автора: Лежит отец на диване,болеет. В комнату врывается пятилетняя дочь и кричит -Папа,папа, скорей телевизор включай,там мексиканский сериал начался! -Дочь, но я не смотрю эти сериалы?! -Как?!!! Ты же сам говорил,что их смотрят больные люди!!!
jakellf
QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23)
Еще тема Чинганчук скакал на верном коне</span>
Наслаждаться жизнью оставалось пятнадцать минут. Потом скакать на Чинганчуке будет конь. А уговор дороже денег!
Это сообщение отредактировал jakellf - 08-12-2007 - 02:43
kama-s-utra
Чингачгук скакал на верном коне крепко держась за ветвистые рога. -Откуда рога у коня!? Поинтересуетесь вы. Конь был верный,а кобыла нет!!!
jakellf
QUOTE (kama-s-utra @ 11.12.2007 - время: 00:28)
Чингачгук скакал на верном коне крепко держась за ветвистые рога. -Откуда рога у коня!? Поинтересуетесь вы. Конь был верный,а кобыла нет!!!
Молодец, пишы исчо!!!
jakellf
QUOTE (jakellf @ 31.10.2007 - время: 00:34)
Штирлиц заглянул в сейф к Мюллеру, а там...
... лежало 300 грамм российского сыра. -Ага, злорадно подумал Штирлиц,-после последнего подорожания даже зарплаты Мюллера на "масдам" не хватает!
Это сообщение отредактировал jakellf - 11-12-2007 - 21:10
jakellf
QUOTE (jakellf @ 17.11.2007 - время: 00:45)
QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53)
Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее.
Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
наморщив лоб-ты Бог? -Ага!- Самодовольно ответил творец -Но тебя же нет! -безапелляционно заявил Адам. -Серьезно? -спросил расстроенно Бог и рассосался. -Ну вот, а я о чем! -заявил Адам, перевернулся на левый бок и захрапел на весь Рай.
kama-s-utra
QUOTE
Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал:
Закусывать надо,батя!
jakellf
QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:45)
Василий Иванович сделал предложение Анке.
Основной мыслью, не выходившей из его головы всю последующую жизнь, было " И на старуху бывает проруха!"
jakellf
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)
Василий Иванович сделал предложение Анке.
После чего бросил пить, перестал рубить шашкой направо и налево и разругался с Петькой. Но менять носки так и не научился!
kama-s-utra
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:10)
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)
Василий Иванович сделал предложение Анке.
-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить! От такого предложения Анка не смогла отказаться.
jakellf
QUOTE (kama-s-utra @ 18.12.2007 - время: 22:47)
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:10)
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09)
Василий Иванович сделал предложение Анке.
-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить! От такого предложения Анка не смогла отказаться.
Теперь пока Василий Иванович тетешкал пулемет, Анка могла спокойно понежится с Петькой на сеновале!
jakellf
Блин! Неужели так хреново пишем? Почти 700 человек прочитало, хоть бы один плюсик! Так нет. только свой брат, авторЮ балует-жадный нынче читатель пошел неласковый.
Поэтому открываю новую тему-
Встретились читатель и писатель на узком мостике над пропастью.
"Боливар не выдержит двоих!"- плотоядно заметил писатель любовно поглаживая любимый кольт и прислушиваясь к замирающим внизу крикам
jakellf
Новогодняя тема
Собрались на новогодний хоровод под елочкой Штирлиц с Борманом, Вовочка с Марь Ванной, чукча, Абрам и Мойша, Василий Иванович с Петькой и Анкой, Буш с Путиным, Неуловимый Джо с Чингачгуком, Гитлер с Лениным и Брежневым и
запели" Славься Отечество наше свободное" Но санитары это быстро пресекли, вкололи всем аминазин и развели по палатам
Это сообщение отредактировал jakellf - 21-12-2007 - 00:30
jakellf
Пожалуй анекдоты про Новый год выделю в отдельную тему-обидно, что эту топикстартер не посещает а ни одного плюсика не поставил-жмот
Это сообщение отредактировал jakellf - 21-12-2007 - 00:34
jakellf
Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал: [/QUOTE] кокетливо:-Привет, зайка, а ты прехорошенький! -Но, но-покраснел бог-не балуй, а то ребра пересчитаю!
Это сообщение отредактировал jakellf - 25-12-2007 - 11:22
PoRn
Шандыбин наконец-то подстригся!
Lilith+
QUOTE (PoRn @ 04.01.2008 - время: 17:21)
Шандыбин наконец-то подстригся!
И теперь не боится снять трусы в Думе.
Это сообщение отредактировал Lilith+ - 22-08-2008 - 02:00
jakellf
Новая тема
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях. - Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде. Тот аж рыдает: - Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире! - Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать. От отчания Хью застрелился. Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят: - Старых педиков мы не пускаем! - ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного! Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит: - Ну я - администратор, чо хотел, старый педик? - Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает! - В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!?
X-cat
анекдоты рождает сама жизнь... А тут нет почти ни одного анекдота, за редким исключением...
Рабиновичъ
"Слабо придумать анекдот?" Да запросто: анекдот. И ВСЕ(с умляудом). Не без этого.
Dreamcat
(Активчик! @ 27.03.2010 - время: 00:32) Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях. - Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде. Тот аж рыдает: - Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире! - Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать. От отчания Хью застрелился. Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят: - Старых педиков мы не пускаем! - ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного! Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит: - Ну я - администратор, чо хотел, старый педик? - Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает! - В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!? ...а почему ширинка сзади?
2 смена
(Активчик! @ 27.03.2010 - время: 00:32) Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях. - Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде. Тот аж рыдает: - Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире! - Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать. От отчания Хью застрелился. Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят: - Старых педиков мы не пускаем! - ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного! Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит: - Ну я - администратор, чо хотел, старый педик? - Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает! - В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!? Хефнер: -Ну, сколько можно надо мной издеваться! Отстань, противный!
Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:
Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит: - Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)...
Marinw
(2 смена @ 27.02.2015 - время: 01:48) Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:
Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит: - Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)... я решила - зайду к директору и скажу, что его сын пришел