- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
3. Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...
4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...
6. Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
15. Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
16. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа -
девушки.
17. - Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
18. Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...
Если с первого раза не полyчилось – значит, прыжки с парашютом не для вас!!! * * *
Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! * * *
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида – белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги. * * *
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит: - Ну сынок, как первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь!
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
* * * Везyт как-то немец и поляк рyсскyю водкy в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, рyсский подвернyлся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдрyг y самолета левый движок загорелся.
Поляк сразy смекнyл, что пахнет жаренным, и подваливает к рyсскомy.
– Слyшай, а y тебя парашют есть?
– Ясен пень!
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрабовался и махнyлся. И тyт загорается второй мотор. Hемцy тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к рyсскомy, yже бyхающемy "халявy":
– Слyшай! А y тебя запасной парашют есть?
– Угyмс!
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнyлись, так самолет стал падать в тайгy. Поляк и немчyра десантировались, а самолет по кривой екнyлся в тайгy с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются yже внизy и решают пойти захоронить останки рyсского пилота – как-никак им жизнь спас. Час идyт, дрyгой, а тайга и так гyстая, так еще и взрывом кyчy завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительнyю выжженнyю полянy. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дyб, в развилке которого застряло кресло, где сидит рyсский. В левой рyке поллитра, в правой штyрвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-ё о-д-н-y и в-ыпрыгиваем!!!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из урсантов.
– Очень просто. Первый и последний. * * *
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света. * * *
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy – народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
Пособие: "Как укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное. * * *
Прапор спрашивает y десантника:
– Ты сколько раз с парашютом прыгал?
– Три.
– А в докyменте yказано, что пять!
– Так пять – это всего, а с парашютом – только три раза...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!
* * *
Двое пошли на 30 секунд друг за другом, с интервалом 5 секунд. Первый: - 1,2,3,4, ...... 30 и раскрывается, вдруг со свистом мимо него летит второй и себе под нос орет: - ЧЕ -ЧЕ -ЧЕ-ЧЕТЫРЕ !!!
* * *
В больнице, на кровати, лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
* * *
2
Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.
3
Новички авиаклуба стоят перед посадкой в самолет для первого прыжка. Инструтор им декламирует: - Значит так, по моей команде поднимаетесь и по очереди подходите к люку. После того, как выпрыгнете, посчитайте до 10 и дерните вот за это колечко. Если парашют не раскроется, то вот за то. Когда приземлитесь, сложите парашют и пойдете к лесу, где вас будет ждать автобус с горячим чаем. Полетели. Набрав высоту, начали выброс. Один мужик выпрыгнул, посчитал до 10 и дернул первое кольцо. Парашют ни фига не раскрылся. Еще раз посчитал до 10 и дернул за второе кольцо. Опять глухо. Летит и думает: “Ну если и с чаем надули..”
4
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
5
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает: - Ты почем парашют брал? - За тыщу баксов! - Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Galchonok65
Летят парашютисты на вертолете, прыгают. Инстркутор: -Готов?... Пошел!... Готов?... Пошел!... Вдруг подходит один и таким сиплым, посаженным голоском: -Я не могу прыгать у меня горло. Инстркутор: Какое ГОРЛО, у всех горло ПОШЕЛ!!! -Не... я не могу... горло....! Ну, инстркутору надоело и начал он его выпихивать из верталета, ну, а тот не в какую не хочет, упираеться! Тут инструктор пилота зовет, и они вместе его толкают. В общем началась драка, и наконец выкинули человека за борт. Инструктор: -Ух блин, силный зараза!!! Тот же сиплый и охриплый голос: -Да-а-а спортсмен, наверное...!!!
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
kazak7484
Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать!
Инструктор проводит занятия с молодыми солдатами: - При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: – свист в ушах; – мелькание перед глазами; – болезненный удар о землю.
kazak7484
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает. Стюардесса: - Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите? Парень посмотрел на неё и говорит: - Летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, десантник? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
kazak7484
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо срочно позвонить...
Galchonok65
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Реклама: В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
15. Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
16. Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает. Американец: - А правда, что у вас парламентская монархия? Бонд спокойно кивает головой. Американец: - Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах? Бонд опять кивает. Американец: - А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей? Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец: - А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше. Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой: - Ох уж мне эти страны третьего мира...
17. - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
18. Прибывает пополнение в ВДВ. Hу их строят, ведут на аэродром - показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды. - Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите, пошел один... Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок! Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли затяжным идет... А, фиг с ним, сейчас следующий пойдет.
19.Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми. Петька кричит: - Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть! - Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa! - Рaно. - 200 м остaлось! - Рaно, Петька, рaно. - 100 м остaлось, Василий Иваныч! - Рaно еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
20. Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Galchonok65
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф? Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!" Парашютист: "О, блин!…(Удар)"
Михельсон Конрад Карлович
Брошюра "Руководство по укладке парашюта". Издание второе, исправленное.
Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога. Корреспондент спрашивает у десантника: - Вы каким образом сюда попали? Десантник: - А у меня парашют не раскрылся, я упал на крышу "Мерседеса" и переломал себе ноги. Корреспондент спрашивает у второго: - А Вы каким образом сюда попали? Второй: - А я собственно водитель "Мерседеса".
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф? Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!" Парашютист: "О, блин!…(Удар)"
На сборах парашютистов-кaмикадзе. Инструктор говорит: Смотрите внимательно показываю один раз.
Новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется ? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору: – Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля - и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!
Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов... ...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Почему есть куча анекдотов про тёщу, а про свекровь нет? Несправедливо Кто-нибудь когда-нибудь встречал анекдоты про свекровь? Ведь крови они пьют уж никак не меньше тёщ. Пишите кто что слышал во имя восстановления справедливости
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!
Galchonok65
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
А мне интересно чем вызваны все эти анекдоты и приколы, ведь на басу тоже надо попадать в ритм, тональность, да и некоторые басисты играют получше многих гитаристов Ru-D из Mudvayne, Фли из РХЧП, так почему же так?
Keyjkbrfz
— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом. — Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Группа спортсменов-парашютистов прыгает затяжным прыжком. Раскрывается первый парашют, поблизости второй. Мимо них камнем пролетает третий спортсмен. — Бьюсь об заклад, — обращается первый спортсмен ко второму, — что это Иванов опять напялил вещмешок вместо парашюта.
Keyjkbrfz
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ? - Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам: - Готов? - Готов. - Пошел. - Готов? - Пошел - Готов? - Пошел - Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом. - Почему? - Горло болит! - Все равно пошел! Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть… - Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки. - Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.