Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Халявва
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Халявва
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
Халявва
- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр!
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Халявва
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Халявва
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Халявва
Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.
- Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Халявва
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".
На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато!
Халявва
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Халявва
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Халявва
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Халявва
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
Халявва
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хороший повар - лысый повар.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Халявва
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Кинозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Lucifer969
анекдот про Толяна)
идет Толян по красной площади..и ему прям ссать захотелось...ну прям посередь площади и нассал)))...тут подбегает мент и говорит мол "все пи...(хана), нарушение, собирайся я тебя задерживаю"...
ну Толян ему "слуш ты чего, я же Толян, меня все знают"...мент ему "мне пофиг...собирайся"...и тут по красной площади подъезжает лимузин с Вовой Путиным...выходит Вовка...целует толяна со словами "как жизнь брат"...
ну ему Толян и говорит что за херня происходит...Путин ему говорит, "поехали в аэропорт Буша встречать...и мента с собой бери..."
приехали они в аэропорт...Буш выходит, и тоже Толяна давай обнимать, целовать...и говорит "все Толян едем сейчас в Италию там Папа римский ждет нас в бане с девчонками"...ну Толян мента с собой прихватил...
приехали на площадь...там народу до хера...и Папа римский стоит в Ватикане и с балкончика рукой всем машет...
Толян менту говорит "слуш, дай я пойду с папой поздороваюсь и вернусь, не убегу..."
Ну толян вышел с папой поздоровался...и тоже давай рукой народу махать...вдруг видит мент в обморок еб(упал) =))) он к нему подбегает...мол "друг ты чего не умерай, ты меня еще посадить должен"
и мент ему "ну я еще могу понять что ты с Путиным знаком...ну Путин познакомил тебя с Бушем...Буш с папой римским.......но когда ко мне подошел амбал постучал по плечу, и спросил, "ты не знаешь что за пес машет вместе с Толяном?"...я просто ох...."
EmineM
Кто не знает Толика.... Толю знают все... про ту истрорию из сауны, я не буду вспоминать совсем...))
Lucifer969
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!"
Халявва
Термос Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое.
Lucifer969
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!