Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с.
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он#нировать научил.
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. - Поручик, вы что - музицируете? - Да нет, просто так по клавишам х#ярю!
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Стаpый генеpал говоpит Ржевскому: - У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза. - Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу. - Так это оса вас так ужалила?! - Нет, не успела, порутчик её веслом убил.
Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр#хаются. Дочка спрашивает: - Мам, а что это лошадки делают? Мама подумала и ответила: - Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет. Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: - Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет. Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: - Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!! - Тю, а я всегда думал, что когда кони #бу...ся, они света белого не видят.
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: - Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату: - Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц. - Век живи - век учись - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.
А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. ...не успевал.
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- "яйца глистов, яйца глистов".
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: - Господа офицеры, выхожу я, слегка одетый, как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется. - Простите, поручик - как это слегка одетый? - В пенсне и гондоне.
Поручик! А Вы детей любите? - Нет. Но сам процесс...
С утра пораньше, поручик Ржевский идет радостный по улице. - Куда это вы так спешите, поручик? - спрашивает его один из встречных унтерофицеров. - Лошадь еб@ть! - Фу, как низко! - А я табуреточку прихватил!
Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!
Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут? - Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете. Поручик, подкручивая усы: - Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием..
Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей. - Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их #бу, это очень сближивает.
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы. "Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?" Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит: - Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!" Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова: - Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку! Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Ислючительно скользкий инструмент