Уходить ли от жены к любовнице?

Nostrik341, вы зрите в корень! Northdragon по сути об этом и спрашивает, как сделать СЕБЯ счастливым? А что такое счастье для него, не понимает. Может настоящее свое счастье он найдет в монашеской келье, проводя беседы с Богом.
У меня есть один знакомый - очень состоятельный человек. У него жена, ребенок. 10 лет назад встретил женщину (моложе его), влюбился. Сначала тоже мучился выбором, потом сказал любовнице, что жену с ребенком не бросит никогда, а жене сказал, что у него есть любовница. Девушки сначала поплакали, помучились, потом согласились и все зажили счастливо. Он продолжал много работать, переезжал от одной к другой, думал с кем, когда время проводить. В командировках еще интрижки заводить умудрялся. Только через 3 года такой жизни он, бедолага, начал болеть, то сердце прихватит, то почки "отваливаются". А в душе пустота, хотя обе девочки (жена и любовница) все его условия выполняют, ему угождают и очень хорошо обе выглядят, и оба дома в чистоте и порядке. Теперь старость на носу, и он снова стоит перед выбором - жена или любовница? Ну доказал он себе и окружающим, что он супер герой-любовник. А чего хотел-то на самом деле, так до сих пор и не понял.

Ну наверное ответ на эот вопрос ищут все люди. И если их спросить,то они ответят общими фразами, в зависимости от того, чему их учили в детстве и немного из того, что навязывает реклама в ящике. Но немногие знают ответ на этот ворос. Возможно потому, что человеку всегда мало и его всегда манит то, чего у него нет. Хотя, если мы не можем изменить жизнь, то должны изменить к ней отношение. Но и это не всегда просто.

По молодости страха меньше. А с годами начинаешь больше анализировать наперед. И у меня перед глазами стоит такя картина. Я ухожу к любовнице. Наше счастье безгранично. Мы путешевствуем по миру и занимаемся сексом чуть не на Эйфелевой башне. Обустраиваем новое жилье. Это приятные хлопоты. Рождается еще один ребенок. Мы постепенно все больше погружаемся в быт и уже нет той сумасшедшей радости от путешествий и бурного секса. Все устаканивается. Ну это еще не беда. Но я все больше тоскую по свей родной дочери. На душе опять неспокойно. Вт вчем беда. Я пришел к тому же, отчего ушел.

И вот именно эта картина не дает мне уйти из семьи. Я уверен, что первые год-два с любовницей будут улетные. Каких не было у меня в жизни. Но будущее страшит меня.

Меня женщины неправильно здесь поняли. Я не ищу женщину, которая мне бльше даст. Я сам люблю больше давать. Мне просто нужен родной человек рядом. С кем можно состариться и к кому хочется приходить всегда.

Также хочу сказать, что до этой любовницы было много других, но никто не запал в душу так. Зачастую все ограничивалось несколькими встречами и мне становилось скучно.

Не волнуйтесь правильно поняли, это вам кажется, что никто вас не понимает.

Не все мужчины мечутся между тетками, не продумав заранее последствия, а тем более, с детьми

Не все выбирают женщин с детьми, если ребенок раздражает.

Ну и,вообще ,не все шляются по бабам

Или вы считаете, что прожить всю жизнь с любимой женщиной- это утопия?
Если вашем кругу общения довольных нет, не значит, что их нет в принципе.
Не от женщины зависит, а от вас, как вам уже ранее заметили...
Вам нужен постоянный допинг, адреналин, и вы его находите, сменив женщину, так легче, да и модно.

Northdragon, а чего хочется больше:
- человека с кем можно состариться и к кому хочется приходить всегда? или
- сумашедшей радости от путешествий и секса на Эйфелевой башне?

Сумашедшая радость проходит всегда, так наш мозг работает (возбуждение - торможение). Чем сильнее возбуждение, тем быстрее наступает и больше времени длится торможение.
По поводу человека с которым состариться - зачем приходить, как часто, что с этим человеком вместе делать, о чем говорить и т.д. и т.п.???
Что касается беспокойства о дочери, не понимаю, если вы уйдете к любовнице, что может вам помешать видеться с ней, свозить ее в Париж (уже без любовницы), . Кроме того, дети вырастают и в определенном возрасте у них начинается своя собственная жизнь, в которой мы занимаем не самое главное место.
А еще представьте: каким вы будете через 10 лет, если останетесь с женой? каким вы будете, если уйдете к любовнице? Иногда очень помогает в принятии решений.

Каким я буду через 10 лет с любовницей - сложно представить. У нее похоже более оптимистичный взгляд на это. А что, если она разочаруется во мне и я останусь ни с чем?

С женой проще представить через 10 лет. Наверное все будет также, как и сейчас. Я уверен что она меня не бросит в трудной ситуации. На нее можно положиться. Хотя мы не совсем половинки и не всегда друг друга понимаем.

В этом плане я почему-то меньше уверен в любовнице. Хотя она мне сказала, что я могу нести ответственность за семью дальше. Но что будет, когда дочь вырастит и уйдет. Не буду ли я просыпаться со своей ответственностью каждый день и жалеть, что все могло сложиться иначе.

Еще любовница сказала, что она меня любит, но должна будет принять решение. Ходить ли остаток молодости в любовницах или создавать новую семью.

Это сообщение отредактировал northdragon - 06-07-2009 - 01:16

Не, вы представили все про ваших женщин, а вы представьте, КАКИМ ВЫ БУДЕТЕ через 10 лет?
Любая проблема выбора в жизни человека, это - блок целей (в вашем случае, скорее всего, не в области семьи и взаимоотношений, а в области реализации своей индивидуальности). И если вы действительно хотите решить свою проблему, займитесь, в первую очередь, собой, своим личностным ростом. Постарайтесь понять себя, свои истинные цели в этой жизни, а не те, которые, как вы пишите, были навязаны кем-то или СМИ. Это не так сложно, как кажется, если приложить некоторые усилия, для этого есть специальные технологии, упражнения. А когда с собой определитесь, все вопросы с женщинами разрешаться легко и просто.

Рано или поздно это бы случилось. Вас ставят перед выбором уже с ножом у горла
Из всего прочитанного стало ясно, что самостоятельно принять решение вы не в силах. Вот любовница и пытается вас к чему то подтолкнуть.
А вам не приходило в голову, что встречи в любовном угаре и БЫТ это разные вещи. Вы уже сейчас не любите ее сына, а вам надо будет с ним жить терпеть его выходки, сопли, кривлянья, и много чего другого. Вы будете раздражаться изо дня в день, ваша любовница тоже, через какое то время она предпочтет вам своего сына и вы останетесь у разбитого корыта. Тоже очень возможный вариант.

Да. Я думал об этом. Я к детям хорошо отношусь, но боюсь, что ее сын будет напоминать мою дочь. Что я должен заниматься с ним, а не с дочерью. Совсть будет мучать. Возможно - это главная причина, которая меня удерживает.

Однако, гуляя с семьей и женой, я замечаю, что мне скучно с супругой. Мои мысли не с ней. У меня нт желания делать ей сюрпризы или что-то вместе делать. И я не знаю как вернуть былые чувства. Я тоже боюсь, что старость с ней будет уныла и пройдет в скандалах. Мы ссоримся где-то раз в неделю-две. Потом три-четыре дня не разговариваем. Вот так и живем.

Короче, куда ни кинь - всюду клин.

А она вас должна развлекать? Это просто привычка.
Может вам сделать первый шаг?
Ведь все равно у вас до кучи любовниц. А жена догадывается?
Может от этого она не хочет вас развлекать и в лепешку разбиватся?
Если человек не фанатик спорта, он им вряд ли станет.

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 07-07-2009 - 11:01

Каждой бочке затычка.

А ей весело с вами???
Все проходят через какой то кризис отношений, страсть проходит, недостаток внимания чувствуется и пр...
Отношения между мужчиной и женщиной - это улица с двусторонним движением.
Какого веселья вы хотите от супруги если всё свое хорошее настроение относите любовнице, да ещё и мечетесь в проруби (сори)???
Неужели вы ничего приятного и хорошего не помните? Неужели не было моментов которые вы ни когда не забудете?
Вы говорите. что не хотите делать жене сюрпризы, попробуйте через "не хочу", а видя ее благодарность к вам, может проснется что то былое....кто знает?

Надо сказать, очень интересную ситуацию обсуждаем (хм, открытие сделала). Уже и с той стороны посмотрели, и так покрутили, и сяк прикинули, только мне хочется добавить чего - то действенного - в прямом смысле. Раз уж решено ничего пока не менять (не всяк сразу на это решится, да и в мыслях сейчас туманно и ясности нет), то почему бы не предпринять конкретную первую помощь по спасению супружеского корабля (об этом уже шла речь): причем спасателем будете вы! Определите перед собой срок - например 3 месяца, в течение которого вы каждый день, где-то через не хочу, пересиливая себя, но будете: учиться НЕСКУЧНО для вас проводить время с женой (и ребенком) через совместные походы в бассейн, детские кафе (тот же ЛАбиринт), парк, зоопарк, кино. Условие - что бы вашей жене(и ребенку) было интересно и они видели и вашу искреннюю радость и заботу. В течение этого времени не отступать и не отчаиваться. И еще - разговаривайте: с женой, ребенком, интересуйтесь. Даже если раньше вы были в кругу семьи другим, не бойтесь показаться для близких новым - внимательным, довольным. Главное, не отсупайте - и через этот срок оцените результат. Тогда можно будет увидеть прогресс, динамику так сказать отношений, и возможно предсказать вероятные более далекие будущие отношения с женой. Что касается любимой любовницы (простите за тафтологию), то для собственного равновесия не стоит с ней рвать, а попросить немного времени для "разборок с собой", которое употребить с пользой (см. выше как). Удачи

а те кто здесь писал советы сами то были в такой ситуации!!!???лично я была и до сих пор нахожусь....знаете как это тяжело когда смотришь на мужа а в голове и сердце другой человек а если как вы сказали еще с ним и через не хочу это воще с ума можно сойти.....если чувств нет это все их не возродишь ни кафешками ни совместными походами в парк..ну может на чуть чуть ,но потом все будет по старому...я в свое время не ушла от мужа когда меня человек звал побоялась.....а сейчас умираю мы конечно до сих пор встречаемся .....но замуж он болше не завет....вот и мучаюсь теперь из за своей трусливости. а на счет того что она хочет свою жизнь устроить что в этом такого когда девушка в 27 лет хочет стабильности.молодец вот и все.а ребенок как любил так и будет любить.

все ваши терзания душевные сводятся к одному единственному пункту, название его вам не понравится - кобелизм! конечно уходите, не оскверняйте жену и дочь своими мыслями.....там не сложится жизнь - ещё найдёте, пункты доработаете....и все дела
нет, ещё - предохраняйтесь! чтоб в следующий раз не делать больно детям! вот - теперь точно всё

Это сообщение отредактировал тино4ка - 16-07-2009 - 20:01

Тебе уже 36 лет. Сделай хоть раз в жизни,что ты действительно хочешь и не думаю,что подумают об этом другие или что тебе будет говорить общество.
Хочешь к любовнице?Иди!Только потому,что ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ!
Жена и тем более дочь - они же не прекратят существовать.
Хочешь остаться с женой?Оставайся,но тогда не стоит винить себя в том,что ты сделал не так,как хотелось себе.
Если думать о других,можно забыть о себе

слова не мальчика....с ума сойти....зачем, действительно, думать о других...когда только о себе можно.....
бред полный....у человека должна быть гражданская ответственность!

Гарантий в жизни только две: смерть и налоги. =)) Человек смертен, при чем внезапно смертен...и лучше жалеть о сделанном, чем о не совершенном.Вас явно тянет к любовнице, от жены воротит, дерзайте! Конечно, если вы подождете 10 лет, то страсть пройдет и с любовницей будет так же пресно...

В жизни нужно брать пока дают. Вам дали взаимность с любовницей, но так же с вас и плату возьмут. Ничего не дается бесплатно. Решайте сами, готовы ли вы платить своим браком за эти отношения? Потому что если вы думаете что сможете "иметь оба", вы ошибаетесь...мы все должны платить по счетам, увы...

Вообще не понимаю суть проблемы. Зачем автору что-то менять? Зачем разводится?
Как я понял автору нравится:
1. Жить с женой и дочкой
2. ХХХХХ свою подругу
3. общаться с той же подругой

Описанная в теме ситуация ИМХО самая оптимальная для достижения этих целей.

подобные термины у нас использовать запрещено.
Пост отредактирован

Это сообщение отредактировал ЗАЙКА. - 09-08-2009 - 23:07

Прочитала тему, аж в пот бросила. У меня год назад один в один была история. Единственное, я только думала уходить от мужа. А человек, с которым познакомилась через три месяца нашего знакомства сообщил жене про меня. Сейчас все закончилось после диких страстей. Все остались при своем. Он не смог оставить ребенка. Да и материально не все так гладко.
Сначала были мучения уходить не уходить. Думал жена его не любит, а когда увидел боль жены, и понял что ребенок сильно в нем нуждаеться наступил себе на горло и остался. Ему так же с женой не интересно, скучно и в чем то одиноко.

Да, забыла написать, что во мне он потом сильно разочаровался. Хотя поночалу казалось, что мы просто отражения друг друга.

пинделец... да конечно уходи к молодой, за жену не переживай, я думаю ей лучше будет без тебя, год тягаться по чужим кроватям и он думает!....... финиш просто! ладно, я все допускаю - люди встречаются, вспыхивает страсть, романы - но будь честен - уйди и дай покой семье. так нет, он еще и познакомился в инете для совместного потрахаться... полный улет... а не было мысли (плюнем на жену), что дочь свою вот таким вот отношением оскорбляешь и как это отразится на ней узнай она это (если ты к примеру останешься)...
жду следующей темы - как любовница стала женой и ушла к молодому...

т.е. по вашему это нормально бросить ребенка, жену?????????????7 правильно а зачем они на хрен нужны? дело то чисто мужское: сунул , высунул и пошел. а все остальное это уже не барское дело: детей то воспитывать. для этого дура-жена есть, пусть и м.........ется, пусть у нее голова болит как воспитать, чем накормить, пусть она ночами не спит, когда ребенок болеет, а он же мужчина, ему надо думать о своем здоровье, о своем члене, а то вдруг с ним чего не так случиться, если жена не сможет вовремя его величеству внимания уделить

................. мадам, читайте между строк............

ну если только между строк, тогда все понятно

отож:)
именно так)

Считаю, что не надо семью рушить

Абсолютно согласен. Уходить нельзя

Это продолжение моей истории.

Спасибо всем за ответы. Жестко вы однако со мной. Ну ругать других проще. Тем не менее у большинства людей есть слабости. Однако у моей истории есть продолжение. Так вот.

С любовницей я расстался по своей инициативе в середине июля. Она злилась конечно на меня. Надо было передать ее вещи. Я все тянул с этим. Но через 10 дней мы стретились. Она вышла из дома в домашнем халате и тапках.
Присели поговорить на лавочке и у обоих комок был у горла. Даже слезы были. Мы поехали на квартиру прямо в этих тапках и халате. Короче мы стали встречаться опять. Но реже. Она сказала, что пусть я останусь в семье, но буду приезжать хоть иногда.

С женой у меня все наладилось. Я уделяю семье время и стал хорошим семьянином. Мы поехали с семьей отдыхать в Турцию. А любовница с ребенком в Анапу. Мы переписывались по инет. С этого момента у нее появилась резкость какая-то. Она стала другой - не такой мягкой и пушистой. После приезда мы продолжили встречи. А капризность и резкость любовницы я списывал на то, что она перестала надеяться создать семью со мной и показала свое лицо. Я стал думать, что с женой моей проще и лучше.

Но вот буквально вчера Любовница написала, что надо поговорить. Она нашла мужчину. Говорит что любит меня, но ей надо создать семью. Не знает правда, что у нее получится из этого. Сказала, что когда узнаю его имя, то это будет сюрприз для меня. Говорит, что я лично его знаю. По интернету не говорит - хочет посмотреть мою реакцию. А там может я и сам решу расстаться. А как дальше нам быть она не знает. Говорит я привы жить обманом, а она нет.

Я все понимаю, что ей нужна семья и я не собираюсь ей мешать. Но у меня вопрос. Будет ли любящий человек играть в такие игры - типа угадай имя?
Не являюсь ли я для нее запасным аэродромом для секса и развлечений, если не сложится с тем парнем. Ну и плюс привыкла к нашему общению. Что она кстати отрицает. Что вы думаете? Я попросил товарища с сайта знакомств написать ей. Она быстро согласилась на встречу. Он спросил - есть ли кто у нее? Она сказала, что свободна. Мол был женатый, да расстались летом. А о том, что она сейчас начала с другим - молчок. И после этого лишь я "живу обманом"? Видно плохо ее знаю. Она - девка не промах. И видно бог уберег от нее.

Короче пошла в активные поиски. Встречается с новым парнем, и ищет других новых знакомств в интернет. Видать не уверена чтб с тем срастется и рассматривает все варианты.

Был бы у нее муж - я бы не парился и встречался бы дальше. Расстаться ли сейчас или нет - я не решил. Но мне стало казаться, что это у нее не любовь. Что она просто холодно и методично ищет себе мужа. И обманывает того парня изначально. А чувства у нее - на втором месте.

Это сообщение отредактировал ЗАЙКА. - 18-10-2009 - 22:21

То хорошо, что вовремя.
мудрости вам и вашей семье.

Я тут почитал посты от мужчин, побывавших в таких ситуациях (измена любовницы). В них высказывалось мнение, что это может быть просто банальная проверка со стороны женщины, которая пытается понять, способен ли мужчина (я в данном случае) бросить семью ради нее? Однако здесь она говорит о каком-то моем знакомом, имя которого назовет завтра при личной встрече.

Вот вы жалуетесь, что вам жёстко отвечали.
Но, простите, не кажется ли вам, что вы холодно и методично её мучите? Устраиваете любовнице проверки... Зачем? Ведь вы сами изменяете жене. Думаете, вы морально выше этой несчастной женщины?
Да, она холодно и методично ищет душевного тепла, ищет как умеет.
А вы рубите кошке хвост поэтапно, всё отпилить кровоточащий обрубок никак не можете.
И вообще, перенесите пожалуйста тему на "Измены", там она актуальнее, да и советов вам попрактичнее дадут... опытные люди.

ну че? сказала кто её новая пассия?)

ответьте на один вопросик - она то для вас кто? не "аэродром для секса и развлечений" ?? у нее есть какая-никакая цель.. хоть и неблагоразумная, но цель - выйти замуж любой ценой, да поскорей...)) а, у вас какие цели то вообще ? у вас все "харашо" - ячейка общества №..ть, к ней вы ходите до сих пор - доступ к телу вам не перекрыли...вам чего еще надо?? чтоб душу вам изливала как любит вас безраздельно, одного вас и никого боле..? я вам осмелюсь посоветовать раскрыть глаза пошире

согласна с Jazz me, чего вы хотите от любовницы, чтобы она продолжала любить вас, и всю оставшуюся жизнь была на вторых ролях? ваше мужское самолюбие задевает тот факт, что вы перестали быть для нее любымым мужчиной? Но ведь вы сами приняли решение расстаться с ней. вам было бы легче если бы она вас беззаветно любила, а вы бы бегали из одной семьи в другую? да вы садист батенька.

Темы объединены