Юмор

Несколько видео:

Занастальгировал я даже прям...

Недолго еще девочке работать, да...

Улыбнуло










В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров
***
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
*******************************

Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две)

Такой вот мощи даже я не ожидал )))

QUOTE (agosten @ 07.02.2012 - время: 22:27)

Такой вот мощи даже я не ожидал )))

...тачик поёт...

Это сообщение отредактировал Нисякуситисун - 07-02-2012 - 22:38

А-а-а-а, это капец )))))

QUOTE (agosten @ 09.02.2012 - время: 23:28)

А-а-а-а, это капец )))))

Зачетно!

Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Кодтри в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".

QUOTE (agosten @ 16.02.2012 - время: 22:12)

Парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

Бывает такой отдел в супермаркете?

Обожаю мульт про этого кота.

Проводница поезда, закрывая туалет на санитарную зону, чувствует себя властелином мира.

***

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

***

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

***

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

***

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

***

Запрыгивая в общественный траспорт, понимаешь зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

***

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

***

Экзамен на первом курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.Экзамен на третьем курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Что-то я тут нашёл. Идеальная девушка.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин... трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

***

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

***

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!

***

Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Смешной коммент с тутбая про тупых теперешних студентов:

QUOTE

Матфак,физфак...В мое время на ФДС в БНТУ при конкурсе в 14 чел на место из-за военки ломились в механики люди на первой сессии только из-за вышки из двух групп по 24 человека осталось одна в 23 человека, а окончили 13 человек.Спасибо Т.А.Сухая провела вышку на уровне, все четыре семестра с курсовой, рассчетными и лабораторными как в один день прошли, а дивергенции до сих пор снятся. Зато в проматомнадзоре трудятся выпускники, знающие и дифуры,и логарифмы, и прочие, нужные в ежедневной работе сотрудника проматомнадзора специалисты.  Причем свою жесткость она объясняла так- вунь нехта з маих каллег пашкадавау у свой час Лукашэнка и паставиу тры бала на экзаменах,вось и палучыла страна спяцыялиста, нечага и праз мяне спадявацца стаць гэтаким кирауником на прадпрыемстве. (вела вышку на мове и ей было всеравно, что неучи не знали мовы, приходилось учить прамавыстрачальники). А как она оказывается была права.До сих пор вспоминаю её слова на экзамене- вы ведаеце матэматыку? да вы мэбля! Прывитанне шкалярам, попавшим в руки Тамары Александровны.Редкий человек.Кремень.Вечный кандидат т.к. норов крутой и борец с несправедливостью по книгам которого до сих пор обучается 9 из 10 инженеров в РБ и не только.

наткнулся тут на одном сайте. То ли с форумов взято, то ли ещё что.
terra.md


Что говорят женщины о своих мужчинах.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»:)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

QUOTE

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А чо смешного. Рульный рецепт. Между прочим. Их и болтать не обязательно - бросил в воду на пару часов, потом прополоскал чиста и всё, как новые.

QUOTE (Lee-May @ 28.03.2012 - время: 19:46)

[video]уыдэа-мыдэа[/video]

Там на сайте таких штук вагон и тележка :)
http://bazava.ru/parody/ya-robot-sportsmen...menya-polnostyu

Это сообщение отредактировал vox_nihili - 28-03-2012 - 21:36

Это даже не юмор... А просто приятно послушать...

М-да.. так и вспомнились строки Высоцкого: "Где мои 17 лет..." Чуствую себя черепахой Тартилой. :)
Но таки да, суть сего ролика такова: Не надо всех девушек под одну гребенку грести, а искать тогда уж ту, "которая понимает". :) Такие еще есть, не могли перевестись.

QUOTE (Demidroll @ 03.04.2012 - время: 16:17)

Это даже не юмор... А просто приятно послушать...

типа неумелая пародия на незлобина? :)

Была у меня такая одна :) Духи в магазине понравились. Ну, купил - 45 или 50 даже евро отдал, точно не вспомню. Привёз, подарил. Потом спрашиваю: "Ну, как, пользуешься?" А она отвечает: "У меня от них голова болит, я их маме отдала." Теперь мама предпенсионного возраста стоит в "Лакосте" у подъезда семки плюет. Знал бы, что так будет, не выпендривался бы вовсе.

Папа не купил Коле систему звука 5.1 потому, что боится пятой колонки.

My Webpage

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

я предлагаю людям правду
но правду люди не берут
тогда неправду предлагаю
и сразу очередь за ней

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

мир хрупок как стакан кефира
задетый локтем второпях
или как скрипка страдивари
в руках никиты джигурды

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

я удалил тебя из жизни
а ты там появилась вновь
ведь я не перезагрузился
и даже куки не потёр

я не злопамятный ребята
но больше нету мест в раю
сказал исус петру с иудой
захлопнул двери и ушел

я перепрыгнул через лужу
но поскользнулся и упал
и вдруг подумал боже боже
на что я трачу свою жизнь

засну проснусь а денег нету
поем попью их нет как нет
пройду четыре километра
не появляются никак

допустим вы не убивали
а кто по вашему убил
вот то-то и оно евгений
вот то-то и оно родной

в лесу олег сказал оксане
мы далеко с тобой зашли
смотри какие партизаны
шарообразные уже

я не люблю мужчин с цветами
они мне причиняют боль
когда счастливою походкой
идут куда то не ко мне

олег не знал что можно сексом
уладить вспыхнувший конфликт
поссорясь с дамой он терялся
не знал что делать и душил

я злая божая коровка
и черной точкой на себе
я отмечаю человека
которого хочу убить

мне стало вдруг с тобою скушно
ты улыбаешься цветёшь
а я скучаю по бесцветной
которую я наполнял

мне предрекали смерть от жизни
я испугался и теперь
всегда лежу в гробу дубовом
как мертвый но зато живой

(с)

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.

Учиться никогда не поздно, поэтому я подожду ещё чуть-чуть.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Только в России из перевёрнутой машины может раздаваться смех.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями.

Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. УСАТАЯ ДЕВУШКА С ПИВНЫМ ЖИВОТОМ ВСЕГДА БУДЕТ СЧАСТЛИВА.

Он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации.

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет навстречу и улыбается.

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

Он ухаживал за ней целую неделю. КИДАЛ ПЕСНИ ЕЙ НА СТЕНУ.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Ненавижу когда после оскорбления мне говорят "на себя посмотри". Ну посмотрела, я тоже говно, НО МЫ СЕЙЧАС НЕ ОБО МНЕ ГОВОРИМ, ТУПИЦА!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основном это напевание песен и перечисление еды которую человек хочет сожрать.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- согласен ли ты Александр взять в жёны Наталью?
- да
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!


Стыбжено отсюда: http://vk.com/trahninormalnost1

Меня хватило на полторы минуты. Насколько хватит вас?.:)

Это заявочная песня на детское евровидение?

А девчонка молодец. Отменно потролила. ))

Не знаю даже смешно это, или тут плакать надо.. Оо.

QUOTE (Lee-May @ 18.04.2012 - время: 08:44)

Не знаю даже смешно это, или тут плакать надо.. Оо.

оооооо!.... это диагноЗ... Скорее всего волчанка...

Супер-дупер мега видос!




Это сообщение отредактировал Demidroll - 18-04-2012 - 13:56

QUOTE (Lee-May @ 17.04.2012 - время: 18:53)

Меня хватило на полторы минуты. Насколько хватит вас?.:)

48 секунд.