Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает: - Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго. Из соседней торговой точки продавщица кричит: - Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет! --------------- Три блондинки встретились. Одна говорит: -Я у мужа яички трогала, они у него тёплые. На следующий день вторая говорит: -Я у мужа яички трогала, они у него тоже тёплые. На след.день встречаются, третья вся побитая: -Я у мужа яички потрогала и говорю ему - у всех мужиков они тёплые, а у тебя холодные. Больше ничего сказать не успела.. --------------------
Буратино научился дрочить и сгорел.
MAЗAЙ
Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
MAЗAЙ
Звонок в три часа ночи: -Алло... -Алло, слушайте, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал?
Мужик! Че с тобой!? Ты ж весь исцарапан, с синяками, хромаешь на обе ноги, одежда порвана... Давай я тебя домой отвезу?.. -Я из дома...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный? ? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .
Galchonok65
Один подросток спрашивает друга:
-Для чего у женщин есть пупок?
Второй парень объясняет:
-Чтобы во время занятий любовью было, куда положить жвачку.
Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром
k@rdan
Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена?
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
- Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой!
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чиво случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
серж28
Муж уехал на охоту.Жена пригласила домой любовника.Вдруг неожиданно вернулся муж.Любовник ломанулся в форточку и застрял.Муж с криком:"застрелю су.а!"стреляет и промахивается.Муж бросает ружьё-"не застрелю-так вы..у"-прыгал-прыгал-не достал и с криками:"не вы..у,так застрелю!"-снова хватается за ружьё.А любовник орёт-"Попробуй ещё раз-ты что не мужик"?
Galchonok65
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
К прилавку подходит молодой человек бросает презик и возмущенно кричит: Ваши презервативы рвутся!!! Стоящий рядом дед: Во-во и гнутся
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
neo5
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю!
neo5
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! щас пока искал эти нашёл!!!!! ищу про мех у жены
neo5
Не нашёл!знакомая на сайте показала Свадьба.все гуляют!под конец вечера когда все расходиться-жена выходит пьяная и на весь зал оголяет свою......и говорит-я брить не буду,потому что это единственный мех который ты позволишь со своей зарплаты!!!!!С моих слов!!!!угорал пипец!!!!!!сама нашла и мне прочитала попал я! подруга
-ROWER-
звонок в ЖКО:
-заделайте соседке сверху половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает. ------------------------------------------------------------------------------------------ в ателье
-почему костюм не готов?вы же обещали за неделю!Бог за неделю создал мир,а вы кост....сшить не......
-и вы довольны миром? ======================================================================== ОБЬЯВЛЕНИЕ: ..ДННЬГИ ПО ФАКСУ ПРОСЬБА НЕ ПРИСЫЛАТЬ-ОН У НАС ЧЕРНО-БЕЛЫЙ.. ------------------------------------------------------------------------------------------------ туземцы поймали туриста,собрались все,сразу зажгии кастер,огромную каструлю,бросили туда туриста и начали ретуальный танец.вождь отправляет одного и он спрашивает....
-а в меню что писать будем??? ------------------------------------------------------------------------ В армии командир (тихо):
- Слушать мою команду: сегодня ночью полетим на солнце...
- Товарищ командир, мы же сгорим...
- Для тупых повторяю. На солнце полетим ночью! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- у армянского радио спрашивают: "У кого самые длинные ноги?" АР : "У армян, если выпрямить" ------------------------------------------------- Трое пьяных ползут по рельсам.
1-ый-Что-то лестница длинная...
2-ой-Нет перилы холодные...
3-ий-Тихо ребята вот лифт едет... ----------------------------------------------- -Доктор у меня болезнь серьёзная?
-Нуууууу доллоров на 3600.
-А у меня таких денег нет.
-Тогда будьте здаровы! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции! -------------------------------------------------------------------------------------------- Сообщение в центральной грузинской газете: Вчера в центре г. Тбилиси производились археологические раскопки. На глубине 3 м была была обнаружена ржавая проволока. Это доказывает, что древние грузины пользовались телефонной связью.
Сообщение армянского радио: Сегодня в центре г. Ереван произведены археологические раскопки. На глубине 3 м ржавая проволока обнаружена не была. Это говорит о том, что древние армяне пользовались мобильной связью.". icon_biggrin.gif ----------------------------------------------------------------- Звонок в армянское радио:
- Скажите, что делать, если у женщины такой жирокий таз, что она не может поместиться в ванне?
- Ах, ц-ц-ц-ц-ц-ц (страстное цоканье продолжается пару минут), дарагая, дайтэ адрэс этой женщины! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. -------------------------------------------------------------------------------------- Можно ли спать с открытой форточкой? -Можно, если больше не с кем. ------------------------------------------------------------------------------ Что такое: "Ни кола-ни двора"? -Это когда не стоит и жить негде. --------------------------------------------------------------------------------------- Как называется женщина,каторую изнасиловали в самолете??
-Высокопоставленная! -------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили, как через 100 ле удут рождаться дети?
-При помощи электричества и пара.
-???
- В комнату входит пара, гасят электричество. А дальше - как и сейчас.
-ROWER-
Армянскому радио задают вопрос:
"Может ли женщина забеременить от пыли?"
А.Р. отвечает:
"Может.
Если пыль будет стоять столбом." --------------------------------------------------------------------- на Украине изобрели новые телевизоры,и называли запорожец... -в чем особенность??? -экран сзади! --------------------------------------------------------------- -тебя шеф искал... -я уже был у него. -что Орал ? -нет, Анал ! --------------------------------------------------------------------------- Робинович находит бумажник,открывает, считает и говорит: -Опять не хватает ! ----------------------------------------------------------------------------- вопрос Арм.радио: -к какому музыкальному жанру относится гимн СССР??? -Вокализ . ----------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио-"Сколько в Армении дураков?"
Ответ; - "Приезжай дарагой,первым будешь" -------------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спрашивают: - Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному? - Его адрес. ---------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили: - Чем отличается горячий утюг от горячей женщины? - Утюг в нужное время можно выключить. ----------------------------------------------------------------- У армянского радио спрашивают: - Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно? - А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно? ------------------------------------------------------------------------------ Армянское радио спросили: - Можно ли съесть кирпич? - Да, если не боитесь разбить унитаз. ------------------------------------------------------------------------- -Какая разница между молящимися в церкви и в казино? -Те,что в казино,делают это намно-о-о-ого искреннее. --------------------------------------------------------------------------- один судья спрашивает: -слушай,ты не помнишь,чем кончилось то дело,когда судились еврей с армянином?? -конечно ,помню! тот судья десять лет получил . --------------------------------------------------------------------- вопрос арм..радио: -почему в армии нет КВН? -потому что веселые сидят на гауптвахте,а находчивые-дома. ------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается женщина от статуи? - Статуя стачала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает. ----------------------------------------------------------------- Армянское радио долго молчало, а потом сказало:
- Передача для глухонемых окончена. ------------------------------------------------------------------ Армянское радио. Вопросы и ответы.
- Почему фанаты ЦСКА, "Локомотива" и "Зенита" любят вместе ездить на шашлыки? - Потому что перед этим нужно ЗАМОЧИТЬ МЯСО -------------------------------------------------------------------------------------------- У армянского радио спросили:" Какой транспорт понадобится для вывоза всех КРАСаВИЦ из Армении ?.....Один велосипед!!! ----------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио задает гражданка Махмудова: "Как уберечь горжетку от вытирания?" Ответ Армянского радио: "Что такое "горжетка" мы не знаем, но догадываемся и советуем гражданке Махмудовой пореже ездить на велосипеде". --------------------------------------------------------- Армянскому Радио задают вопрос: "Для чего у человека кишки длинные???" АР думало, думало, но ответить не смогло! Вопрос пошёл гулять по просторам и, наконец, дошёл до Узбекского Радио! Оно сразу ответило: "У человека кишки длинные для того, чтобы, когда он пьёт чай, не обжечь задницу!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Армянскому Радио задают вопрос: "Можно ли играть в городки в маленькой комнате с открытой форточкой???"
Недолго думая, АР отвечает: "Можно!!! Женщина становится "раком", а мужчина "кидает палки"!!!" ---------------------------------------------------------- -Что общего между женщиной и папиросой?
-И ту и другую перед употреблением нужно помять... ---------------------------------------------------------------------- -Можно ли 100 женщин удовлетворить за одну ночь?
-Можно, если эта ночь будет полярной. ------------------------------------------------------------------------ Что такое ананизм?
-Это самообладание!!!!
-Какая разница между ананизмом и половой жизнью?-Никакой,но в первом случае не с кем поговорить. ------------------------------------------------------------------------------------- -Может ли собака заболеть гипертонией?
-Может,если ей создать человеческие условия!
-Может ли вегетарианец полюбить женщину?
-Может,если она ни рыба, ни мясо.
Galchonok65
Прибегает сынишка домой и говорит:" Мам, вытрезвитель сгорел".
Мать спрашивает:" Oткуда ты знаешь?"
"А папка идёт и на всю улицу орёт: ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ "
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Galchonok65
Одна подружка в гостях у другой: - Ну,что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый? - Вау! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета ... кепочку....
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается здоровенная мышь... Пузатая с огромной мордой, на шее намотана сосиска, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки...Перед норкой стоит мышеловка, и там маленький кусочек засохшего сыра... Мышь подходит, смотрит и говорит: "Ну, честное слово, как дети малые !..."
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
k@rdan
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»
11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Opium99
Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". Папа: "?" Берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Люблю еврейскую музыку.Полдня искал и только потом сообразил,что вбивать в поисковике "еврейская музыка скачать бесплатно"-бессмысленно.
sergey9988
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили... - Ну и что? - Елка большая, а детей мало...
sergey9988
Из заявления: "Как меня все..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Galchonok65
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже... Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит :- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
Galchonok65
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Galchonok65
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА.
k@rdan
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту? - Да, и что же? - Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."
Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...
Galchonok65
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабк
k@rdan
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
- Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло: -Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!!
Размышления о космическом разуме... Разговор Земли с Марсом. - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел…
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Galchonok65
9 марта встречаються два не совсем трезвых товарища. Один спрашивает другого - А ты свою поздравил с 8-м Марта? - А когда у нее 8-е Марта?
Встречаются как-то два мужика: -Представляешь-прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! -Ничего удивительного.... -Как ничего? Я же не женат!
По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.
k@rdan
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.
сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: -слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": - У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
Два мужика в баре: - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински. А у меня кто? - У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
^Красотка^
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет с ней. Один в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...
Супружеская неверность Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене???
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
k@rdan
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит: - Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт! - Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.
Galchonok65
Приходит блондинка в Евросеть и спрашивает - Чем отличается этот телефон вт от этого? Продавец: Тем что это МР3, а это фотоаппарат.........
Не везёт - это когда к тебе приходит смерть с косой, а при виде тебя начинает судорожно косить траву..
если вам дают что то даром, просите деньгами
- Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше?
- Именно так, ваша честь!
- А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»?
Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
^Красотка^
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!
Курилка. Девушка, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Incendie
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты че там - жрешь, что ли?
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. В Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
Incendie
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал,что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали,что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына: - Я вчера рано пришёл? - Не, пап, как всегда , под утро. - Посуду не перебил? - Пап, как всегда, ничего не оставил. - Я мамку не обидел? - Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл. - Блин, а что же она так сияет? - Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень афигенно, но мой большой палец все равно пипец как болит!!!
--------------------
Galchonok65
Готовясь к лету-купил водонагреватель. Но государство не сдалось-отключили холодную воду
Парень садится на диван, закуривает и говорит;-Хорошо, Мань!! Дрожащий голос с дивана:-Я не Маня, я Ваня!!! -Все равно хорошо!
Парень с девченкой вдвоем. Он: -Дорогая посмотри в мои синие глаза и скажи, что ты видишь???! Она: -Я вижу: чёрный лес всё темно, грустно, жутко, плохо! Он: -Дорогая, я сказал в глаза смотри, а не в ноздри!!!!
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою : " Одноклассники, отец - это что такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь,.. цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой, где проводят ночи.. Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою : " База данных ФСБ - вот что мы такое!"