Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь
Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.ы. Доехали нормально, все живы.
pilot741
Это видно они Вас не рады видеть были))) Думали может назад повернете)))
daneti
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
Аnimus
Женщина за рулем, говорите, а можно подумать среди мужиков таких без башенных водителей мало. Идиот это не признак пола или национальности - это состояние души.
daneti
(Аnimus @ 05.02.2015 - время: 21:03) Женщина за рулем, говорите, а можно подумать среди мужиков таких без башенных водителей мало. Идиот это не признак пола или национальности - это состояние души. абсолютно точно подмеченно
Хам и Сволочь
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки из личного опыта?))))))))) ах ты шалун)))
daneti
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:00) (daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки из личного опыта?))))))))) ах ты шалун))) ну да нравятся мне милые девушки в очках
Хам и Сволочь
(daneti @ 05.02.2015 - время: 22:08) (Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:00) (daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки из личного опыта?))))))))) ах ты шалун))) ну да нравятся мне милые девушки в очках мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))
daneti
(Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:11) (daneti @ 05.02.2015 - время: 22:08) (Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:00) из личного опыта?))))))))) ах ты шалун))) ну да нравятся мне милые девушки в очкахмне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была))))) мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поиграть
Я хочу эту стерву
(daneti @ 05.02.2015 - время: 22:22) (Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:11) (daneti @ 05.02.2015 - время: 22:08) ну да нравятся мне милые девушки в очкахмне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поиграть а мне контрабасы чтоль нравятся?!))))
панда
а она что, вторые очки надела?))
КОЛЯ......
(панда @ 05.02.2015 - время: 22:25) а она что, вторые очки надела?)) Она и без очков не плохо водит))
Aiswer
(sxn3311727745 @ 05.02.2015 - время: 12:01) Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь
Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.ы. Доехали нормально, все живы. ахахахаха классная история))))))))))) это 5
ps забыл спросить
А Вы ее чпокнули?
Это сообщение отредактировал Aiswer - 06-02-2015 - 06:25
daneti
(Я хочу эту стерву @ 05.02.2015 - время: 22:49) (daneti @ 05.02.2015 - время: 22:22) (Хам и Сволочь @ 05.02.2015 - время: 22:11) мне тож нравятся такие субтильненькие, худышечки))) наверно я извращенец, но мне нравятся пацанки стройняшки с маленькими попками как орех))) правда, чтоб не плоская была)))))мне нравятся разные и худенькие и пышечки. для меня главное что бы фигура была гитарою. на них так приятно поигратьа мне контрабасы чтоль нравятся?!)))) а контрабассы тоже ничего. только параметры побольше
Аnimus
(daneti @ 06.02.2015 - время: 19:53) а контрабассы тоже ничего. только параметры побольше А ежели контрабас еще и в очках и за рулем, то вообще секс бомба.
Это сообщение отредактировал Аnimus - 06-02-2015 - 21:16
-=Silence=-
Автор, ответь мне только на один вопрос... К чему сей топик здесь?
Хам и Сволочь
(-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:38) Автор, ответь мне только на один вопрос... К чему сей топик здесь? и правда?!)))) а еще вопрос, че за автор такой?!))) Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками)))
-=Silence=-
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:40) (-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:38) Автор, ответь мне только на один вопрос... К чему сей топик здесь? и правда?!)))) а еще вопрос, че за автор такой?!))) Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками))) да хз...в игре много цифровых может у него цитадель уже отстроена
Хам и Сволочь
(-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:43) (Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:40) (-=Silence=- @ 07.02.2015 - время: 01:38) Автор, ответь мне только на один вопрос... К чему сей топик здесь? и правда?!)))) а еще вопрос, че за автор такой?!))) Это же не раздел политики, где забаненные тролли всплывают по цифрониками))) да хз...в игре много цифровых может у него цитадель уже отстроена я не понимаю ваще цифровиков... че фантазии не хватает как-то себя назвать? Ник Долбоёб и то интересней, чем просто набор цифр))))
Хам и Сволочь
кстати, надо запатентовать этот Ник))))))
pimpilimpi
сейчас при регистрации ты не можешь выбрать себе ник, поэтому и столько цифровиков.
pimpilimpi
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53) кстати, надо запатентовать этот Ник)))))) и даже он зачем-то поставил цифры )
Хам и Сволочь
(pimpilimpi @ 07.02.2015 - время: 01:54) (Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53) кстати, надо запатентовать этот Ник)))))) и даже он зачем-то поставил цифры ) Наверно не было свободного Долбоёба)))))))))))))
панда
матерные ники запрещены на форуме
Ванильная Снежинка
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
daneti
(Ванильная Снежинка @ 22.03.2015 - время: 21:47) (daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?) почему выдумал? они действительно такие. ну во всяком случае у меня было именно так. и я до сих пор вспоминаю это с придыханием. это было восхитительно
KissLover
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
*** Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
*** Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
*** Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
*** Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
*** Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет!
*** Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб!
*** Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*** Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
*** Жена говорит мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
KissLover
«Женщины за рулем, как звездочка на ночном небе: ты видишь ее, а она тебя — нет»
«Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …
«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»
«Женщина за рулём -машина без водителя!»
«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»…
Маршрутка. За рулем женщина. Произошла внештатная ситуация, женщина растерялась и автомобиль несет в сторону бетонной стены. Рядом сидящий мужик очнулся и дернул ручной тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах от стены. Пассажиры благодарят мужика.
Мужчина, заикаясь от страха, отвечает:
- Дело в том, что раньше я работал летчиком на истребителе, и вместо ручника у меня был рычаг с катапультой...
Сдает солдат Василий вождение, едут они с инструктором, а впереди бабушка с внучкой дорогу переходят. Инструктор спрашивает Васю, -что делать будем, кого нужно давить? Василий немного задумался и ответил - бабушку, она старая - тормоз, Вася, тормоз будем давить.
В отпуске, утром жена взяла машину сама уехала на работу, все нормально. Вечером звонит, ключ к машине не подходит, не могу дверь открыть. Я ей предлагаю и пассажирскую дверь попробовать и ключ другой стороной вставить, по двери постучать и то и се, не получается. Плюнул, взял такси приехал, смотрю, она возле чужой машины крутится, а наша через три машины рядом стоит.
Женщину сбила машина, ее спрашивают: - А номер той машины вы запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
KissLover
После того, как жена начала водить семейный автомобиль, её муж понял, что слово «Б…!» произносится гораздо быстрее, чем команда – «Тормози»!
*** Муж спрашивает жену: -Дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа? -Когда я еду на работу, у меня 4 скорости,а вот назад — только одна!
*** Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
*** Мужу звонит жена и говорит: — Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец! — А сама как? — Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
*** Жена просит мужа: — Милый, купи мне машину. — Зачем она тебе? — Так хочется побибикать на кого-нибудь!
KissLover
Дорогой, можно я возьму машину, в магазин сгоняю? Я очень быстро, честно: одно колесо – здесь, другое – там…
*** Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. — Проклятые свечи! — воскликнул муж. — Вполне уместно, мой дорогой, а то на улице такой ветер…
*** Разговаривают две подруги: — А тебе,что муж на день рождения подарил? — А вон видишь там, во дворе белый «мерседес» стоит?! — Да ладно!… — Вот… такого же цвета шляпку!
*** -- Папа. А мама лучше тебя машину водит. --Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
*** Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
KissLover
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку — Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо? Она, робко — Правые?
*** -- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
*** — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.... — Весы подойдут?
*** -- Разговор о правах: - говорят Лена на права не сдала - ой, а что она завалила - теорию или практику? - пешехода она завалила, пешехода...
*** -- Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.
Nadejda19
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
- О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
Она отвечает:
- Думала, что проскочу...
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
- А вы о чем думали?
Водитель отвечает:
- Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
KissLover
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?