Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
Это сообщение отредактировал .Анна. - 26-02-2019 - 12:06
Рыжа
АнеГдоты? На лингвистике и литературе?
.Анна.
Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах
.Анна.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Это сообщение отредактировал .Анна. - 18-02-2019 - 16:28
Рыжа
(.Анна. @ 18-02-2019 - 16:26) Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах Для начала, потому что - анеКдот. А уместность данной темы на разделе Литературы определят модераторы.
.Анна.
Никогда не спорила с модераторами . Вы в своём праве . Делайте как считаете нужным
sawenka
Модератор внимательно следит за темой :)
Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет.
Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора.
Это сообщение отредактировал sawenka - 19-02-2019 - 12:51
.Анна.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. — Шеф! До города подбросишь? — Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: — Круто вы ребята травы нашмалялись! — Как ты, дядя, определил? — Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет.
Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора.Спасибо ! Пусть уж будет, как есть, чем бы дитя не тешилось, лишь бы смешило.
Уважаемая .Анна. ! В следующий раз постарайтесь найти что-нибудь посмешнее, и не затрагивать тему "наркотиков". Считайте это замечанием.
Это сообщение отредактировал KissLover - 20-02-2019 - 03:22
.Анна.
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк. Вдруг слышит крик. — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Она легла. — Ползи! Поползла. — Вдруг над ней голос. Женщина, вам что плохо? — Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
KissLover
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Чукча отец чукче сыну: - Главное сынок не кушай желтый снег!
On73rus
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.
Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто.
On73rus
— Я приеду к тебе, когда похудею. — То есть не приедешь? — Прости.
On73rus
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
On73rus
Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей. — Ты плохо знаешь математику, Семочка! — Нет, это вы плохо знаете моего папу
On73rus
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
On73rus
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
On73rus
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Marinw
В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. Еды не хватает, народ обеднел, НЭП хоть и разрешили, но ценообразование контролируется. И тут Рабинович решил заняться бизнесом – он начал разводить породистых гусей и продавать их богатым НЭПманам по 500 рублей за голову. Соседи недоумевают, как это при государственном регулировании цен на продовольствие и птицу, Рабинович свободно торгует своими дорогущими гусями, и никто его не арестовывает. Один русский решил тоже разбогатеть по этой схеме – закупил гусят, вырастил их, и тоже начал предлагать всем, но только по 450 рублей за голову. Не успел продать русский пару гусей, как его навестили НКВДшники, конфисковали всех гусей, отобрали все деньги, и ещё штраф впаяли огромный. А Рабинович как торговал своими гусями по 500 рублей, так и торгует. Приходит сосед к Рабиновичу, спрашивает у него: - Яша, расскажи мне секрет, как ты своих гусей продаёшь по 500 рублей, и к тебе сотрудники НКВД не приходят? - Да всё просто, я размещаю объявление в газете! Сосед поблагодарил Рабиновича за совет, опять гусят купил, одолжил денег у родственников, вырастил гусей, и дал объявление в газете о продаже их по 500 рублей. Специально по 500 ценник поставил, дабы было всё, как у Рабиновича. Но через день опять к нему пришли НКВДшники, всё конфисковали. Злой русский прибежал к Рабиновичу с претензией, типа специально ему еврей ерунду посоветовал. - Да не, я объявление в газету всегда даю! А что ты в объявлении писал? – спросил Рабинович. - Ну как, что, продаю гусей по 500 рублей! - Ну, всё с тобой ясно, я в объявлении всегда пишу: «Потерял вчера на базаре 500 рублей. Кто найдёт и принесёт их мне, получит большого гуся в качестве вознаграждения!».
KissLover
(Marinw @ 05-12-2019 - 18:29) В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. - Во-первых, в молодом Советском Союзе не было Гражданской войны, не вводите народ в заблуждение, а лучше перечитайте школьный учебник по истории. - Во-вторых, Анекдот всегда отличается краткостью, а ваша история скорее смахивает на номер из концерта какого-нибудь юмориста.
Marinw
Стоит ГАИшник на дороге, ловит машины на превышение скорости. Останавливает тонированный наглухо Мерседес, говорит: - Инспектор Иванов, вы превысили скорость, плюс у вас тонировка, так что с вас два штрафа! - Да не вопрос, вот тебе мой бумажник, инспектор Иванов, возьми в нём денег, сколько тебе нужно! Можешь ещё себе взять за беспокойство, не стесняйся! – говорит водитель Мерседеса. Открывает инспектор Иванов бумажник, а там четыре отделения, каждое битком набитое. В одном куча рублей крупными купюрами, в другом стодолларовые купюры, в третьем евро. А в четвёртом… А вот содержимое четвёртого отделения Иванову очень не понравилось, я бы даже сказал, напугало – там лежали визитки, на которых было написано – «Генерал милиции Соколов». «Ну всё, конец мне!» - подумал Иванов, но решил оправдаться и громко отрапортовал, взяв под козырёк: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Ну, давай, докладывай! Рубли к рублям, доллары к долларам, евро к евро!
KissLover
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! ..............................................................
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время: — 250 штук, пажалуйста! — ? — У мене дома такой бальшой лустра! ..............................................................
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась. .............................................................
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. .............................................................
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! — Таки да! — И какова была вкратце основная идея? — Взносы не платить!
sxn3567115873
Вспомнил один анекдот: Встречает мужа жена со сковородкой в руках:
— Ты где шлялся? Ты на часы смотрел? Поздно то как…
— Я в доме хозяин! Хожу, куда захочу, прихожу, во сколько захочу.
Жена его по голове сковородкой огрела, тот и свалился на пол.
Свекровь выбежала:
— Батюшки, а чего сынок мой тут лежит?
— Он в доме хозяин! Где захотел лечь, там и лег!
Никаких ссылок. И пожалуйста не командуйте здесь.
Это сообщение отредактировал KissLover - 01-02-2020 - 02:31
KissLover
(sxn3567115873 @ 31-01-2020 - 19:55) Вот еще история: Тема называется - Анекдоты, а не истории ! Удалил. Скрин снят.
sxn3575080276
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
KissLover
Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. - Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. - А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? - Думаю, миллионов десять-пятнадцать. *** - Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3! *** Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!! *** Еврей пишет домой с фронта письмо: «Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.» Приходит письмо в ответ: «Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.» *** Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. - Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? - У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». - А где вы взяли деньги на «Москвич»? - У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». - А где вы взяли деньги на «Запорожец»? - Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».- А на велосипед где вы взяли деньги? - Товарищи!!! За это я уже сидел.
!Дедушка!
Мужик под светом фонаря ползает, в траве руками шарит. Мимо другой мужик идет, спрашивает - вы, видимо, потеряли чего-то? Первый мужик отвечает, дескать - десять рублей потерял. Стали они вместе искать. Через некоторое время второй мужик спрашивает - а вы точно уверены, что вы именно тут потеряли? Первый мужик отвечает - нет, я потерял там - около забора. Второй мужик в крайнем недоумении - а почему же ты тогда под фонарем ищешь? Первый мужик отвечает - но, тут же светлее.
seksemulo
Нищий просит проходящую мимо женщину: - Тётенька, подайте копеечку! - Извините, у меня только целые 5 тысяч. - Ничего, я дам сдачи.
seksemulo
Пареньразговаривает с девушкой: - Помнишь, как директор школы в 11 классе поймал нас под лестницей, когда мы курили? - Помню. Хорошо, что успели одеться.