Идёт съезд партии при Сталине. На трибуне Сталин, читает доклад. Все напряжённо и внимательно его слушают. В это время в зале раздаётся чиханье. Сталин (прерывая доклад) -"Кто чихнул?". Все молчат. Сталин - "Товарищ Берия, 1-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 1-й ряд. Сталин опять - "Кто чихнул?" Все снова молчат. Сталин - "Товарищ Берия, 2-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 2-й ряд. Сталин - "Ещё раз спрашиваю, товарищи, кто чихнул?". А человек, который чихнул, сидел в третьем ряду. Ну, думает, всё равно пропадать, сейчас мой ряд выводить будут, встаёт и говорит: "Я чихнул, товарищ Сталин..." Сталин - "Будьте здоровы, товарищ! Сталин строг, но справедлив."
fanatt
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. * * * Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла. * * * Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился. * * * Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ? - Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля. * * * - Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами воруют.
fanatt
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже! * * *
Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено.
До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой.
Потом разбиваются на тройки и идут работать домой". * * *
Встречаются два скелета, разговорились.
- Ты в какое время жил?
- Да во времена Брежнева.
- А умер когда?
- Вместе с ним. А ты в какое время жил?
- Во время реформ.
- А умер когда?
- Да я еще живой.
Если б я это написал в то время , последущие лет пятнадцать в руках бы я держал только пилу и топор где нить в Магадане.
fanatt
ещё один вспомнил :
Рабинович, почему вы хотите из СССР эмигрировать в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Li_
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает:
- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
- Думаю, я.
- Ну а если народ за тобой не пойдет?
- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.(с)
Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:20
Li_
- Как жизнь? - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!(с)
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!(с)
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!..(с)
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...(с)
Это сообщение отредактировал Li_ - 27-08-2011 - 08:19
Galchonok65
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства! (с)
Бони
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: - Ради бога, только не это! На крики явилась мадам. - Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон! - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
Galchonok65
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
Бони
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
Cityman
- Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения.
- За чем очередь? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
Семь чудес Советской власти: 1.Безработицы нет, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план выполняется. 3.План выполняется, но купить нечего. 4.Купить нечего, но всюду очереди. 5.Всюду очереди, но у всех все есть. 6.У всех все есть, но все недовольны. 7.Все недовольны, но голосуют "за".(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:59
Galchonok65
Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 11:00
Fata Morgana
Середина 70-х годов прошлого века.Идёт собрание труппы Московского театра оперетты,выступает директор театра Розов:
-Товарищи! У нас сложилась интересная тенденция! Каждый новый главный режиссёр приходит в дырявых носках,а после увольнения уезжает на "Волге"!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
Galchonok65
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.(с)
Мавзон
Ко дню космонавтики. ТАСС сообщает: В СССР запустили новую ракету, экипаж 42 человека! - Четыре татарина - вместо Гагарина, - Четыре Ивана - для выполнения плана, - Четыре грузина - для открытия магазина, - Четыре хохла - для собирания барахла, - Четверо еврейской нации - для совершения махинаций, - Двадцать бл...й - для обслуживания людей, - Одна старуха - для распускания слухов, - Один дурак - просто так!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:58
Galchonok65
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб. Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.Тут русским языком написано: ”ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.”(с)
serg_ya
Идёт медведь, видит козёл пасётся: - Козёл, где тут "Ясная Поляна"? - Я не знаю какая поляна ясная, но за КОЗЛА ты сейчас ответишь!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
Galchonok65
Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка испить. - Попей, сынок... Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать. - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то! У вас в Америке, поди, и нету такого... - !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки??? - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!(с)
barbacana
Петька, Василий Иванович и Сенкевич оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. День живут, второй, третий - голодно и отношения не заладились. К концу недели у своего костра ужинают Василий Иванович и Петька: - Что-то мне этот Сенкевич не нравится, Василий Иванович! -Не нравится, Петька, не ешь, мне больше достанется!
А мне, смешно сказать, в детстве Сенкевич и Дроздов казались похожими и я их постоянно путал))(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
Мавзон
Детский анекдот времен СССР: Везет рабочий Ленина в мешке через границу. Вдруг - жандармы. - Что у тебя в мешке? - Металлолом! - А ну-ка брось. Рабочий бросает. Ленин в мешке: Тлам - талалам!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:57
REGINI
Художественная выставка в Париже.Пикассо забыл свой пригласительный билет.Его не пускают: -докажите,что вы Пикассо. Он одним махом карандаша изобразил голубя мира и его пропустили.Фурцева тоже забыла билет и её тоже не пускают. -Я министр культуры СССР! -Чем Вы можете это доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет и ему пришлось рисовать... -А кто такой Пикассо? -Всё в порядке госпожа министр культуры,можете проходить.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
REGINI
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: -занял бы первое место, получил бы скрипку "Страдивари". -У тебя ведь отличная скрипка. -Ты понимаешь что такое "Страдивари"? Это для меня тоже,что для тебя маузер Дзержинского.(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
Galchonok65
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:56
Мавзон
- Папа! А нам в школе сказали, что спутник запустили! - Не только спутник запустили, сынок, но и сельское хозяйство... На следующий день в школе. - Марь Иванна! А попа сказал, что не только спутник запустили, но и сельское хозяйство... - Скажи папе, что у нас сажают не только картошку!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
serg_ya
Час пик, Икарус с "гармошкой". По привычке стою на задней площадке. Очередная остановка, почему-то все заткнулись, от "гармошки" возмущённый женский голос: - Мужчина! Вы на мне уже три остановки лежите! (хи-хи-хи,все ждут...) - Бубубу(неразборчиво) - ответ мужика. Ещё более возмущённо!: - ДА! Но ведь НИКАКОГО ТОЛКА!
АБЗАЦ(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
Мавзон
QUOTE (serg_ya @ 16.05.2012 - время: 19:36)
Час пик, Икарус с "гармошкой".
Автобус качнуло. Дама - Ой! Ой! Мужик - это не Ой, это ключи от дачи! Там же: - Девушка, девушка! - Благодаря вашему зонтику, я уже третью остановку не девушка!(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:55
Keyjkbrfz
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
serg_ya
Где-то в Сибири... Чукча останавливает Камаз с прицепом: - Камазка Москву идёт? - Нет. - А прицепка?(с)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54
Мавзон
Анекдот советских времен, актуальный и поныне: - Доктор, понимаете, когда я пью, - а пью я часто,- у меня белые крысы с серыми в футбол играют. - А! Это бывает! Это лечится! Вот вам таблетка, примете, и они перестанут играть. - Доктор, а можно, я завтра приму. А то у них сегодня финал. - Конечно, конечно, только обязательно мне позвоните! - Но зачем? - Как же, счет скажете!(С)
Это сообщение отредактировал Galchonok65 - 18-05-2012 - 10:54
Galchonok65
Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности.
В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже(с)
Мавзон
Пришел ходок в Смольный, к Ленину, а тот вышел, надо подождать. Достал мужик хлеб с маслом, сидит, ест. Вдруг появляется кто-то в кожанке, с маузером. Хлеб с маслом отнял, мужика побил и ушел. Вернулся Ленин. Ну, ходок, так и так, рассказывает ему о происшедшем. - А! Так это же Феликс Эдмундович! Добгейшей души человек, мог бы и гастгелять! (С)
REGINI
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:строительство сарая и строительство коммунизма.Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.(с)
На колхозном собрании,посвящённому соревнованию с Америкой,слово берёт дед: -Догнать-то можно,отчего ж не догнать,а вот перегонять ни к чему:видать будет заплаты на жопе.(с)
serg_ya
Когда-то из МинВод летел в Симферополь, ФЕВРАЛЬ, но с билетами ж.(летит транзитник). Бьюсь около кассы( командировочный!), сзади голос "кавказского чэловэка": - Что ти как чукча, пройти нэ даёшь? С трудом поворачиваю голову: - Ты чукчу живого видел? Он у себя в тундре сидит и не парится! А если я сейчас билет не возьму, ты вместе со мной тут останешься! Больше меня никто не трогал. Не совсем смешная история.
REGINI
Ностальгия по совку:как одиноки женщины без вёсел,как непривычны женщины без шпал!
Комедия:есть кого,есть где,но нечем. Драма: есть кого,есть чем,но негде. Трагедия:есть кого, есть где,есть чем,но... партсобрание.
Galchonok65
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.