Юмор

За хлебом.

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

(Mamont @ 19-04-2020 - 12:06)
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. Ей еще повезло, в другой школе по труду дали задание изготовить игрушку из глины, обжечьи расписать красками.

Это сообщение отредактировал yellowfox - 19-04-2020 - 13:58

— Почему в России дефицит овощей?
Ведь столько земли.
— Потому, что в России занимаются их
разводкой, а не разведением.(с)

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

— Абрам! Президент призвал не паниковать, а патриарх не унывать.
— Мойша! Я бы тоже не паниковал, если бы жил в загородной резиденции в лесу и мог бы лечиться в Кремлевской больнице с выездом бригады врачей ко мне на дом. И не унывал бы, если б мог на мерсе по городу носиться или на собственном вертолете летать.

— Бомжи, которых хотели депортировать из Сочи, побили сопровождавших их казаков и разбежались.
— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи были настоящие, а казаки ряженые.

— Папа! А как стучать яйцами на Пасху в режиме самоизоляции?
— Участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
— А выигрывает тот, кто разобьёт экран?

Это сообщение отредактировал Voltaire - 20-04-2020 - 15:32

Информация к размышлению...

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

— Папа! тебя перевели на удалёнку?
— Меня перевели на увольнёнку.

— Долго ли, коротко ли стояли они с этими пропусками в метро и стали замечать, что на головах у них появляются, рожки становятся все больше, и акругляются.
— А что было дальше, бабушка?
— Превратились они в баранов.

— Папа! А правда, что Путин ввел налог на воздух, как в Чиполнино?
— Правда, сынок, он называется штраф за нарушение самоизоляции: вышел на воздух и платишь.

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

21 апреля во время встречи с рабочими бобруйского предприятия "Славянка" Александр Лукашенко убеждал их, что государство не врет. Речь шла о том, каким источникам информации во времена коронавируса должны доверять люди.

"Доверять надо тому, кто за свои слова отвечает, — цитирует слова Лукашенко его пресс-служба. — Вы там в этот айфон потыкали, в телефон, вышли на какой-то гадкий канал, "Белорусский] партизан", там еще что-то, которые в Москве попрятались и оттуда "плявузгают" в сторону Беларуси. За что они отвечают? Ни за что".

Дальнейшие слова белорусского руководителя имели угрожающий характер. Он продолжал:

"Думают, мы же их не достанем. [Будет] надо — достанем! Не в этом сегодня вопрос".

Александр Лукашенко подчеркнул, что в Беларуси "никого не закрывают". Поэтому у людей есть возможность все читать и делать выводы, сказал он. "Я честно говорю: мы никогда не врали вам и не врем сейчас", — добавил Лукашенко. https://euroradio.fm/ru/lukashenko-esli-nad...andex.by%2Fnews

« Единой России» исполнилось 18 лет. Может, она, наконец, съедет от нас?

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр@хали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр@хает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Человек: Я — царь природы! Природа: Ну царь так царь. На корону.

Это сообщение отредактировал Mamont - 23-04-2020 - 23:58

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

- А зачем они раньше это скрывали от нас?!

***

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4. - Можно войти в класс?

- In English please!

- May I come in kitchen?

5. Папу с мамой быстро к монитору!

***

Вовочка учится на удаленке.

- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!

- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

***

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

***

Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.

***

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.

— Сёма, может его снаружи закрыли?

***

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.


- Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе... На кухне очень дорого.

Когда у власти дебилоиды...

Бабушка возвращается домой из магазина. Говорит дедушке:
— Иду по улице, подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Дед, ты уверен, что Красная армия наш город освободила от оккупации в сорок четвёртом?

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- Извините, господин полицейский, я запутался, немцы давно в городе?

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Это сообщение отредактировал Voltaire - 26-04-2020 - 02:17

Народ с таким чувством юмора не победить никакому коронавирусу.

Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.

В "Роснефти" праздник – наконец-то можно торговать нефтью в убыток ОФИЦИАЛЬНО.

— Владимир Владимирович, почему бы не раздать деньги народу? Вы двадцать лет собирали налоги и деньги от продажи нефти.
— Собирали чужие, а раздавать придётся свои.

— Премьер министр, доложите, какие меры приняты по борьбе с коронавирусом?
— Господин президент! Запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, введен налог на банковские вклады, запрещены акции и скидки в магазинах.
— Неплохо, но мало.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 26-04-2020 - 01:55

— Абрам, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
— Мойша, в России даже рост благосостояния населения проходит бессимптомно у 99%.

— Папа, а как президент помог людям в эпидемию?
— Сынок, он дал людям отсрочку по уплате пеней за просрочку оплаты штрафов.

— Абрам, под Тверью рухнул мост, который торжественно открыла сама Валентина Терешкова.
— Мойша, Терешкова таки удачливая женщина, не зря ей поручили объявить о продлении срока Путина.

— Владимир Владимирович! У Вас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать денег людям, чтобы им было что покушать на карантине?
— Эти деньги на чёрный день.
— У нас чернее некуда.
— Это деньги на наш черный день, а не на ваш.

«Если умер – то от пневмонии. Если выздоровел – то от ковида»©

Пенсионерка баба Валя с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, семга и омары, коньяк и текила... А в это же время жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет, привезенный домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате. Каждый имеет право на ошибку..

(Номер @ 16-04-2020 - 17:46)
"Путин поручил сократить сроки исследований препаратов от коронавируса".
Я не пойму, почему Путин тянет и не поручает сократить срок беременности с 9 до 3 месяцев? Он что, не хочет бороться с "демографической ямой проклятых 90-х"?(с)
По новой конституции либерастам будет разрешено переходить улицу на красный цвет , заплывать за буйки , употреблять просроченные продукты и а также ещё многое до сели запрещённое.

— Папа, а правда, что за шутки про Путина наказывают за неуважение к власти?
— Нет, сынок, за шутки про Путина наказывают за оскорбление чувств верующих.

— Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
— Ждем, когда Си Цзиньпин решит проблему путинских олигархов и чиновников.

— Абрам, вчера Путин пришел в бар и объявил что выпивка за счет заведения.
— Изя, сегодня он снова зашел в бар и добавил, что бар не только угощает, но и бесплатно развозит посетителей по домам.

— У России всё есть, чтобы справиться с коронавирусом: здоровая сильная экономика, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— Владимр Владимирович, а почему Вы от нас все это много лет скрывали?

Это сообщение отредактировал Voltaire - 02-05-2020 - 15:46

Путин провел телефонный разговор с Меркель и обсудил меры по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях населению размером в несколько тысяч евро, Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

— Победим, как половцы победили печенегов!
— Этот болван еще бы вспомнил, что было до нашей эры.
— Спартанцы!

— Папа, а кто больше пострадал от закрытия границ с Европой?
— Капиталисты и чиновники, сынок, они теперь не могут попасть к себе домой.

— Папа, а правда, что вирус привезли богатые на самолётах?
— Правда, сынок, но расплачиваться будут бедные.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 05-05-2020 - 18:00

(Voltaire @ 02-05-2020 - 15:33)
Путин провел телефонный разговор с Меркель и обсудил меры по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях населению размером в несколько тысяч евро, Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.


— Победим, как победили печенегов и половцев!
— Это болван еще бы вспомнил, что было до нашей эры.
— И спартанцы!
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

Путин выступил с отвращением к россиянам.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Даже нефть устала и ушла...

Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:
- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - спросил народ.

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привел в исходную точку - лучшее доказательство шарообразности Земли.

Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Из-за карантина президент спрятался в бункере, из-за болезни премьера прекратило работу правительство. Это была единственная полезная мера по поддержке экономики и реальная помощь людям.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что!
— Кому не на что, тому и незачем.

— Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь.
— Владимир Владимрович! Как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?
— Может, вам ещё денег раздать, как в Америке?

— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня — только вёсла.
— Заткнись и греби!

Это сообщение отредактировал Voltaire - 04-05-2020 - 00:09

— Абрам, Собянин сказал, ситуация с коронавирусом идёт по европейскому сценарию.
— Изя, они таки снова решили запретить сбор валежника.

— Абрам, почему Путин говорит то о половцах, то о спартанцах?
— Сара, таки Путин не умеет пользоваться интернетом, а у него в бункере нашелся учебник по истории за 6-ой класс, он на самоизоляции сдаёт хвосты по истории и литературе.
— Абрам, лучше бы Путин сдавал хвосты по экономике.

— Когда Путин упомянул Спарту и обычай стариков и больных сбрасывать со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения странно переглянулись.
— Опытным руководителям разжевывать не надо.
— Дмитрий Песков, умоляем, отберите у Путина учебник истории.

—Абрам, Путин поручил Лаврову найти ассиметричный ответ на западные санкции.
— Изя, Путин поступил в ЛГУ по спортивной квоте, а Лавров в МГИМО по блату, ни один из них не знает значения слова "ассимметричный", просто звучит красиво.

— Папа, что такое "надежный?
— Это как автомат Калашникова.
— А что такое "ненадежный"?
— Это как Сухой-Суперджет.

— Папа, я уже взрослый, скажи, как называется, когда проводят членом по лицу?
— Нерабочие дни с сохранением зарплаты.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 05-05-2020 - 18:26