надеюсь не удалят за эту ссылку... Не, не удалю, все нормально!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-11-2008 - 23:08
Galchonok65
На Руси число 3 всегда было особенным: три богптыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно быть случиться и в этот раз: 1. Победа "Зенита" в кубке УЕФА. 2. Победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею... ... и тут, блин, Билан влез!!!
Собирается муж на футбол, одевает Зенитовский шарфик, ждет друзей. Жена начинает заводиться: - опять на футбол собрался, кто хоть играет? - Зенит - спартак - ты свой Зенит больше меня любишь - знаешь, когда я на тебя смотрю, я начинаю думать что и спартак не так уж плох :)
Наших спортсменов легко узнать по синим майкам и жёлтым трусам . Остальные лыжники одеты несколько теплее .
Galchonok65
- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди. Инспектор: - Что это еще зa тaблетки?! - Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите? - Ну дaвaйте... Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею: - Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Оголтелая Рапсодия
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
Оголтелая Рапсодия
Журналистка берет интервью у боксера: - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. - А если на вас нападут два хулигана? - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… - А если нападут три хулигана? - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… - А третьего? - А третьего у меня день рождения.
Keyjkbrfz
.ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно: первый-Динамо, пятый-Шахтёр, девятая-Таврия".
Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Комментатор во время матча: - Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира? Выключит PlayStation и пойдет спать.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Keyjkbrfz
.ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
Новому русскому говорит его жена: - Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно. - Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
Главный тренер пообещал, что сборная будет серьезно бороться за медали Чемпионата Мира. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.