Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!
Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 17-01-2013 - 08:00
SERROM
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
- Ты меня любишь? - А ты меня? - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Не могу понять - толи навыки тетриса помогают расставить салаты после праздника в холодильнике, толи наоборот - опыт холодильника помогает..
SERROM
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Если мужчина, с которым вы вместе живете,... не берет вас замуж,... значит, он просто вас арендует...
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
- дайте пива - а у вас документы есть? - пузо, лысина и борода - вот мои документы
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Метро в городке не было, поэтому местные гламурные мальчики становились автобусексуалами.
Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
SERROM
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.
- Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему: - Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, еслиб не сиськи.
SERROM
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику... особенно в исполнении сверстниц.
- Хочу чтобы меня холили и лелеяли.. - А холи тебя лелеять-то?
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.
"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач
Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Объявление на двери сельского магазина: -"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает.
- Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!
Памятка студенту Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Хабиба
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера...
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.
- Святой Отец, я согрешила... - Ааа... Красава
Фраза из передачи на одном из укр. телеканалов: --Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!)))
Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация, блин.
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
SERROM
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
Жена вопит: - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Мечта любой женщины: Мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я!
Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
SERROM
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься? ...
Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
SERROM
Жена узнала, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей.
SERROM
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заколебал! Давай работать!
- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла?! ...
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
- А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 13-02-2013 - 08:35
SERROM
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!!
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
СМС - она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Miss Marpl
(SERROM @ 11.02.2013 - время: 23:11) <q>Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".</q> Вспомнила)
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
SERROM
*На землю падал белый-белый... труп соседа. *На водных лыжах я по Арктике бегу! *А до тюрьмы он обходился без помады. *И тщательно побрился до зубов. *Я вставил карточку, на счёте денег нет. Наверное, набрал я код неверно. *И вышла замуж вдруг за первого попавшего. *Вот и мотор заглох. Бери с него пример! *Тот, кто имеет акции "Газпрома", в упор не видит акции протеста. *Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?! *И снайпером обида затаилась. *Да, это муж мой. Но зато богатый! *А можно юнгой на космический корабль? *О ревности дурнушки лишь мечтают. *Где у планеты перед, балерины? *А Цельсий погуманнее, чем Кельвин. *Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него. *Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь! *При Вашем виде Купидон ломает стрелы. *Пуд соли съели, а за воду разругались.
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ)
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой...
Решила с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой... для телефона.
Сезон «Худеем к новому году» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к пляжному сезону»!
Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя впоследнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
Из хроники:Зять объявил теще kвотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.– Ну и как?– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.
Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" , "Богиня красоты" или "Афродита", конечно никто не назовет себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе"
- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? - Со мной МОЖНО даже не знакомясь!
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
SERROM
Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро!
Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
SERROM
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место
Cегодня начал думать, что единственным правильным ответом на извечный вопрос "почему" может быть только "а почему бы и нет?"
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Ничто так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...
Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
ПОМНИТЕ! крошки в клавиатуре когда-нибудь попытаются спасти её от пролитого чая, впитав в себя часть влаги :)
Спасибо, Господи, челябинцы получили твою валентинку!
SERROM
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Реклама: Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
- Алло, это секс по телефону? - Да, а что вы хотели?
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Нажимай F17! - Где такую найти? - Рядом с F16!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
SERROM
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло..
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"
Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.
Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.
Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
SERROM
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…
Уборщица в туалете Госдумы: — Что за мужики пошли, ни @yем, ни страной управлять не могут!
— Так, ваше предложение все еще в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.
«И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.
Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.
Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.
-Вась, а ты меня любишь? -Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!
SERROM
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю.
Два товарища: - Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше. - Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…
- Капитан! Якорь всплыл! - Хм, это скверная примета…
Я не только волшебник, я и лечусь еще.
«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жоп@ и потащила меня в неизвестном направлении.
Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила.
Девушка:- Вау! Это было так круто! ! ! Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Я спал с Машкой. - И как она? - Зашибись спит, молодец вообще!
Ресторан: - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Вы что, совсем ахренели! Закройте дверь, сейчас же!
Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…
- Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100… - Ну и куда мне? Обожраться?
Житейская мудрость: Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.
Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.
Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.
Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!
SERROM
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
SERROM
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
SERROM
Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета. Кокаин!
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын...
На фабрике по производству леденцов появилась новая должность. Но произносить ее вслух как-то стыдно.
У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли "колесо истории".
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Когда болит поясница помните: Сначала ставте себе свечку с кетоналом а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального "выздоровления" то наоборот.
SERROM
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!?
Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!
Свята пройшли і в аптеки потягнулися дівчата за тестами.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
- И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой.
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
Директор ломбарда дарит своей жене драгоценности часто. Но на время.
SERROM
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на уй! - А если номер определился? - Посылаю на уй по имени-отчеству!
- Дети, такие милые, всё делают по-детски неловко. - Тока мозг они выносят нипадеццки...
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Скользко — подумала она.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
Монголия объявила войну Китаю. Китайцы собрали военный совет. Так, а сколько монголов-то вообще? Три миллиона. Да... А в какой гостиннице они поселились?
Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
8 марта, утро. Встаю, иду в туалет... вдруг крик: - А ну, мля,быстро легла обратно, я щас кофе принесу!
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
SERROM
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... может вы просто трахаться хотите?
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.
Презерватив в кармане студента - отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Муж бросил жену с двумя маленькими....... сиськами.
SERROM
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? "
36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет.....
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы
SERROM
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.
У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
SERROM
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь.
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
До 5 лет он думал, что его зовут "Заткнись!"
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
Собаки пограничников живут меньше, но веселее.
SERROM
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
SERROM
SERROM
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
SERROM
После женского дня наступила женская ночь.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Только наш человек, при приёме на работу за рубежом, в анкете, в графе SEX (имеется в виду половая принадлежность) мог написать - СПАСИБО, РЕГУЛЯРНО!
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Подчиненные меня любят... Боятся не любить...
SERROM
Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
SERROM
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе!
Вот он где? Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
Объявление: Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, цуки, до квартиры.
Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти.
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
SERROM
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Ну что, тепло было? - Темно!
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Удалось подружиться с головой. Теперь жалею. Голова оказалось несносной болтушкой
- Официант, я хочу сделать заказ. - Мы не убиваем людей.
У нас состоялся фестиваль молодежной музыки под девизом:" Соври наркотикам : " Нет!"
Придя домой пьяный Олежка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.