Идея прааста до беззабразия - поливаем руководство наших стран да и стран-соседей анекдотами, можно и про национальности, но не перегибать палку!
QUOTE
Посты не по сабжу прошу не вставлять. (Вплоть до того, что буду просить глубокоуважаемых Вспышку и Le Male удалять таковые...)
Оставил как память
Первым пойдет анекдот от товарища Sucs
QUOTE
от меня анегдот про вечное- пра нашага бацьку(далее АГЛ, САШАГэ, Император): *** Читает перед праламентом какую-то умную бумажку с очередным умопомрачительным указом... -звонок по мобильнику, САШАГэ снимает трубку -АЛЛО... ДА ЙА.. -ШО? да ну, я ж заняты... -ну ладна, толька быстра давай(отворачивается чуток в сторонку от микрофонов).. -Харошая -Плахайа -Харошая -Плахайа -Плахайа -Харошая -Харошая -Харошая -НУ ладна, усе дальша сам ДА, ДА, давай... (поворачивается назад) -НУ што за людзи не могут без миня картошку перабраць!!!
Это сообщение отредактировал xTriplex - 06-07-2006 - 02:11
crist-al
А теперь от меня...
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.
- Я вам хочу рассказать страшную тайну...
Все замерли...
- Я не украинец!!! В толпе пошли удивленные ууу...
- Я даже не европеец!!!
Еще большее ууу...
- Я вообще не человек!!!
Уже полностю все в замешательстве...
- Я могучий Владыка Ситхов!!!
Лита
Занимаются сексом Ющенко, Путин и Тимошенко, Путин ее сзади, Ющенко спереди. Ющенко говорит: может, поменяемся? Путин: меняйтесь, мне-то что?
По поводу скандала с отпрыском Ю_щенка.
- Машина? Не моя! Друг дал покататься! - Мобила? Не моя! Друг дал поговорить! - Девушка? Не моя! Друг дал по.бать!
Монохромный друг
Вопрос Армянскому радио: "Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?" Ответ: "Белорусы и колорадский жук"
Sister of Night
Этот, правда, с бородой... Но очень уж хочется поучаствовать! Что думают русский, хохол и белорус, когда садятся на кнопку? Русский: достал, посмотрел, матюгнулся, выкинул. Хохол: О, яка гарна кнопка! -(кладёт в карман) Белорус: достал, посмотрел... А можа, так яно и трэба? -(кладёт обратно)...
Монохромный друг
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Монохромный друг
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин..
Монохромный друг
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
Монохромный друг
Лукашенко говорил много, долго, часто перебивал сам себя и поэтому очень злился...
Монохромный друг
И изюминка (СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ СЕКСНАРОДА) Лукашенко: Беларусь, я тебя имел 7 лет, но сейчас та меня долго не увидишь Беларусь: Что, ты уже уходишь?? Лукашенко: Нет, ложись на живот
Монохромный друг
Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу. Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с улиц не выгнать никаким ОМОНом. Лукашенко: Совсем плохо жить стало - снимут меня. А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят.
crist-al
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец. - Ты кто? - спрашивает - Пророк. - В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Да. Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти. Ющенко вздыхает: - Да, никудышний из меня пророк…
crist-al
Настоящий президент должен успеть построить тиранию,посадить оппозоцию и вырастить приемника.
crist-al
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
crist-al
Шампанское без газа для Украины. Made in Russia
Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов.
Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой.
Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости.
Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись.
Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:
- временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское;
- соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком;
- подарить навечно одного нашего генпрокурора;
- сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа;
- взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации;
- разрешить Путину носить дома «оселедец»;
- пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории;
- разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности;
- позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»;
- подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами;
- пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили;
- организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле;
- не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало;
- в крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение.
Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».
В ответ на такую щедрость наша сторона не выдержала, и заказала картину 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильник».
Монохромный друг
И снова про братьев наших меньших... Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
samK
Поздравляет украинский президент свой народ с Новым Годом! Держа в руке бокал с шампанским, говорит: - извините братцы, что без газа...
Монохромный друг
Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры!
Lady-Rose
Да простят меня украинцы...но сей анекдот услышала от них, когда во всю разгорался скандал об отравление Ющенко...
Утро. Ющенко собирается на работу - взял портфель с документами, прошел в прихожую, надел пальто и говорит жене, которая вышла его провести - Дорогая, поцелуй меня на прощание... Жена посмотрела на него и так неуверенно - Дорогой, а может лучше минет?
agosten
Загнали немцы в концлагере в газовую камеру группу людей, запустили газ. Через 20 мин. эсесовец одевает противогаз и идет проверять степень готовности. Один украинец жив. Народ поудивлялся, и дал двойную дозу. Через 20 мин. результат тот же. тройная доза. Когда эсесовец зашел в третий раз, послышался голос украинца: - Товарищу эсесивцу, так вы чи туда, чи сюда, а то газ жеж выходыть.
Jey
Нация не погибла, пока в состоянии смеяться над собой.
Анекдот:
Провели опыт. Вбили в стул гвоздь. Наблюдают реакцию.
- Сел украинец. "Етить вашу маму! Однако в хозяйстве сгодится!" Вырвал гвоздь, положил в карман.
- Сел беларус. "Ёооооо!". Вскочил, посмотрел на гвоздь, подумал... "Наверно так и должно быть!?" И опять сел на стул.
skrudz
Sorry za kariavyj pocherk :) Znacit ANEKDOT... Jedit v pojezde; RUSKIJ, BELARUS, AMERIKANEC I KITAJEC, Jedut znacit razgovarivajut i hvaliatca kto kak zyviot chorosho to.
Znacit sedit amerikashka, dostajot iz kormana bumaznik (kosheliok), polnyj DOLLAROV $, otkryvajet fortocku i brosajet kosheliok v okno. Sel nazad i govorit: "Etovo g..na u nas navalom"
Vstal kitajec: vzial svoj ogromnyj magnitofon, otkryl fortochku, i vybrosil magnetofon. Govorit: "da jetovo g..na u nas chvatajet"
Vstajot Russkij, otkryvajet fortochku, i so vsevo razmacu kak shvyrniot Belarusa v okno, saditca i govorit: "etovo u nas ....................... ................."
Siabry ne v obidu, ja bezo vsiakoj zlosti. My z sasedi.
Petruccio1
Международный консилиум врачей-хирургов. Выступает американец: - Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA Англичанин: -А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер-лиги. Русский: -А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: А у нас один колхозник под комбайн попал, только ж@па и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаиць.
Фенрир
А я всё-таки в связи с недавними событиями политический анекдот расскажу. Летят в самолёте Буш, Путин и наш любимый Аляксандр Рыгорывич. Самолёт начинает падать, а в кабине только один парашут. Решили проголосовать. Проголосовали: парашут достался Лукашенко. Прыгнул наш батька, а Буш Путину говорит: - Слушай, Володька, нас в кабине всего трое, а Лукашенко победил с перевесом в 30 голосов... Ни в коем разе не хотел оскорбить ничьи полит. взгляды.
multiorg
Анекдот недавеча такой проскочил... В красках: АГЛ, ВВП и Кучма занимаются сексом... Кучма на коленках, сзади его ВВП, а спереди АГЛ... Десять минут проходит, двадцать, вспотели все, ВВП закурил... АГЛ, видя такое дело, говорит, глядя на ВВП: "Можат, эта... можат памяняемся?"... ВВП, задумчиво, доставая сигарету изо рта и выпуская струю дыма вверх: "Меняйтесь. Мне-то что?"...
26 постов за 11 месяцев. Думаю, такую каплю в море и "Юмор" потянет. Неделю на решение судьбы этой темы.
ватруша
Старенький такой анекдотик: Поехал АГЛ на машине с водителем по Могилевской области. Едет по деревне и рррраз - сбили свиноматку. Он водиле дал денег и отправил в правление колхоза извиниться и рассчитаться. Сидит в машине, ждет, час, второй, третий... И тут водитель появляется, пьянющщий, на шее веревка с баранками, под мышкой - два окорока, в сеточке бутыль самогона, полные карманы бабла... Президент спрашивает: "Ну, как прошло?" Водитель отвечает: "Ну пришел я в правление, говорю, мол, я - водитель Лукашенки, я убил эту свинью..."